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文｜大道 图｜网络

01

之所以临时写了这个话题，是因为今天自己犯了一个育儿的错误，事件还原如下：

昨天我和小财神君约定好了带他一块去办事，今天事情结束后他看到旁边有个公园便想进去玩会，我同意了。进园后小财神君想要找地方开会他的小汽车玩具，我看原来有人坐的石桌已经空了下来，便建议去石桌那儿玩会，他同意了，坐在石凳上开始玩自己的小汽车。刚玩了一会，意外出现了：一个阿姨带着孩子坐在了我们石桌对面的凳子上。小财神君顿时不高兴了，对我说他想朝对面开车了，但是对面没办法开了。我明白他的意思，他不想让别人坐在石凳的位置上，对陌生人的随意接近，他一直是很抗拒的。

此时，我奇葩地解决方法如下：

我告诉小财神君，你可以向右开车，再转弯，然后到奶奶那儿你提醒下奶奶绕开就可以了。

小财神君顿时暴跳如雷，嗷嗷哭了起来，一边哭一边说：我不要，我就要向前开车，我就要向前开车。

我试图抱起来安慰他，他很抗拒，不让碰。现在想想，当时他应该是很失望了，在他开始伤心的时候，妈妈没有感受到他的悲伤，没有设身处地为他着想，更没有理解他的情感，和他产生共情。

看小财神君哭得厉害，我想转移他的关注点，提议去滑滑梯，他拒绝；提议重新找个桌子玩，他又拒绝，这个时候，我竟然匪夷所思地巴拉巴拉起了大道理：

公园是公共场地，这个桌子凳子都是公共的，你可以坐着玩，别人也可以坐……

你可以和这个小妹妹一块玩，有人和你一块玩不更好吗……

小财神君哭得更凶，蹦得更高！

这个时候我已经感觉黔驴技穷了，自己能想到的方法都失败了，我告诉小财神君，你哭吧，妈妈等你发泄完……

如果这是一场较量的话，我失败了，因为在小财神君断断续续哭了一个多小时后，我生拉硬拽地把他拖回了家。

如果这是一场测验的话，我也失败了，因为当问题来临，储备的育儿知识全给抛到了脑后，没有发挥任何作用。我却还企图以老旧的惯性思维来解决问题，不被咣咣打脸才怪。

02

3-4岁，正是孩子处于秩序敏感期，表现特征之一就是执拗，我知道小财神君正处于这一时期，所以晚上一直在思考上午发生的这件事情，同时也查阅了相关书籍。虽然小财神君也有错误，但最大的问题是我的处理方法错了，没有用正确的共情方法引导，才导致了火上浇油的后果。

下面先来看看关于和孩子共情的引导做法，内容节选自《孩子，把你的手给我》

对生气孩子的回应：方法最重要

当孩子烦燥不安时，讲道理是没有用的。他们生气时，只有情感上的安慰才能听得进去。

案例一：

一对兄妹在地下室玩，突然传来什么东西被毁坏的声音，随后就是喊叫声和指责声。六岁的比利从梯梯上来，气得满脸通红，他一上来就脱口叫道：“贝特西把我的堡垒撞翻了。”他的妈妈同情地说：“哦，那你一定非常生气了。”“我是很生气。”他转过身继续回去玩了。

这是比利的妈妈第一次试着没有卷入孩子们的日常争吵中。他没有问那个最具破坏性的问题：“谁先引起的？”这样就避免了儿子讲述冤情和要求报仇。通过真实地反映儿子内心的情绪，她避免了成为孩子们的法官、检察官、执法人这些不讨好的角色。

案例二：

九岁的大卫不想去看牙医，他很生气，激怒了他的姐姐蒂娜，她对他说：“噢，大卫，长大点！”大卫更生气了，行为变得更加令人讨厌。

她的妈妈对蒂娜说：“大卫今天很烦，他担心去看牙医。现在他需要我们所有人的体谅。”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来，他去看了牙医，没有再抱怨。妈妈的回应是针对大卫烦躁的心情，而不是让他让人讨厌的行为，这使得大卫感到放松多了，因此也就不再那么讨厌了。

在这件小事件里，帮助孩子平息怒气和遭受挫折的两种方法正好形成对照，一种是使怒火更盛，一种是消除怒气。这两种方法，使得和平与战争成为一线之隔。

案例三：

汤姆和他的朋友吉姆，两个人都才三岁，他们在玩玩具木琴。吉姆的音锤卡住了，生气地哭了起来。他的妈妈警告他说：“你没有理由大哭大闹，我不会给你修音锤，除非你停止尖叫。”吉姆继续哭闹，于是他的妈妈拿走了玩具。这一下，吉姆大发脾气，场面颇为壮观。

与吉姆的例子形成对照的是，汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来，他的妈妈对他说：“你哭是因为音锤卡住了，我们需要修好它。”哭声停止了。现在，无论什么时候音锤被卡住了，汤姆都不会再哭，而是拿过去让妈妈修理。

吉姆的妈妈用的方法是谩骂、威胁、责备和惩罚，而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议。

案例四：

米里亚姆十二岁，从剧院回来，心情不佳，很生气：

妈妈：你看上去好像不开心。

米里亚姆：我非常生气！我坐得靠后，根本什么也看不到。

妈妈：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没什么意思了。

米里亚姆：当然没有。而且，有个高个子家伙就坐在我前面。

妈妈：那更是雪上加霜了，一直坐在后面，还有个高个子挡在你前面！那真是够糟了！

米里亚姆：确实够糟。

米里亚姆妈妈的回答中，有帮助的地方是她没有批评米里亚姆，也没有提意见，只是接受了女儿的情绪。她并没有问任何无用的问题，例如“你怎么不早点去选一个好一点的位置呢？”或者“你不能请那个高个子跟你换一下座位吗？”她关注的是如何帮助女儿消除愤怒情绪。

父母作出直接反映孩子不安情绪、具有移情作用的回应，表达父母的同情和理解，这对改变孩子的愤怒情绪是很有效的。

试想，如果当小财神君开始哭闹的时候我对他说“你的小汽车没办法往前开了，真得很令人伤心，来，和妈妈抱抱”，或许结局就不会那么惨烈了。

那么，何又为共情呢？

共情即把自己置身于孩子的处境，体会孩子的感受，分辨他的情绪并感同身受。使用这一方法时，要真正从爱出发，真正尝试去理解孩子，用爱来平静地陪伴孩子疏导他的情绪直至他能够完全把不良情绪排除。

如果爱，请真爱，无论他是天使在线还是恶魔在线！共勉之。

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