我并不擅长掩饰自己的情绪，

喜怒哀乐总能轻而易举被你看到。

失望或绝望从来都不是突如其来，

从去年九月的第一次感到绝望，

苦苦挣扎到如今，一次两次三次，很多次。

你说你是一个爱面子，在乎别人眼光的人，

而我，不高，头发少，不好看，挣钱不多。

成不了你心里的理想伴侣，

也不是你与人分享的资本。

公司解聘，我想努力争取自己的利益，

你劝我洒脱离开。

国企稳定工作，你说工资太低，

整日出去玩，杳无音讯，就像失踪了一样，

只在半夜回一句：睡觉了。

相亲，允许别人撩拨你，我却只能看着，

生怕自己抱怨了惹你生气。

如果说失望是从什么时候开始，

大概是在，你忘记了别人生日，别人委屈难过哭泣着说喜欢你，而你主动打微信语音过去安慰的那天晚上，你因为别人拒接我语音的那个晚上，你事后心情失落的那个晚上。

大概是在第一次看你手机，发现你原来一直都是单身求撩的人设状态的那个晚上，被我拉黑删除的追求者又被你主动加回来，却还在在责怪我的时候。

与我在一起时，嘴里说着只有我，

我不在身边时，却是谁都可撩的单身小姐姐。

“一起看电视，你看电视，我看你”

这样的话你表现出反感了吗，你明确拒绝了吗？

“来长沙，和我一起住”

这样的话你反感了吗，你明确拒绝了吗？

所有人的出现都是你允许的，

所有的撩拨试探都是你一次次默许的。

你主动在我面前删除的微信，

待我离开，仍然主动添加回来。

我不知道你是怎么想的，

想给自己多一个选择，

或者舍不得被众星捧月的成就感，

亦或者不忍心让喜欢你的任何人伤心，

但你却因此一次又一次的在伤害我。

是不是你知道我死心塌地不会离开，肆无忌惮，

因为我爱你，我就活该受到伤害吗？

来长沙的第三天就已经确定了工作，

可在你的嘴里：你一个本科生那么点工资？

“大傻，你去上班。”

“大傻，什么工作呀，你又做不到业绩”

。。。。。。

你从来不会对我解释什么，

擅长忽视我的疑问，转移话题，然后数落我，

直到我不在问了，莫名其妙向你认错。

或者你感觉我真的很伤心难过或是生气了，

你才会作解释。

一个非常简单的解释，非要等到不愉快了才说。

问你为什么无故突然屏蔽我，

先是否认，说没有，我是傻子吗？

后转移话题，无视问题，

然后狡辩，不解释的前提下突然生气，

最后威胁，屏蔽拉黑分手拜拜。

我实在没有精力再去追问没有解释的解释，

很想接你的话：好的，那分手吧。

大概是我习惯成自然，

当你说出拜拜分手的时候，我总会妥协。

但一次次的积累，总是让人很失落的，

真的就觉得，万物不可爱。

晚上，你突然承认是你自己屏蔽的我，

可过了我问的那个点，我并不想知道为什么屏蔽了

也并没有因为你解释了而感到开心。

可你解释的那一刻，我不知道为什么，

坐在路边，突然就流泪了。

医院6s一定很忙很累吧，

所有软件你都设置了在线隐私，

目前，我每天唯一能关注到你的只有微信步数。

你总是说很黏我，

我也总是提醒你，那只是你一个人无聊的时候。

我同你的聊天记录，从认识开始一直都在，

而你却时刻在删除与我的对话框，

说我是隐私，会被人看到。

你手机密码改了一次又一次，防贼一样防我，

别人却能看到。

那天半夜到医院门口等你，没见你出来，

收到你信息说你已经到北京城。

你说我不相信你，

可那天晚上我并没有不相信你，我完全相信你。

可确有很多次都不信任你，

大概是从删了微信好友说不加了，而我走后又主动加回来开始吧，一次又一次，慢慢的我就不再那么信任你了。也总是疑神疑鬼，所以才总是问东问西，疑神疑鬼。

而这之前，我从未怀疑你什么，无条件的信任你，即便那时候我们每天都只是打字聊天，不语音不视频不打电话。

而那种信任，再也回不去了。

我现在很累，

选择工作很难，让你也满意的。

一直不在乎世俗眼光的自己，

却又一直在意你的看法，即便知道你终究会离开我

即便你也明确告诉了我关于你的态度。

很奇怪，不是吗？

这不是你的错，是我自己内心不够强大。

一直以来，都认为自己可以给你辛福，

心疼你保护你一辈子

所以始终坚持。

可一次一次的消磨，一次次的打击，

一次次累积的失望和无奈，

让我明白，或许我真的不能给你辛福，像你说的那样，或许我真的保护不了你。

我心痛，我恨，甚至不甘心，

但我一点也不恨你，也不会恨你。

这就是现实生活，不是童话呀，

深情会输，认真会输，

而我却活在童话里。

从一开始，就是我打扰了你，

而我也因此得到了不得翻身的报应。

谢谢你，一生只有一次的惊喜，

谢谢你，一生只有一次的绝望。

愿你余生都是被爱的，

余生所遇皆温暖。

我爱你，但我怕了，也很疲惫。