今天谈一谈看别人脸色的问题。
不知道你是否有过被别人一个凌厉的眼神吓得不敢动弹；被别人洪亮的嗓门吓得心虚不敢发言；在别人面无表情时，总琢磨着，我是不是刚才说错话了……
如此种种，我都经历过。
不是常看陌生人的脸色，而是最亲的人，让我养成了这个不好的习惯。
之前并没有感觉对生活有什么影响，直到参加工作，直到面临感情上的问题。
年幼时，过多或少在心里留下的害怕瞬间，让我不自觉在同样情况下，选择退缩。
久而久之，我成了一个外部极其随和，内里却纠结自伤的人。
每当高兴的心情，因为别人的脸色变化，就感觉整个环境凝固，窒息感扑面而来，让人不自觉要逃离。
心里想着是不是刚才打招呼说错话了，这是怎么了？我又有什么问题了？
纠结的心情像一把钝刀，一次一次直戳胸口。
每当这时，我就想逃离，离开这个尴尬的环境。
但是，或许对方只是因为和别人吵架生气。又或许有难事憋在心头，他的不高兴，和臭脸与你毫无瓜葛，自己却只是因为看见了，就在一旁翻山倒海的联想。
爸爸说。我心思太多。
其实我想说，我被吓怕了。
奶奶从小在我不知情的情况下，就会有臭脸，我一脸迷茫，不知自己犯了什么错。直到过去一段时间，才会跟我说，我的一句话，一个行为让她不高兴了。
小时候，奶奶是我的天地，爸妈在单位上班不回家，我的所有情绪被她牵动着，我要不断让她高兴，我也想不断让她高兴。
于是，很残忍。
我在不知不觉就养成看别人脸色的习惯，也许也曾因为这个受过心伤，也许自己早已经意识到人际关系不顺，却不知从哪里找原因。
直到我磕磕绊绊长大，直到我在深夜默默揪心的流泪后，直到我愿意自己医治自己，直到我终于承认。
是的，因为常看别人脸色生活，我不自信，我敏感多疑，我犹犹豫豫，我不自在，不快活。
多想像别人一样开心的大笑，伤心的痛哭，扭着身体，唱着乱七八糟的歌，开心的像个傻叉。
可总有一个网在头上压着，每当想抬头，就被压下去，并且告诉你，想冲破，没门！
而且越反抗，被困的越紧。
但是，我相信自己能拯救自己，也只有自己能救赎自己。
我仍然爱我的奶奶，深爱。
所有的快乐，痛哭都由她给我，我心甘情愿一并笑着接受。
心理学家常说，意识到自己问题的时候就是快治愈的时候，我愿意接受自己所有的样子，并且扬起笑脸对他说：
小样儿，看我把你捅破……
