我突然意识到，我始终喜欢的是什么，最想做的是什么，再看看自己，成了一名律师，一瞬间有股抗拒和觉得责任重大的感觉，想想我真正干起律师这行以来，对律师最大的感觉就是，律师并不是什么高大上的职业，不过是靠专业知识混口饭吃，没有企业老板那种挥金如土，财大气粗的气势。
可是我并不是第一天做律师，似乎这个清醒来的比《疯狂动物城》里的树懒还慢，为什么会这样？因为当年你一句话，我认为你是喜欢律师这个职业的，所以我去做了律师，今天为何清醒？因为我们已经没有可能了，我第一反应是，我在哪里？我在做什么？今年是哪年？
爱你的时候，时间对我而言是模糊的，我明明清楚的感到时间在耳边，在举手投足间缓缓流过，却觉得这么多年未曾流过，似乎我们还停留在相识那会儿，在刚刚分开那会儿。
我一瞬间的悲哀，但是转瞬即逝，悲哀是因为有那么一瞬间我觉得我并不喜欢律师职业，思维似乎回到了若干年以前，年少的我对律师的印象是刻板，保守，偏偏我从小就是一个文艺青年，从小的理想是长大后当歌手，当编辑，当记者，以我那时候的思维，我是万万不会来做律师的。
我喜欢你又与你分离的这几年里，我的思维也变得陌生，我对法律有着偏执的狂爱，我甚至不知道我是这么的喜欢法律，我甚至惊叹，律师行业如此的有趣，“真的跟想象中的不一样”。这是我做律师这么久以来，时常的感慨。
当我坚决彻底决定忘掉你的那时候，似乎冥冥之中，谁又把原来的思维还给了我，我像是从另一个时空穿越过来的人，第一件事就是问，我在哪？这是哪一年？我的职业？因为只有知道这些，我才能演好自己的角色，不在人前兵荒马乱，不让别人发现我的异常。
分开长达三年之久的我们，我在生活的现实面前，已经慢慢劝自己放下对你的爱，因为你越来越远，我们在一起的希望约等于零，要知道，这在三年前的这时候，我一定宁愿去死，也不愿接受我会失去你的现实，而现在的我，其实可以放下了，也许时光再往回一年，我也可以放下，为什么把一个不可能的人留在心里这么久，是因为我一直不知道失去你生命的意义。这样说又要回去叙述一遍，我在遇到你之前，是一个没有什么目标的人，有了目标也坚持不到三天，直到遇到你，你就像完整我的部分，你什么都不说什么都不做，都能让我感到安心，别人，我这几年遇到的很多人，都不可能。灵魂里，你是我不能缺少的部分。
我很害怕迷茫的状态，那种不知何处为家，孤独的漂泊感让我随时会被吹散在海面上，我大概受不了这种没有根的空虚。
我一直没有很好的办法应对这种陌生的感觉，这种空虚甚至制造了假象，我不能没有你，没有你，跟别人恋爱还有什么意思呢？没有你，我努力赚钱干什么呢？没有你，我又该何去何从？典型的失恋后，生无可恋的状态。
想想父母年纪大了，他们希望早点看到我稳定，成家立业，他们操劳一生，应该有一个幸福的下半生，而作为他们的孩子，如果我不能给他们带来这一切，他们的下半生还是继续操劳，我怎么忍心疼我爱我，与我最亲最亲的人呢？
所以，除了我喜欢的那个人，挣钱怎么可能没有意义呢？父母都是我至亲至爱的人，难道我不应该为他们以后的生活做点什么吗？诸如此类，生活没有了目标，虽然法律我未必真的有那么狂爱，但是读书时的感受总是真实的，它还是有趣的，只是我缺少了那种热爱，但我依然爱钻研，我依然对我想从事的领域想精通。
我今年的愿望就是，不再想起你，希望慢慢忘掉与你的过往，我也不去社交软件看你，并且对你封锁我所有的动态，今天是2018年的第二天，我希望从今天起，从生活，从脑海里抹掉你，第一个阶段要做的，就是坚持一整年，喜欢生活脑子里都不再有你。
