“你好像一直单身啊”。
这是我一个小学同学发给我的微信消息，当然我的第一反应是很尴尬，22岁了，为什么还单身？恐慌吧，怕自己成了剩女。
得知我前男友出轨的那天早上，我一个人抱着手机哭的惨绝人寰。没有跟别人说，也没再打电话，家里没别人，我一个人哭完起来吃了个泡面继续去睡了。
原来，人长大之后没有什么事比吃饭还重要。
那段时间刚到医院实习，医院人特别多，每天忙的昏天暗地。每天跟我闺密发完消息等不到晚安就睡着了，之后的两个月里我胖了十斤。听别人说分手会变瘦，我想我应该不是个正常的生物种类吧。
我喜欢写作，电台，游泳，看书。
我一直觉得这都是正常的喜好，而且我本人也是个没有怪癖的人。每次走在街上，看到高矮胖瘦的姑娘身边有个男朋友我就特别好奇，到底为什么别人都有，我却不能有一个？
当然到现在，这个依旧是未解之谜。
我闺蜜去年追男神，据说各种殷勤各种撩。每晚我都在她的无止尽吐槽中迷迷糊糊睡去。可结果是不尽人意，男神没有女朋友，也不答应跟她在一起，却搞得很暧昧。闺蜜一气之下跟别人在一起，还惹得男神翻脸不高兴。
不是不喜欢？那为什么还要在乎对方跟别人在一起。不是不喜欢？撩那么就又用心又殷勤得不到回应，却不满意他人另寻新欢？人就是有这许多的神奇的占有欲，明明自己不想要还不准别人走开。
那么，他一定不够喜欢你！
小A跟我说，她那个很久没联系的备胎突然打电话给她，问她过得怎么样？
“我都已经把他忘到九霄云外了，现在还打电话来问我过得怎么样？”
“我觉得他应该是刚结束了一次要么失败要么半途而废的追求，来你这里找安慰了。”我说。
“哎呀，管他呢，反正我现在跟我男朋友感情可好了，就随便跟他说说不行就拉黑呗。”
我“……”
这个世界很奇怪，走投无路时的出路到最后也会变成毫不留情的抛开。前提是真的已经没有那么需要那份东西。
我前段时间喜欢上一个男生，对，喜欢上。就是那种没有怦然心动却依旧被牵扯着思绪的感觉。他有女朋友，这是我一味的在心里告诫自己的话，尽管她们的感情听起来并不那么牢靠。
罪恶感是种可怕的东西。一天当中的很多时间我都在思索这件事情。不能，不应该，不要。当你直觉自己喜欢一个人而他总在你眼前晃荡这真的是一种很让人难堪的事情。好像多一个眼神都会暴露感情，我不敢看他的眼睛。
事情过去了，生活把两个人分开，各自过各自的生活的时候偶尔的交集会让人看清自己的内心，我似乎变得没那么在乎了，一下子在心底里萌发的那些念头到底是怎么来的我也很纳闷。
我闺蜜说：“能在一起早就在一起了，用不着你这样纠结。”
是吗？是的。
相爱是不需要勇气的，爱情就是那种不可抑制的喜欢，容不得一丁点的试探。
我是个打从内心恐惧陌生的人，恐惧陌生的群体和环境。依赖熟悉感，它可以让人安稳的入睡不去考虑那么多，可以让人变得顺其自然，不用接受生活的试探和考验。
很多人都是，可生活在没有稳定之前，容不下懒惰，你必须朝更好的方向发展，才能有更好的未来。
我一直觉得我是个渴望爱情的人。但说到底我只是害怕一个人。又想恋爱又怕失望，犹豫着不如就算了，习惯独自。
新认识朋友的老公跟我说，是我太独立，不懂去依赖一个人。我想，是现实让一个人成长的稳重踏实，我只是需要一个更强大的肩膀，足够安全我才舍得去依靠。
都说：“女追男隔层纱，男追女隔层山”
其实无论是绵延的山脉还是薄薄的纱，姻缘才是最终的红线。你要信命，但不能认命。
对啊，他一定是不够喜欢你，不然怎么就算明白你的心意还欲拒还迎，还让人琢磨不透，两个人暧昧不明。
