最近，我有点敏感。动不动就因为一句话生气，或者咄咄逼人的去怼焦哥。前晚是这样，昨晚又是这样。 源于说改变，然后焦哥说要坚持，不然你三年了也没有养成一个好习惯……，话音未落，我勃然大怒。三年了这三个字眼又严重刺激了我的神经。我开始咄咄的数落他的不足。劈头盖脸一阵训斥之后，我觉得还不解气，抱着被子跑次卧去睡。
在次卧看了一会儿书，心情慢慢平复下来。然后开始反省自己。最近的自己实在太敏感，太暴跳如雷了～～，到底是怎么了呢？好像回到了2005年，那时候我也是突然敏感，突然暴跳如雷，后来严重抑郁。想到这里，我又回到主卧室。焦哥躺床上，睁着眼睛，不知道在想什么。看到我回来，他默默起床，去次卧把我的被子和枕头抱回来。 我跟焦哥说，自己好像有点抑郁症前兆。然后又问他，知不知道我在十七八岁的时候得过忧郁症。他说，不知道。哦，是的，我从没有跟他提过。毕竟这么多年过去了，我以为这三个字跟我再没有什么关系了。那段历史，我几乎没有跟任何人提起过。
然后我俩坐在床上，我跟他讲起我的经历。从童年讲起。讲因为超生我和弟弟，被罚的家徒四壁。讲接着得了癌症的姥姥，讲爸妈抚养并供我们姐弟三人上学的艰辛，讲叔叔伯伯之间的一次次战争给我留下的心理阴影。讲我好胜，脆弱又敏感的自尊；讲我中学三个星期只花7角钱，而这7角钱是买三角板的省钱历史。讲我高中时期舍不得花钱吃饭所造成的营养不良。讲我落榜后的焦虑，自责，愧疚。讲我得了忧郁症之后的一次次大哭！
十三年过去了，我以为自己已经忘却了那些伤痛，其实并没有！讲着我一次次的病发，一次次的大哭，爸爸妈妈一次次的在深夜，甚至在大年夜带我到处寻医问药，心如刀割！泣不成声！那时候我的无助，爸妈的无助，现在都完全的体会了！想起有一次病发，我连续从下午嚎啕大哭到深夜，惊动了整个村里人来家里。妈妈哭着说：‘’这一辈子我和你爸没做过任何丧良心的事，老天为什么要让你受这样的苦？！！我宁愿你别这样懂事，就像XX那样没心没肺也好过这样痛苦煎熬！"讲到这一段，我哽咽的讲不下去了。焦哥握着我手，眼泛泪光。
爸爸妈妈带着我，去找中医针灸，去找神婆算卦，去精神病科找心理医生为我诊断，为了让我好起来，能像其他的孩子一样感知生活的快乐，他们费尽心血。那时候，全世界的人都知道我有病，动不动就哭，就寻死觅活。没人敢找我玩。都觉得我废了。爸爸妈妈没有放弃我。苍天不负，最终在爸妈的陪伴疏导，以及药物的治疗下，慢慢的我走出了忧郁症。
经过一年的时间，抑郁症痊愈。我开始工作了。从2006年到2015年，我的工资80%交给了爸妈。从内心来讲，我觉得自己亏欠他们太多了。我用什么都补偿不了他们的恩情。爸妈给了我两次生命。2015年，我看了一些书，开始慢慢的学着去爱自己，接纳自己，包容自己。
哭着讲完这一切，焦哥抱着我，说，有我在，我不会再让你受那些苦难。是的。2015年底遇到焦哥，2016年结婚。这三年，焦哥教会了我很多东西，让我变得更加的平和和稳定。讲述这一段经历，回首那段心路历程，曾经如此艰辛。带给爸妈和自己那么多的折磨和煎熬。
而今，爸爸妈妈老了，他们最大的心愿就是孩子们都健康平安。我也到了而立之年。生活尚算富裕，爱人，工作，也都满意。我还有什么理由再抑郁？我不会了。要战胜心中小小的多虑，要学会疗愈自己。未来会越来越好的。要坚信。
