原创|撰文：佩奇娘
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早晨在公号看到一位爸爸写的“教老公如何不偏不倚的处理婆媳关系”。这简直是篇干货攻略啊！分享到朋友圈，有人开玩笑留言，给你老公看看。我笑，那还不如我来写一篇，他通常只读我写的。
朋友和她婆婆的关系一直都还不错。进了门改口叫妈也是很发自内心顺其自然的。逢年过节除了关心问候，就连准备的礼物有时候都只送婆婆不送亲妈。倒不是偏谁向谁，自己妈么，大大咧咧没所谓。她单纯的像只小白兔，婆婆说把她当亲闺女，她就一心觉得真的多了个妈。当然，婆婆对她也不错，甭管是因为她儿子的关系还是什么，好是真好。
然并卵，待她生了宝宝，矛盾就粗来了。生过孩子的都有体会，在经历数小时生不如死的阵痛和胎盘脱离体内孕激素的变化后，排完恶露带着伤口的产妇身体就像被掏空一般。浑身虚脱，面色苍白，精疲力尽。心情是复杂的，难免有点脾气。
朋友生了个男孩，剖的。老公陪的产，婆婆和娘家妈在外等候。生之前住院时间较长，家人轮流悉心照料，换着休息。这样，不至于把一个人弄得太累。孩子生了，健健康康。本是件大喜事，谁知却成了婆媳矛盾的引爆点。
生娃那天白天，婆婆照顾的多些，自己妈妈在休息。朋友就想着孩子生完那晚就让婆婆好好歇歇，让自己妈妈来哄娃换尿布。小奶娃嘛，刚来到这个新奇的世界难免哭哭闹闹，他一哭，婆婆就过来哄，朋友说“妈，快去睡觉吧，让我妈来哄就行。”婆婆没说啥便退去，但她心思细腻放心不下。于是孩子一哭就又过来，大半夜，朋友又困伤口又疼，但也心疼她老人家白天没休息。直爽的她便“命令”似的说“妈，你别动了快去睡吧。让我妈来弄就行。我妈白天睡了，你俩换着休息。”
她本一片好心，不料这却为日后埋下一颗神经病般无厘头的不定时炸弹。先是第二天一大早婆婆毫无预兆的去找亲家母让她把自己闺女接回娘家老家坐月子，接着她老公又莫名其妙的冲她大发脾气。正如吸引力法则所讲的，当你一心想着美好的事情会来临，然后终有一天心之所愿无事不成一般，那些掀起生活波澜的鸡毛蒜皮，不知哪天就会引发一场场狗血的无谓争战。妈妈怕她知道婆婆让她回家坐月子的事影响心情，在月子里落下什么病，就瞒着她跟亲家好好商量，说还是回婆家坐月子吧。三九天里，大家就这么表面和气的回了家。
后来她还是知道这事了。问老公，这男人却说“是我让你回你家坐月子的，不是我妈。你不是不让我妈碰孩子么？”
“什么？！我不让你妈碰孩子？？？这是哪跟哪儿啊？”朋友懵了圈。我知道，以朋友的性格和为人，她不是在装无辜。
再后来，他们一吵架老公或婆婆就把这事拎出来说一遍。慢慢的，她的思路在逐渐升温的矛盾中一点点理清了。首先，让回娘家坐月子这件事是她婆婆提出来的，她老公当时根本不知情。至于原因，在某次争吵中婆婆说是因为她生完孩子不让自己碰，而且说话态度不好。她愣了，本是让婆婆晚上休息，没想到竟成她老人家的一个心结，积怨成仇。
接着，婆婆又说她觉得媳妇生了个男孩，所以牛气了，感觉自己了不起，想去月子中心坐月子。朋友听后特别无语，只觉可笑。她说怀孕期间的确打听过月子中心的事，想着生孩子就这一次，对自己好点，也让双方父母轻松点。谁都知道伺候月子是有多累。但这想法被她妈妈拒了。一是花销太大，让他们小两口把钱省下来，有了孩子花钱的地方多着呢！再就是传统老人的观念，婆婆妈妈有能力帮她把月子照顾好。朋友心存感激，这事就这么过去了再也没提。
生完孩子，隔壁病房有人去月子中心，她妈妈就无心跟人搭了个话，不料却被默不作声的婆婆有心的记了下来，背地里跟儿子报怨媳妇不懂事，生完孩子不让妈碰是因为她想去月子中心。还说这是媳妇当面跟她说的。
朋友三番五次的诚心表明自己绝没这个意思，就差发誓了。但无济于事啊！她婆婆不信也就算了，毕竟跟她过日子的是那个当时单膝着地信誓旦旦的说保护自己一辈子的人；是那个说夫妻之间，最重要的是相互信任的人，燃鹅，现实生活不是特么的言情剧！无条件信任他妈的人是他，媳妇说的话就是屁话。月子里冲她发疯一般的怒吼的人也是他。
在带孩子方面，她和婆婆方式方法不同。老人家自成一套经验，擅于“我觉得，我认为”。朋友尊重科学，会把在网上和书上看到的育儿方法发给老公看，读给婆婆听。一开始婆婆将信将疑，但她老人家爱儿子胜过爱自己啊，在表面上答应的好好的，但做起来却是另外一套。
同样的事情，媳妇好声好气耐心的说好多遍抵不上他儿子跟她说一遍。比如不要抱着孩子进厨房，更不能抱着孩子去开窗。人不是神，是人就有喜怒哀乐。日子久了话说多了自然怨声载道。一件小到不能再小的事，成了某天中午激怒婆婆大爆炸的燃点。那段时间，积压了很多情绪的婆婆当着她儿子面冲进他们房间朝着我朋友大吼。说她不知足，放着好日子不过。数落她不懂感恩，只记着她婆婆的不好，看不到她的好。据说那场面就像开了闸的洪水一般，那些个平日里看起来的和颜悦色，原来都在婆婆心中系着一个又一个的疙瘩。
朋友是个识大体的人。这种场面下她很冷静，虽然心中委屈不满，但对老人还是尊重的。她没喊没闹，一来怕吓到孩子，另外，想着先让老人情绪平稳下来再好好解释。
“你老公当时啥态度？”我问她。
“没怎样。门一关，转身走人了。”朋友眼神中满是失望。
“MB！把烂摊子留给你去收拾，自己跑去装鸵鸟！这情商简直是硬伤。”我气不过。
有女儿的人，每个孩子都是亲娘身上掉下来的肉，面对别人的指责，别说她还没错，就算是真的错了，如果当娘的都不护着，那还有谁能护着她们呢？要让朋友妈妈知道此事，她该有多难过！
她开始不断怀疑自己，我真的做错了吗？日子长了，怎么走？她开始变得郁郁寡欢，会发脾气，也会哭。老公说她不讲道理，说别人都生娃，就她事多娇气，说别人都过得开开心心他们却成天闷闷不乐。说有人给带孩子多幸福啊，为何还身在福中不知福！
当然，这与生不生孩子没有直接关系，只是她们一开始磨合的时间太短，没有产生权利冲突，所以，不是说表面上的风平浪静就真的代表共处一室相安无事。
其实一开始她和老公就错了。忽略了界限。没认清婆婆和媳妇唯一的联系是老公，没了中间这个人的存在，她俩可能这辈子不会有任何关系。
有人说，你别指望，媳妇对待你母亲会像你待父母一样，同样你也别指望你父母待媳妇会像待你一样，这一点换到女方立场也是一样的。
国外的我不了解，但在中国，普遍的婆媳问题根源在于界限感模糊不清。一开始就靠的太近，不分界限，想当然的以为领了证结了婚，端了茶叫了妈，从此真能相亲相爱成一家。婆媳关系的本质，就是没了你的存在他们之间只是陌生人。
做婆婆的心里有苦啊！怨气积的久了，终有一日指着媳妇鼻子开始抱怨，我整日跑前跑后忙里忙外，你们在家啥心不操啥活不干，还一天到晚这了那了毫不知足。怪我不该一开始掏心掏肺对你那么好！连内衣都帮你洗。
做老公的心里也郁闷啊！和父母住一起多好，洗衣做饭带娃都有人包圆了，自己只管上班，学习，睡觉。放着大好日子不过，学人家搞什么婆媳矛盾。夹板气不想受也受够了，于是天天幻想单身多美好。
媳妇不是那种不懂感恩惜福的混蛋人。说过该夫妻俩自己做的事就自己做，该承担的责任自己承担。比如妻子坐月子，老公既不陪在家也不帮带娃。每逢周末必出门耍。日后当婆婆面提及此事，老人家一副恨不能宠儿子上天的姿态：他不就出去玩玩嘛！家里又不需要他干活。
OMG！既然这样，那就不要在心中厚厚积怨了。很多父母对子女的爱就是一种无法控制但不知不觉的变相捆绑。写到这里，有些婆婆可能会说“好嘛，看看看，你这种人真是得了便宜还卖乖！”
其实我想说，正如今早我看的那篇文章，小家庭主导权的争夺就是婆媳矛盾的本质，是场权利斗争。所有权利和义务都是对等的，既然我们不想被干涉，那就要承担起事情和责任。夫妻双方，尤其是爸爸这个角色，要主动担当，以身作则，摆正位置，顶天立地。
在这点上，我一同学做得非常好。过年期间他来看佩奇，闲聊中跟我讲到他家带孩子的琐碎日常。听得出，现在的他已然能hold住大局，游刃有余了。
然而，谁都不是生而知之，他当初也曾困惑迷茫，跟媳妇撂过狠话“人家都...咋就你不知足！”(当时我笑，这简直是男人们的万用模版嘛！) 他也曾幻想放着单身的大好日子不过，特么的结什么婚，生什么娃！面对生娃后产生的婆媳矛盾，他也郁闷抓狂，这个家简直待不下去，尤其是月子里，每个人都像随时待命的士兵，每分每秒的所谓非常时期令人窒息，于是回避，逃离，只要不回家，去哪都可以！蹲路口吹吹风？行！！
不知哪天，他想明白了。老婆是自己娶的，要跟自己过的。别说有可能的话试一试生孩子的痛，就是陪着老婆做一天月子，困倦中晚上起来五六次冲奶粉换尿布，作为男人，能像坚强的妻子一样做到吗？别说什么“当妈就得多付出”的屁话。先试着换位思考看看。
别把孩子丢给老人自己当个甩手掌柜，敢生为何不敢养？慢慢的，他参与到亲自带娃这件为人父应当应份的事情中，感受到了亲子之间无法表达的深深依恋，便也能真心理解妻子对于带孩子这件事上所谓“权利之争”的心情。
同学反复跟我强调夫妻一心，凌驾于夫妻关系之上的亲子关系是不健康的。自己的小家应当有自己的运转方式，相处模式。父母过多干涉只会导致失衡甚至伤害。
作为老公，别跟我讲什么“别人家的媳妇如何勤劳能干识大体，婆婆说啥她都听。”这不是旧社会了好吗？每个人都有发言权，遇到问题，就解决问题，我们要摆事实道理。我若时不时跟你念叨别人家的老公赚多少钱，买多大房你听了会爽么？
还有更可怕的，那就是当婆婆和媳妇发生矛盾时，老公毫不犹豫的选择站在他妈那边。
“她是长辈，就算她错了，咱们也不要多说什么。要尊重她。”咳咳，是非对错跟尊重老人是两码事好吗？咱们要讲理。一个男性朋友跟我说过，他丈母娘在他们生孩子前就明确态度，今后不帮着带孩子。于是，在带孩子方面基本由他妈说了算，意见不统一时他老婆就应该听他妈的，说老人帮着带本来就很辛苦，不要那么多屁事。靠！他老婆是摆设么？他是直男癌晚期么？搞搞清楚，谁才是孩子他妈。我要在他面前肯定敲他脑袋一下。
“她是我妈！”嗯，的确。那我算什么？如果你打心里没把我当你媳妇，那你就跟你妈过去好嘞！早就说过夫妻关系大于亲子关系。作为男人，作为父亲，要意识到自己的老婆才是跟他过一辈子的人。如果和父母同住，那就尽快搭建自己的小家并回归自己的小家。不要再跟他妈妈同住，在独立的同时，也希望他妈妈心理上也能独立，放手。
武志红在《巨婴国》里写过这样一段话“妈宝男有一种精神分裂，把好妈妈的形象投射到自己母亲身上，把坏妈妈的形象投射到自己老婆身上。”
他在某些方面是自私的，不成熟的。他其实没那么爱他妈妈，更没那么爱你。自媒体界的扛把子咪蒙也写过：有的男人最爱的人只是他自己。他对他妈胜过对你好是因为跟他妈在一起，他更舒服，更被呵护，更被认可。他做什么屁事，他妈都鼓掌叫好，全方位盛赞他。而这一点，他妻子做不到。毕竟，妻子是正常人，有理性的判断。
咪蒙还说过“缠着儿子不是爱，是自私。把儿媳当情敌，就是变态。”
生活没那么好，但也没那么糟。如人饮水，冷暖自知。外人看来的“别人家里多么多么的好，不过是自我塑造的所谓完美，或是顶着压力的纵情大笑。面对琐碎，谁的生活不曾一地鸡毛？
三石在进步，也在成长。谁都是第一次为人父母，在此之前，我们的身份简简单单。他是儿子，我是女儿。组建家庭之后，身份多了，角色变了。争吵中适应，适应中成长，成长中担当。
PS: 最近发文少，因为带娃之余在学英语。大美女为了给我尽量多的学习时间，便得空就带佩奇逛。有热心的阿姨问大美女我咋不出门遛娃，大美女跟她说我在学习，为了给佩奇断奶后能找份好点的工作。
阿姨笑笑，说年纪这么大了还学什么学？结了婚生了娃还要拼个干啥！听到这，我真呵呵了。的确，1988年的都被定义为中年妇女了，我这85的难倒不该考虑考虑退休后是跟大美女去跳广场舞还是水兵舞么？么么哒
(图片I网络)
The End
*佩奇娘，爱文字，碎碎念，爱生活，爱佩奇。
*佩奇爹，名三石。
*佩奇，一个8个多月的可爱的小暖男。
*大美女，佩奇娘的亲娘。
