算起来已经有将近两个月没有锻炼了,曾经信誓旦旦要瘦到105斤的我早不知道跑去哪里玩去了。
说实话,我从小身体就不是太好,每年妈妈都会专门给我省下一笔钱留给我住院看病,我每一年都没有辜负这笔钱。这样的状况一直到我上初中,初二阑尾手术,初三一场重感冒。然后自己的身体似乎好了,起码医院是极少去了,于是就心满意足的以为自己完全没有任最近,确切的说在今天,我拉了一天的肚子,起因是因为我睡觉没有盖被子。我才在恍惚之中意识到,身体其实并没有转好,只是原来它属显性,现在变为隐性了,而我竟然该死的以为它完全好了。
仔细想想我的生活,我似乎处在了一个盲点。我关注自己的既得利益,算着将得利益,我看着能看到的不关心看不见的。即使我知道,因为麻烦我便选择漠视。
所以,我每次月事都要疼个半死,夏天手脚依然冰凉连凉席都不敢睡,因为我会着凉。不敢吃凉的,不敢吃太辣的,因为胃也不好。到了冬天更是难过,别人还在深秋我早就入了冬。冬天里把自己裹成粽子,巴不得天天住床上。那样的自己,那样难过的自己,我竟然以为自己身体没有问题了。
为什么会这样?
平常之处无风景,我们总是看到那些表现出来的,那些隐藏在我们的生活中的,起初我们会诧异,日子久了就习以为常。
我们是不是常把这样的风景当成平常,想想真是可怕,鲁迅先生常常怒斥国人冷漠,他说国民的劣根性最是可怕。他说中国人最爱做的是看客,有热闹,有故事,关键能看不用买票,出事还不用负责。而如今,我似乎在不知不觉中成了自己的看客。我漠视自己的身体变得越来越差,因为自以为年轻,一切还尚早。即使意识到自己的问题,也因为懒,怕麻烦,索性这么拖着。
那么我得到了什么?
我什么也没有得到,那些因为懒而不想改变的事情以我更不喜的方式出现在我的生命中。我的身体变得更差,我“省下”的所谓的时间,因为自己身体差,精力有限,不能吃,不能玩,年纪轻轻就过上了老成持重的生活。而这样的生活,我竟过了十几年。天呐,我简直不敢想象。
很多时候我还总在问自己,为什么我做不了想要的自己,为什么成为更好的自己那么难。我问了很多遍为什么,答案是什么我似乎不太关心。而今天竟然觉得或许原因就是我从不肯狠下心,花上时间,付出精力,去争取!
每个人都有自己想做的事,都有自己努力想成为的人,奈何总是眼睁睁看着自己自甘堕落,然后又学阿Q安慰自己。人的一生,过起来实在太快了,快活也罢,洒脱也罢,回头想想,总有那么几个时候让我们痛恨自己。
如果当初我努力一点……