大二上

九月。银白色墨迹。

我始终有一种错觉，我是在过着别人的生活。很好笑是么，我自认为刻骨铭心的九月记忆，怎么在键盘下就变得很浅很脆弱？或许，是我在经历时太认真了吧。

开学前一天晚上，独自在逸夫楼赶出高考英语复习策略的稿子，这份四千字的文章，我坐在汽车上想了一下午都没能列出提纲，交稿迫在眉睫，于是逼自己空着肚子静坐了三四个小时，终于了结了这个暑假最后一篇文字稿。回去的路上，漆黑的校园静得可怕，偶尔提醒下自己明天又是新学期了，然后麻木地应答。

教务处界面上显示选修课记录为零时，我居然相当平静。问了三个寝室的室友，没有选中少于两门的。教务老师用异常肯定的语气告诉我选课是他严格核实的，凡是提交申请的至少选上一门，然后输入我的学号，继续肯定地告诉我我确实提交了申请，也确实一门都没有选中。人品差的时候真是挡也挡不住，还好最后补选上一门“西方名著导读”，拿着话筒的美丽姐姐传神讲述古希腊神话的场景总是让我想起王雄的西方文化史，正是这门课让我对文科生的看法大为改变，悲摧的记忆。

依然铁定心肠去竞选班长，同台竞争的是商院学生会副主席兼经济某班原班长，于是我理所当然输得很惨。独自走在去食堂的路上，蓦然觉得自己很委屈，是不是不这么强势，或许会被更多的人接纳？或许我就不会丢掉，那些我一直很想拥有的事物？可是放弃了那么多，牺牲了那么多，真是不甘心。空荡的教室里，手机震动分外清晰，是商院辅导员，被我拜读了所有博客却只有两次谋面的老师，短信内容只有五个字，却足以让我无比欣慰与庆幸。至少我相信，我的选择是正确的，谢谢您。

现在想想，六门经济学，其实并没有想象中那么令人恐惧。经历了一下午三节联播完全听不懂，经历了一晚上把教科书翻下一百多页，经历了中秋假期浏览几百张PPT，我似乎于百般心灰之中萌生出一种怪诞的自信：好像不管多么恶心的知识按照这种方法都能够被我吸收下去。教育已经可悲到如此地步，我这个十足的牺牲品还有什么可以评说的呢？还好，上帝创造人类时没有忘记在性格中添加一些叛逆的元素，我尚未泯灭的追求便是永远不为课程所累，不为那些按部就班的教条所累；在有限的时间内尽可能多做一些随心的安排，我真正想做要做的事情还有那么多，如果大学仍然是高中的复制，岂不太可惜？

国奖的评选结果至今仍未揭晓，我有点怀疑是不是只有我一个人在天真。天真地为最初的学分绩排名排除了转系生而较劲，天真地在深夜两点还在准备申请材料，天真地认真准备面试，并且一直很有信心地安慰父母。直到当我发现转系生是单独列出来进行面试，当我意识到系主任话中有话、没有老师提问并非是好事，当我很不甘心地听老妈一点点为我分析解释时，我才有点相信自己有理由做好最坏的打算。不管怎么样，我尽了全力，确实应该看淡结果。其实，这个过程的一切细节，本身就已是一种成功了，我怎么就不懂得知足。

然后，是一件无比揪心的事：我在逸B205教室于某天中午午饭期间丢了近一个月生活费的现金，准确点说，是被那什么了，真是不忍心说出这样的字眼，如此圣洁的校园竟然也会上演这种令人不齿的事情。我终于以一个相对充分的理由第一次但愿也是最后一次进了校园110报警中心，进了所谓的监控室，晚上十一点陪保安叔叔从逸夫楼到报警中心来回走了三遍，意料之中的无所收获（那天从南师做新东方回来，心灵早已是倍受打击）。回宿舍后，从未有过的无助和害怕，一直陪在我身边目睹了事情全过程的王旌亦说我内心强大，我想大概是忘了泪水是可以弥合一些伤痛的吧。我只是想想会觉得后怕，这种事情真的会发生在自己身上，破财消灾，只是这个花钱买的教训实在太深刻太残忍了。室友说发生这种事她会第一个打电话给爸妈，倾诉完心里会好受一点；而我的第一反应，是永远都不要让爸妈知道，自己想办法弥补回来，慧是最懂我的，“我们在家庭扮演的角色早已经不是自己，还有女儿和姐姐。”我早已习惯了不以自己为出发点来看待问题。

在室友的好言相劝下，我还是毅然踏上了家教的不归路，初衷如上所述，还有一个原因，不想再依靠父母来养活自己。这句话说出来分量有些重，但绝没有任何矫情的意思，只是很真实地感觉到自己不管从何种角度来说都不应当再成为父母的负担。在暮色降临时一点点把中介的地址寻找清晰，从五台山站到五台山北站，喧嚣的南京夜市将孤独的自己衬托得那般脆弱不堪，65路公交司机的满口粗暴，明故宫地铁站外黑人酒客的胡言乱语，六楼楼道的黑暗，空腹试讲的口干舌燥……其实这一切都是再正常不过的生活细节，我真不该去在意这么多。于是，当我被告知学校已安排老师而不再需要家教时，似乎也没有太在意了。我都懒得去为之定义是谎言还是骗局，有那么复杂吗，以为一次受挫便可以彻底击垮毫无社会经历的大学生，他们忘了他们是和谁在展开这场博弈。姐最不怕的就是经受折腾。

……

还有些零星的小细节就不去管它了，总之，这就是我这个月生活写照的银白色墨迹，有些刺眼的那种暗淡。断断续续发过一些状态，回复无一例外是“怎么啦”，我亲爱的朋友，让我怎么三言两语告诉你们我又在经历些什么。真对不起，总是在提醒你们那个不快乐的我，那个好久好久都没有开心地笑过的我，其实，其实，这些状态，你写给谁看呢。

是啊，我写给谁看呢。

就像，这篇日志，我写给谁看呢。

我记得作为最好朋友的你，还有你，都曾经在不同场合跟我说过，你们不是太接受这种将自己的生活和思想完全公开的行为。那层意思我自然懂，但我绝无借此博人眼球的目的，不写周记某种程度也是为了避开这层误解。每个人都有属于自己的心灵世界，有些东西完完全全是自己的，根本无法用文字表达或者一旦表达出来就变了味，这些思想我自然会保留；而有些经历确实值得去分享，如果引起共鸣便也成为一种分担，文字的魅力，就像世界上很多事情，不去亲历，根本无法体会。

比如，文字可以很暗淡，也可以很温馨。

想感谢一个女孩，一道很美很美的风景。我们可以绕校园走那么久，谈那么久，随性的话语间字字句句都那么令人回味，多么珍贵的感觉。你相信吗，这种感觉，在我现有的世界里，只有你可以给予。“亲爱的，相信我，你所需要的只是坚持。”我相信你。

还有另一位女孩，千字邮件让我们彼此重拾了搁置十年的温情，当年放学牵手的小女孩，倾诉几年之间发生的事情，依然兴致勃勃，毫无保留。时间可以改变许多，但有些东西永远那么熟悉，谢谢你验证了我一切美好的回望。

仍然是一位女孩，我们在高中相识，在大学相知，迟到的友谊，却没有生疏的距离。感谢你陪我走过那些心痛和孤单，感谢那些自习归来的路上柔和的灯光，最煽情的不是“I love you”,而是，你对于我，已经无可替代的重要。

接下来的四位女孩，是在上上篇日志里提到过的，早已无须多说，我只想，写下她们的名字：胡慧、严玉婷、刘薇、陈仟。这辈子都要赖着你们。

然后，是一个无比温馨团结伟大的小组，四位男孩八位女孩，如此完美的聚餐，美好得让人心疼。四个半小时，连沉默都那么让人留恋，苑明和栩嘉牺牲了自己的宝贵时间只为了让这种温馨感不被破坏，各种谈笑，各种爆料，各种快乐，各种舍不得。

最后，感谢我敬爱的恩师，“我依然是您熟悉的那个女孩，一如既往。”

早晨的阳光洒在窗台，留下斑驳亮影，是世界上最能惹人微笑的风景。

可以听英语，看概数，阅读各种经济学，可以打开电脑听音乐，看电影，敲打一篇《九月。某色墨迹。》的文章。然后会有某六岁小男孩睁开睡眼，在身后问你“坦克会不会开到河里”此类的问题。

每个人，都可以是生活的导演。

明天，我将迎来自己的21岁生日，这也意味着自己来到这个世上已有整整20个年头。我想许愿说，亲爱的，开心一点，别辜负了你最美的青春年华。答应我，答应关心你支持你的所有人，忘掉所有的烦恼忧伤，做简单快乐的阳光女孩，世界因你而多彩。

2010.10.7

十月——宝蓝色遥想

让我尝试一下只允许美好重现是一种怎样神奇的感觉。而事实是，这个安详的初冬季节，确实满载挥之不去的，淡淡喜悦。

也许一切都没有变，我只是重新回归了自己。不经意间一点点主动改变，总能让我找到安心前行的动力。好心情是自己给的，比如我不能保证每时每刻都可以高效率地学习，但只要我能做到每天逼自己很早去图书馆，很晚赖自习室，图书馆舒适的环境和自己教室温暖的阳光总是让你觉得读书是一件无比幸福的事。我喜欢看别人专注于学习和工作的姿态，会时常心生羡慕和崇敬，好像有一种说法，这是欣赏的至高境界。不管怎样，这个社会是应该在每个崭新的日出时分，都充满蓬勃生机。

前段时间在思考一件事情，是我一直饶有兴趣去想的一个问题。我们总在抱怨手头事情太多，时间无法安排；而这些事情其实可以分为“紧急事”和“重要事”，我们总是在应付紧急事，却往往忽视了后者，那些我们最应该花点时间去考虑成熟并定位准确的事情。毕淑敏说，选择从来都不难，只要你拥有原则，任何与你原则相悖的选项都自动忽略。每天睁开眼面临一堆杂乱到让我无法提起精神的任务，这种状态实在难以忍受，于是一有时间就开始整理头绪，哪些是才是真正重要的，如何如何去完成，是否奏效尚且无法预知，至少心态有所调整，不会因为忙碌迷了方向，丢了自己。（在此推荐一本书《高效能人士的七个习惯》，有兴趣的孩子不妨看看~）

貌似有些自我标榜了，我真的算不上学习特别用功的孩子，而且智商实在算不上高。（我要是智商高备考C语言就不会那么纠结了…）在人群中行走，在诸多是是非非中纠缠，突然有一天发现自己各种没有优势，这是不是有些残忍呢？好在，也没有某项特别的规定说某某人一定要怎样优秀才对得起党和人民。我随心，我快乐，并且我以自己的方式让在乎自己的人放心和快乐，这有什么不好。

也是最近看到的一种观点，颇为赞同。每个人都有十分丰富珍贵的心灵世界，只要真实呈现，便足以感人至落泪。当然这有两个前提，你要愿意时常洞察自己的内心，再者，有人愿意将心比心去倾听你。当然，后者也许不那么重要，但它是获得自我肯定的重要前提。说这些是因为，当我们完全抛却自己去审视他人，真的会有意想不到的收获与感动；会感叹，有很多人活得更不容易。那些自习归来暗夜路上的孤单人群，那些食堂角落里一个人吃完饭起身递送盘子的人，那些没有加入活动的组织策划但始终认真地参与了整个项目的人，那些对学分绩很少有奢望但每堂课都细心记笔记的人，我有时觉得，他们代表着某种平凡但很宝贵的精神，不管是否相识，审视这样的人群让我感动，让我时常相信，世界的构成就是这样简单，一群善良的人，为着各自善意的目标，认真地生活。

（没有主题的文字码起来果然爽快~~）

看到QQ等级上升为16级之后的五分钟内，初三2的班级群已初步成形，许下很久的诺言，终于等来了实现。其实我比谁都害怕，害怕某种叫做“物是人非”的事实，但我知道，这个世上，确实有好多人愿意和我一起，用行动去打败时间。不能确定你们是否有共鸣，但我不想否认我存有私心：这个集体曾经对于我那么那么的重要，诸多细节至今刻骨铭心，并且早已是精神世界不可或缺的一部分。那么我如此热心，也算是情有可原吧？呵呵，我又不争气地想到那本同学录，每个人写的每句话，都记得。“老班长”答应你们，无论怎样不易，我们有重逢的那一天。

还有很多话想写下来，比如有关“静”这个字对于自己的意义，比如关于书信的各种故事，比如我想长篇长篇地写，有关于我的亲人、恩师、挚友，我身边每天上演的故事，比如，我从来没有真实坦白地写过爱情……有时间会补上的，实在没有机会，就烂在心里面。

幸福是什么呢？幸福就是早上手机开机，收到的第一条短信是二二凌晨发过来的“大大~我想你了~”，有些出乎意料的满满的感动。就这么简单。

幸福就是那句很熟悉的话：“有人爱，有事做，有所期待。”

有一本书，书名很像空间分享率很高的某类日志名：《有些事现在不做，一辈子都不会做了》，幸福也是这些事本身。节选一些写在下面，崇尚幸福的你，可以和我一样，计划着什么时候把这些事全部要经历一遍——

1.用钢笔，给某个特别的人写一封信。

2.妈妈的手，你握过吗？

3.和父亲去散散步。

4.就你自己，和月亮相对。

5.和一个小孩一起度过一天。

6.和一位老人聊聊天。

7.为爱学做饭。

8.学习品茶。

9.从内到外，清理你的电脑。

10.好好设计一下你的办公桌。

11.多看几部纪录片。

12.找个机会，帮朋友搭一根红线。

13.到一个离你很近但从没有去过的胡同转一转。

14.做一个梦境日记。

15.整理你的照片。

16.别出心裁，自己设计一张贺卡。

17.给你将来的孩子写一封长信。

18.在冬天到来前，织一条围巾。

19.从现在开始，忘掉某个长久以来一直困扰你的人或者事。

20.从现在开始，把已经做了一半的工作统统完成。

未知岁月闪烁着宝蓝色神秘的烁光，引人遥想。

只是，请相信，

一切的美好从来都很简单

and

tomorrow is another day.

2010.10.31

十一月。米黄色执念。

亦舒说：“真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感。”那么，我一如既往地晒故事晒心事，甚至，当我写下这句话的时候，是不是说明了我是一个有自卑感的女生呢？

持续了整整一个月的期中考试，除了让我一脸痘迹斑斑，个人形象什么的很久都未曾打理，更将内心年轻气盛的张扬自负狠狠地压了下去。很久以前和某高中同学交流高考，他说追求一种“能够俯视一切的高度，不管多难的试卷都可以一举拿下。”颇有同感，可惜直至高考结束我们都离那样一个高度相差好远。总想着什么时候我可以俯视生活，俯视手中这些厚重艰涩的读物，俯视那些只要我们融会贯通就不会感到有难度的试卷，于是我恨自己怎么这么笨，怎么平时没有多下功夫，怎么跟别人差距越来越大。如果连学习也让我感到陌生，这个世界依然未曾揭露的诸多未知便足以让我惊慌恐惧，乃至自卑。打电话给慧，想掩饰自己的情绪，却字字句句都在暴露心迹；和知心者交谈，伪装坚强是很愚蠢的行为。慧送我一句话：“如果你感到自卑，你就是罪人。”这真是无上的褒奖，我当时就笑了，再一次验证负面情绪永远都会是暂时的。有你保护我真好。

一个人可以忙得很累，但一定要有一个归宿，心灵的归宿。比如友情，不知是不是可以这么说，对友情越是珍视的人，内心越存有美好的善念。亲情和爱情总让我觉得有一种生命本能的味道，不是与生俱来就是多少依托命运，而友情往往是在偶然中成就了必然。友情的生命力其实很顽强，年少时轻易许下的期限总是在不知不觉间就轻易地得以恪守，没有太多坚定的誓言，有的只是每一次双目迷离时无声而默契的那一个拥抱，而后轻轻拭去泪痕的温柔。友情让人不会轻易迷失方向。真的很庆幸，我爱的你们都是那么善良而努力，我怎么忍心让自己的不思进取成为拖累你们的理由？

这个世界每一天都有许许多多的人在为梦想和幸福而努力付出，我们做不到功成名就，至少也不能拖这个世界的后腿。呵呵，给自己寻找一个坚守执念的冠冕堂皇的理由，而后，该启程上路就得整装待发。

二级C这道菜还半生不熟就被端上了桌，大概是客人心情太好的缘故，居然成功蒙混过关。以后这种惊险的游戏再也不敢尝试了，认定的事情就得踏实地去做，心存侥幸总有一天是要还的……

某天中午在食堂吃饭，有些阴暗的一楼，角落里的四人桌，坐对角线的是一小姑娘，齐耳短发，微低着头，我不太看清她的脸。我也低头只顾吃着自己的饭菜，这样的情形并无特别。她拿起放在桌上的手机，开始打电话：“妈妈，我在吃饭…恩…妈妈，我有好多好多事情想跟你说…我现在每天都学得很迟，因为要准备考试，上课自习都很认真，学得很辛苦…可是我宿舍的同学都在嘲笑我，她们觉得大学跟高中不一样，只要及格就行了。她们说这些东西以后工作时都没有用的…我也不知道她们说得对不对…我们院有很多同学都是富二代，家里很有钱，她们都不学习…但也有一位家里很有钱也很用功的女生，我觉得我就是受她影响也这么认真的…我觉得我跟宿舍的同学观念不一样，没法交流…但是我现在都是一个人学习，感觉挺孤单的…”我就这么埋着头，一边搅动着差不多见底的瓦罐汤，一边听她打这个电话。我都要哭了。这样一个刚进大学校门，内心的追求依然很饱满但已经开始遭遇困惑的女孩，选择在我一心备考期中而苦不堪言的时刻，用那么无辜真挚的语调说出这番话，对于我真是一种莫大的嘲讽。企经分数才公布没多久，我就快把用以应付考试的那些条条框框忘差不多了，不知那些无意义的数字又能够说明些什么，我只知道，我们依然改不了对这些数字所带来的虚荣心的追求，改不了对一分两分的斤斤计较，改不了对于最高分的好奇追问和惊叹羡慕。我所以为的大学，你真的好可怜。如果改变不了，便只有接受和努力改变自己，但我还是很想以学姐“经历过、看透了、懂很多”的虚伪身份真心地对这个依然如白纸般单纯的小姑娘说一句：“大学，考试不是最重要的，但学习一定是最重要的。好好体会。”让我们就以这句话去定位我们的大学生活，好好地把握，去做自己，好吗？我们一起努力。

一时头脑发热去听了基本只有外院学生在听的同传讲座，收获很多。有一个与主题不太相关的观点让我印象深刻：“人的思想会随实力与环境的改变而改变。”看似显而易见，但我觉得它给了我们在茫然时做出选择的一个很好的理由，那就是不去想太多，just "push" yourself，去涉猎，去经历，去感受，当你的实力在提高，当你通过努力为自己争取到了更好的环境，你的想法自然会提升到新的层次，你看问题的出发点和角度就会不同，视野也更开阔。所谓生命的境界便是这样一个不断更新不断自我提高的过程吧，可惜我们的经历太局限，或者，即便有诸多机会，我们都在忙着寻找各种不去把握的理由。

毕淑敏在微博上列述旅游的种种益处，末了，让听众进行补充，我想了想，在长长的点评后面加了一条：“旅游让生命多一种可能。你永远不知道在这漫漫长途中命运安排了什么，而这些又将给你带来怎样的改变。”真的，很多时候，去“推”自己一把，回头再看时，发现一切又不同了，这一定是一种很美妙的感觉。

另一个比较深有体会的事情其实有一点心酸的。西方名著导读的老师在讲福楼拜《一颗简单的心》，下层劳苦民众的苦难，无论作品本身还是王咏老师的讲授都很让人动情。她说她想到了她的母亲，母亲每次打电话让她回家或是到什么地方有个事情，她会说最近很忙，要备课赶论文，学术讨论会议等等。母亲有时会说“你是文化人，很忙”诸如此类的话，她就觉得特别愧疚，因为她知道无论她自己有多么辛苦，母亲的艰辛一定比自己多许多倍，虽然母亲不识字，懂得的知识不多。“但我时常觉得，正是因为我识字，我能够把自己的痛苦说出来，用很多绚丽的语言去包装起来，我的痛苦看起来就比你的更‘精致’、更‘高级’。但事实是这样的吗？我们总是喜欢用逻辑和理论来代替生命本身，但是我们忘了首先我们是人，其次我们才有可能去接受教育，获得知识。你懂得很多的知识，但你不一定有顽强的生命力，因为你缺乏对于苦难的消化能力。”我感谢父母，第一个原因是给予我生命，让我如此年轻可以在讲堂上听到这番醍醐灌顶的话，这辈子恐怕都少有机会了。

感谢父母，还因为你们经历过的那么多苦难。真希望可以将这些丰富多姿的词汇交给你们，让你们只是平静地讲述这些年生活的点点滴滴，然后让阅读这些文字的我去肆意地泪如雨下，冲刷这么多年来的固执、偏见、误解与隔阂。妈，还记得那天问你为什么小孩三岁之前没有记忆吗，让我告诉您，如果一个人在三岁之前就有记忆，他就会记得他是如何第一次学会走路、第一次会说话、那些夜里的哭闹和调皮闯祸不听话，他就都有记忆。他就会一辈子难以忘记父母将他从出生起抚养长大的艰辛和付出的心血。所以，三岁之前没有记忆是因为上帝不想让我们一辈子心怀愧疚。呵呵，我爱您，老妈。还有老爸，怎么会因为我没有主动发短信给您就梦到我不理你们了呢，您知道我听您这么说有多难过多愧疚，永远都不会发生的事情我不允许你们去想。相信我，我们一直都在一起的，要注意身体，要有好心情，每次都说的，这不是祝愿，这是命令，命令是要靠爱的强制力去执行的。

这篇日志我写得很用心，因为某些缘故，我已将多数日志转为私密，并将在很长一段时间内告别空间岁月，以此为纪念。

感谢大家一直以来的支持！

静

2010年11月28日

大二下

三月。樱红色希冀。

从没有像今年这样留意过春天。

暖阳。碧水。青山。芳香的泥土味。还有那一树一树的花开。

真好。

慢慢走，用心去欣赏。别委屈自己，别辜负了春天。

你站在桥头的夜色里跟我讲：“别太感性。”

我目送你远去的背影，在回来的路上写下“幸福。”

你知道吗。

我觉得你说的都对。我都爱听。

幸福是有彼此。

课听着听着，就不懂了。

题做着做着，就不会了。

日子过着过着，就不顺了。

怎么都理不顺。

像乱麻一样，绑缚周身。

我说，我不觉得选择安逸不好。

你说，可是你不甘心啊。

我说，我怕我坚持不了。

你说，可是你还很年轻为什么不去拼一次。

我说，我对自己不是很有信心。

你说，我相信你。

“我只害怕一件事情，我怕我不值得自己所受的苦。”

我也怕我不值得你们温暖的信任。

只是还好。

此刻是春天。

你看，满山遍野都是——

樱红色希冀。

四月。浅紫色暖伤。

初夏。

南京似乎不屑于这一季节。

妈说注意保暖毅在吊瓶的次日，

我果然也搅动起板蓝根。

摘掉眼镜。剪了刘海。换一身新。

桐庐。富春江。东北炖。KTV。

原来想捣鼓想疯玩想吃想唱。

也只是一个决定的事。

各种温暖到不知何处安放的瞬间。

历时半个月的明信片。

整整六个小时的交谈。

和你在星空下两地相接。

和你在小湖边共沐晚风。

还有周末图书馆的夕阳里，

安心给你打字。

各种力不从心。

您说给我三个月的期限来改变。

一个月过去。

我还是白纸一张。

其实成长又何必急于求成。

自己最重要。开心最重要。

对你说的，也要说给自己听。

那些浅浅的紫色暖伤。

请在夏风中融化。

不管怎样。

我要回家了。

听自己的话

送走了CTT，也送走了我波澜壮阔的五月。很戏剧性的是，似乎一切的故事都在这个月末有了一种终结，或者说交代——有点像小说。我越来越担心自己了。

谁活得都不容易，谁又容易过。脑子里依然想着欣悦中午说的一句“你没有看到光鲜背后的汗水”，然后镜头切换到深更半夜CTT那句“其实一直过得很平庸”。我望着眼前这个轰轰烈烈一腔热血而又多少有点神经大条的姑娘，忽然不知道该说些什么。我们讲述的是两年的光阴，你知道这是一个怎样多变的世界，以及一群怎样走着走着就不在一条道上的人。

重逢还是有许多的美好感动。一起讲那些教室后排摸灯的时光，讲曾经做过团支书和政治课代表那些岁月，讲我是全班唯一没有外号的人，然后起身时发现，谁的头发刚去做过，谁的手机换了最新款，还有谁身边又多了谁相依相伴。

感谢徐季和小强，在冰面的低温中，让我觉得世界没有那么孤单。

再也不相信爱情了。又相信爱情了。

再也不会有任何联系。我们还是好朋友对吗。

还以为只要内心足够强大，就可以驾驭好精神领域的一切。

傻到家了。

关于今晚所谈论的事情。我只能说，我真的到现在还没能缓过神来。或许明早起来，我会觉得这可能是我夜里所做的一场梦，一切依然是我所熟悉的样子。只是觉得，可不可以让所有过去的人和事都静止在回忆里最完美的时刻，这样才能经得起当下已经如此复杂错综的是是非非。如果注定是要错过，那么往前看不好吗，该淡去的淡去，该做背景的就不要留情。不是也有很多人一起走着走着，就成为了彼此生命里的过客么，想开就好。

六级、期末、数模、高口、辅修、论文、考研……我的本科就这样毫无悬念地奠定了基调。“毕竟，路是靠自己走出来的。”当初与我以之共勉的那位朋友，已经近一年不联系了，如果相问，必定是，我们都很忙很累，但一切还好。

我想，一切还好的含义是，不去翻晒那些难念的经，只是相信世间有一些存在，可以构成自己走下去的理由。

所以，请你们不用担心。

我会听自己的话。

Born This Way

投资学的课上，我盯着全英文的PPT，忽然想到七月底离家的时候，小男孩蹲在地上玩着玩着抬起头来很认真地说：“姐姐，你去南京我真的会想你的。”妈妈在一边收拾行李当时就哭了，我一时有些不知所措，以为即使伤感如离别，也依然可以在笑声、叮嘱或是假装若无其事中掩盖。我不知道会有这么沉重。下午的阳光透过窗台照射在教室里，我满眼噙泪，很少有过这样的时候，那么需要妈妈在身边。

5月底带着CTT到各个宿舍去见高中同学，当时真的从骨子里羡慕，我也好想好想摆脱那些不堪的课程和考试，直接跳至暑假啊，说好要和那么多人见面，真是好期待。可是我也十分有自知之明地知道，自己眼前还有漫漫长路，需要一步一步走完。

6.18六级考试。不知道要刷多久才能达到那个线，本来分数出来我想有进步了就好，我直接准备高口。后来才知道全民都在刷分，自己还看似很热心地把各种资料送人，有时候真是犯傻。于是十二月继续。

6.19~7.3期末。忘了是怎么熬过那十多门的考试，那反反复复的整理和记诵，宿舍、逸夫楼、阴天或是暴雨的仙二、多少个夜深人静泡着咖啡，终于挺过来了。真的很感谢蓓蓓，彼此毫无保留地分享和鼓励，觉得自己已经离不开你了，最亲的亲。

7.4~7.15建模第一期培训。连一天休息的时间都不给，却连抱怨都来不及。仙一112，印象中还是有很多的阴雨天，打着伞，一个人听课、吃饭、回宿舍。因为是主动组队找的两个男生，虽说都很熟悉，但一开始在沟通方面确实有点担心。两次大作业的完成，让我真真实实感受到团队的魅力，我觉得很多快乐是无法言说的，一定要亲身体会才有用，但快乐本身，一定是真实的。

7.16~7.31逃离象牙塔的半个月。回上冈的第一件事，是去了母校。五年，从来都是在围墙外远远观看，你扩建了，翻新了，你中高考的传奇，你书写的那么多辉煌，我再也没有权利参与。但是我还记得在车棚里，我时常放车的那个位置，不远处一定是大艳那辆黄色的车，我们同行了三年；我还记得每个晚自习走在腾飞楼的窗后，会听到里面在播放英语听力；我记得那个小卖部还有旁边的烧烤店，好像一不小心就能看到老仟在向我招手；记得每天早上在这片操场做操，每次全校开会我们还得自己搬凳子……还有每一年，和你们每一个人有关的那些年轻的故事。天哪，我怎么可能忘记。

最好的时间：关于一切

“我们用来款待青春的，不是芬芳的际遇，不是狼藉的追随，而是我们最好的时间。在青春奔腾而去之前，留下我们共同追梦的灵魂。”在乱码一样的数模笔记中赫然写着这么句话，估计当时的小思维又在天国神游之类。

我有时在想，深夜12点以后，人如果是在思考，到底是变得更加理性，沉淀了一切繁杂琐事，清楚地知道自己想要什么；还是变得无比感性，卸掉了一切坚硬外壳，悲伤地发现自己不堪一击呢。这些天几乎时刻都有发状态的冲动，于是总安慰自己，别急，会有时间的，好好写一写这么些日子。只是很不幸，又接近零点了，会不会明早洗脸刷牙时觉得好幼稚啊，干嘛写出来呢，不如删掉好了。这样的想法早已不是一次两次。

我唯一可以确定的是，深夜可以让人更加真实。你如果觉得我原来也不过庸俗如此，原来也不是一切以学习为中心的标准乖乖女，原来也有很多甚至让人鄙夷的坏毛病，那么恭喜你，我真的是把你当做很放心的朋友。没错，是朋友。

终于，在学习生涯阶段永久告别了体育，这门从来都是学分绩垫底的科目，永远的痛。想来姐姐年轻的时候也曾经拿过短跑第一名，怎么到了大学搞得所有的体育老师都跟俺有仇似的。好在拜拜了，顶多以后有机会继续支持健美操事业。

终于，永久告别了一门让我能在夜里做恶梦吓出冷汗的外教选修课，再也不用每次翘掉国贸的第三节坐在那间阴森教室里胆战心惊，再也不用每个周末都要专门腾出时间来纠结N千字的英文影评。刚开始几周每次课后都要跟蓓蓓诉苦，也曾经强烈地想要放弃，后来还是硬着头皮坚持去听课和完成作业。连续三学期的通识选课都是一门未中，这人品得积攒到什么程度，全靠补选别人选剩的课来挣点学分我容易么我。唉，伤心事就不多花笔墨了，太委屈了。

终于，告别了这学期的两门数学，告别了大学阶段的数学理论课。真心不敢对数学有半点怨言，即使是现在，当我终于悟出了一个数学原理的存在价值，领会了一道证明思路的来龙去脉，甚至，即使是这两天搞建模学会用MathType编辑公式，我都会觉得好神奇，并很傻很单纯为此愉快半天。但是，我又要讲但是，这么一学期过来，真觉得还是那句话，容易么我。每天早上爬下床去上课都要在心里把不用补修的小嘉嘉狠狠羡慕一通，每次看到小越越把货银国贸博弈论翻来覆去地看啊划的，我就暗暗地、无比虔诚地下定决心今晚一定要把微积分做完= =。终于熬出头了，考了两个马马虎虎对得起自己的分数（我现在是有多容易满足啊亲），觉得折腾差不多也算圆满了。人总是很奇怪哈，看了毕然要去交换的临别日志，我居然评论说“或许下学期只有我陪着孤单的蓓蓓时那些互串宿舍纠结数学作业的时光都会成为美好回忆。”唉，不管多美好，还是都留作回忆吧。

终于，告别了黑暗的补修生涯，还清债务，成了名副其实的商院人。其实关于这个，能扯的实在太多了。不是大二结束了么，于是大学的一半过来了，于是成了仙林最老的一届，于是我们都在感叹时间过得好快啊，好像两年前高考出分数那天我在干嘛干嘛还记忆犹新。其实也不想想这么美好艰辛的两年，经历得实在够多了，转系的经历让我觉得自己好富有：三位到现在还是闺蜜的闺蜜，双重的人脉关系，双重的专业环境。专业环境多么重要，大约一个月之前和国贸系的张畅学长交流，他说关于大学所学的专业知识到底是否有用，曾经有位教授这么讲“你现在所做的一切，只是为了等你离校以后再次接触这一领域比别人入门快”（当然原话比这个更有味道）。还是很认同的，比如现在看到“经济”就比高中政治课本经济生活来得亲切，也许比较好的事情是这样的亲切感在面对“新闻”时同样存在，所以一直觉得以后有机会做个财经类的传媒人挺不错的，恩，只是想想而已。

终于熬过了两周十一门的期末。那些阴雨连绵暗无天日的时光，仿佛一触碰就要落下泪珠，脆弱到不行。考博弈论前一天晚上因为其他一些事情受了小刺激，一直闷头翻书坐到凌晨5点，睡了两个小时便去参加早8点的考试，一路的瓢泼大雨将膝盖以下全部淋湿，拿到考卷却感觉神清气爽，于是搞到最后一门专业选修的分数仅次于线代，其他的核心平台课史无前例得低。不知道怎么去面对，不知道苦到最后自己还剩下什么。小嘉嘉说如果真正靠拼命，她拼不过，我却觉得每次我决心去做一件听起来荒诞的事时，我发现很多事情不过如此，也感叹人的潜能果真是无限的；而每次不得不面对那些不甘心的事实时，也才发现自己不过如此，差距什么的你承不承认，它就在那里，不会消失。

终于，结束了数模第一阶段的培训，看似圆满地完成了两次大作业。我有时做事情似乎喜欢在一开始就下很大的赌注，然后期待着它一步步按照自己的规划去发展。只是对于团队合作，不知是经验问题还是性格使然，我总是把握不好那个度，尤其是，和自己合作的是两位我自认为很了解而实质从未真正了解过的男生。两三天下来，我知道有些东西还是在变化，C一定不会想到像我这样敏感到可怕的女孩子会因为向他咨询问题时一个不耐烦的眼神而当场心冷，他只会对我说“像你这样拼命的女生真的很少见”，告诉我男生更接受温柔的小女生（靠，我又不是去相亲）。说到这事，我又想到那天下午小狂坐在秦淮河边的栏杆上讲到口干舌燥，只是为了向我证明某事实，还有和系里一些同学的交流，真是很无奈呢。我不清楚“强势”这个词到底感情色彩如何有哪些表现有多么可怕，我只能说，女孩的天性有很多种，当她最终选择或是让你感觉到她选择了哪一种，那多半是因为，处于此情此境，她别无选择。不信你来试试呢。

但我毫不怀疑的是，一切都会改变，我也会改变，也正在改变，每一天，每一天我都希望自己是一个更好的人，对得起身边和远方所有在乎我的人，对得起当下，最好的时间。

Living to love you

空间注销了十天。本来是打算等建模和口译都结束了再回来，但最近总是多变，搞得连蓓蓓都有些不愿搭理我。

一直想写点东西来着，也一直在写，但现在发现自己真的只会讲大白话了，怕影响各位的审美，就没发表。今天再次浪费大家的感情，是有一事相求，希望作为朋友，我值得你相助。

这其实是个蛮俗的点子了，也看了好多人用过，但我仍觉得值得一试并抱有很大期待。

好了，不废话了。

我90年农历九月初一出生，今年虚岁22岁。

在过去的22年中，我享用着家人的宠爱，品悟着恩师的教诲，感动着朋友的贴心，从一名懵懂无知的丫头成长为热爱生活、怀揣梦想的女孩。在这个平凡的晚上，我细细梳理过去的人生，深感无论成败悲喜，一路都是风景，上苍冥冥之中的安排如今都恰到好处地诠释了存在的意义。

最近两个多月，似乎比以往辛苦得多，以至于我开始不确定一些选择的对与否；而对于那些未知的以后，也未曾停止过迷茫。

所以我求助于你们，我生命中出现的每一个人。希望通过你们的眼睛来看请我是个怎样的人；希望通过你们的心来把握我以后的路。

以下问题，你可以选择直接回复该日志，若不想公开可选择发送邮件到我QQ邮箱。所有认真回复者，小女子定将感激不尽，愿涌泉相报。

Questions:

1.对我的第一印象

2.我说过的让你印象最深的一句话

3.我做过的让你印象最深的一件事

4.我的优点

5.我的缺点

6.我性格中最需要改进的地方

7.你觉得我前进道路上最大的障碍可能会是

8.你觉得十年后的我会是什么样子

如果方便，建议采用邮件形式回复。多谢大家的解答，浪费了大家时间深感抱歉。。。夏日炎炎，送上一片西瓜~~

PS：典型的标题党，一首歌名。我还是那个连爱情到来的征兆都没有的静。