我今年33岁

我常常很羡慕别人,羡慕他们有着清晰的规划和目标,羡慕他们对待生活的态度,哦对待生活的态度我也不差,我主要缺的就是一颗努力奋斗的心(OS:我不是不想奋斗,我总是在与健康权衡之后,觉得不值得我就放弃,会不会是借口,没有办法啊,我看到了太多的人间不幸,我想要好好保护自己)。

最近,我开始焦虑,因为,我今年33岁,也可以说34岁;我没有结婚,我曾经也有过对婚姻的向往,可是谁料上帝也看中了我选择的人,两年的力量抗衡之下,我输了,上帝可真是一个不讨喜的老头。

这些年,我已经习惯了一个人,一个人旅游,漫无目的的出发一个城市,再往下一个城市,在路上遇到一些人,喝一个晚上的酒,第二天再出发。

华山

在满天繁星又飘着雪的夜里夜爬过华山,整个山里的行人寥寥无几,路上随处可见的野猫出入,来回踱步的巡视着,与我们对视几眼之后又消失在山里,就像是山里的守护神。那年,我一个人执意要去夜爬华山,坐在的士车上司机大哥还跟说:“小姑娘,山下住一晚,明天再上去吧,这天气夜爬应该是没什么人了。”我感谢了他的好意,幸运的是在山下入口处就遇到了群毕业的大学生,就这样,我和他们一起同行,路上又捡了同样落单的人,快到山顶时,天空突然下雪,明明还是满天繁星,实在太冷,保温杯里的水已经变凉了,瓶装水已经被冻住了,我们终于找了一个店家可以给我们避风雪,终身难忘的记忆就是,那是一个山洞,在山腰上,需要爬下去,在夜里,没有任何安全防护,空中的雪飘在脸上,我们却不害怕,事后想想其实挺怕的,如果白天让我再做一次,我肯定不敢,一旦失脚,就是万丈深渊。

西塘

我记得有一次,我花极少的钱,在西塘住了上千元的酒店,民宿老板说:“旺季可是要1099呢”,我嘿嘿的笑着对老板说:“那我不是赚到了”,房间很大,沿河而住,晚上可以听到对岸酒吧里传出来的歌声,我坐在外面的石凳上,听着里面的歌声,一瓶啤酒喝了一晚上,那夜的风很轻,我又挣到了,如果在店里,估计可是要喝不少,记得在黄山的那夜就是。

黄山

来到黄山目的很直接,我就是要来爬山的,还是一个人,所以我选择了国际青年旅社,在这里,可以遇到都是为自己而活的人,我遇到过60多岁的叔叔阿姨(我已经不敢说爷爷奶奶了,因为我34岁了),也遇到了爸爸带着儿子的,年轻两口子居多,还有很多是一个人,有的是一直在旅游的,有的只是这一个站点的,形形色色……我由于没有提前做攻略,在定黄山上房子的时候差点没订上(我所有的出行都没有攻略,那段时间辞掉工作,随意走,严重的后果就是花光了所有的积蓄,现在又开始老实的上班啦!)。山上的风景自不用描述,我只能说是形容我出走过程中的一点感受而已。

现在

我在认认真真的上班,努力存钱,我已经两年没有出去旅游过了,平时也只是深圳周边走走,爱上了羽毛球,也因为羽毛球我认识了一群姐姐,各个年龄的都有,但是她们是真有钱,还有闲啊,有丁克家庭的,有即将退休的,有小孩长大离异的,和她们相处,我看到了丁克家庭的潇洒,住着大HOUSE,开着大G,今天自驾游,明天朋友聚会,真是羡慕不来,我不知道她是否会想要一个小朋友,哦,她妹妹的小朋友住在她家。即将退休的一位姐姐说:“我才不要管孩子,我退休了就要跟着老头四海为家,我爱自由,我要出去看世界。”离婚的姐姐:“我要重头再来,我要自己事业有成,现在你抛弃我,将来要你来求我。”,而我,静静的看着每个人的生活,却不知道如何选择自己的生活。

这就是我为什么开始焦虑了,因为我34岁了,不知道自己要什么,这才是天敌。

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