壹

    在我情窦初开之前，我本来是一个挺含蓄的孩子。

    当时我刚刚从小学升上初中，还沿袭着小学时的单纯和稚气。那段时间我认识了我最好的朋友凯，因为一起住校又一个宿舍的原因，我们整天都呆在一起。

    那时的凯总是比我要早熟一些，有一天他告诉我，他在追求同年级的某某。

    在知道某某为何许人也之后，我只应一声，不以为然。

    凯问道：“你觉得某某身边的那个女生怎么样？”

    当时我愣了一下，因为我根本不知道怎么回答。这个女生怎么样？我才刚小学毕业，我懂什么啊。

    “她啊……我觉得挺不错。”碍于面子，我充了一回大头。

    “喜欢的女生你就要去泡她，嘿嘿。”凯笑得见牙不见眼，继续和他的目标短信聊天去了。

    在凯的监督下，我和那个女生也只是象征性地短信往来了两天，后来就无疾而终。我甚至都不记得她到底长什么样。

    拜托，一块幼稚的小木头对追女生能有什么概念啊。

    不过就算这样，我这个早熟的麻吉还是给我上了感情第一课：喜欢的女生要去追。

贰

    一年后，我终于迎来了我的第一段真正追女生的故事。

    回忆起来，她并非美得倾国倾城，也没有什么突出的特点。那我到底喜欢她什么呢？不知道，反正我就是喜欢她。来自一个初中生的爱慕，就是这么简单粗暴。

    喜欢的女生要去追。

    于是我开始着手准备我的精装追女仔计划。互相了解的过程非常顺利，她似乎也很有兴趣认识我。于是我每天都和凯汇报总结今天和那位女生的进展，凯作为一个旁观者，也从指点我中感到颇有乐趣。

    至于精装追女仔计划都包含些什么呢？我描述一下好了，就是那种直到现在偶尔想起都还会让我尴尬到捂脸笑出声的各种高调追求方法。那些示爱方式甚至可以拍成狗血校园偶像剧，不过是低配版而且尴尬指数还得乘上一百倍。

    然而初中二年级的我认为，我的精装追女仔计划非常酷炫。

    由于异常的高调，很快，全年级都知道我在追求她了。

    全年级都在为我叫好，而我也感觉非常风光。要知道，我可是动员了全年级的人支持我。在浩大的支持声里，她难道还会说不吗？

    就如正常人会有的反应一样，她感到非常困扰。面对我的狂热追求，她选择了强行回避。但是她似乎没有往死里回避。这在我看来她就像是锁上门却又打开窗一样，是在欲拒还迎。这无疑是给身处绝境的我发来了“胜利就在前方”的电报，于是我加强了攻势。

    然而当时的我只是单方面地觉得我非常真诚且爱意充分，并没有考虑到是否给对方造成了不便。

    全年级的同学像在看连续剧一样关注我和她的进展。

    终于她无奈了，她选择了冷处理。

    我后知后觉地有些意识到自己做的过了，于是我控制了力度转变了方式，试图通过关心她借此融入她的生活。我试图无视她的冷漠，日复一日以各种方式对她好，想以此感动她并打破僵局。

    奈何铁头撞不过冰山，在某天晚上在经历了数不清第几次的热脸贴冷屁股后，我累积的负面情绪终于决堤了。

    我在宿舍里失态地嚎啕大哭，而且是属于那种教科书上典型的如丧考妣式痛哭。

    于是宿友联络了她并向她提供现场情况转述，对我冷处理已久的她的态度有些反常。似乎想安慰我，却又安慰不出手。

    我感觉很委屈。为什么啊，我明明如此真心真意地向她示爱。我明明这么喜欢她，她凭什么不喜欢我。我做了这么多，难道她一点也不感动吗？

    那个情绪崩溃的夜晚，不谙世事的我第一次尝到了伤心的感觉。

    我其实只感动了自己。

叁

    故事迎来了转折点。我从别人口中知道：原来她暗恋凯很久了，最初和我认识只是为了想办法靠近凯。

    而知道了这件事的我没有生气，也不知可不可笑，我当时的第一反应居然是去求凯和她交往以博她开心。没想到一向看上去不正经的凯义正严辞地拒绝了我的恳求。

    而她似乎对于我也感到过意不去，但也只停留在发了一条似是非是的朋友圈的程度。

    虽然有些不知所措，但我还是抖抖身上的灰打算继续追求。这么久的冷处理我都撑过来了，这点打击也没什么嘛。人家凯也不喜欢她，这不是个好消息吗。

    我浑浑噩噩，又过了一段时间。

    我和凯与校内同学发生争端，进而演变为与校外流氓打架，此大事件一度在校内校外闹大。

    我在病房里醒来第一件事是发信息告诉她：凯没事。

    我受伤不轻，在ICU里躺了一晚上。

    听说我受伤，她送给我一个印着机器猫图案的可爱创可贴。

    那一瞬间我感觉这两年来所有的伤心难过都愈合了。

    她对这个幼稚又爱惹麻烦的我到底有没有萌生过那么一点的好感，我真的不知道。我也同样不知道她对我的冷处理究竟是因为感到了因为“利用追求者靠近自己暗恋的人”而带来的不安感还是来自“本来就不喜欢”的厌恶感，但毕竟那时我们都还是孩子，处理事情的方式远没有成年人成熟，事与愿违或是词不达意的事是常有的。就像她的无数次回避，其实很有可能就是不知道如何婉拒而做出的下意识反应，而那时的我又真正理解了多少呢？就像精力旺盛的我不遗余力地向她表达爱意，她又真正接受到了多少呢？

    很快就要毕业了，她鼓起勇气和凯拍了一张合照，而我在一旁，终于还是没敢开口。

    大家一声不响地各奔东西，故事也一声不响地翻篇了。

    毕业以后的某个晚上，她发了一条朋友圈。

    她说：“你曾经这么努力想要靠近我，可是我却老是让你伤心和失望。一定会有更好的人出现，我只是路过而已。千万要忘了，对不起。”

    我很想回复她，但或许什么都不说会更好。

肆

    15岁的我相信，爱情只要努力且真诚地追求就能得到，但是现实还是狠狠地扇了我一耳光。

    毕竟爱情有关时机。

    也许是我的追求方式一直都不恰当，也许是女生们都觉得我还不足以让她们交付真心。即便我在不断成长，直到现在我仍然从未成功地追到过任何一位我爱慕的女生。

    这天我如往常一样为了走出另一段阴霾而重翻旧案，翻出自己的伤口舔舐。突然想到了这段回忆，于是笔随心至，写了这篇有些蠢，但是蠢得还算有些意思的故事。

伍

    我已经不记得是什么时候第一次听到富士山下这首歌了。

    曾经我对这首歌的印象也仅仅停留在好听，词写得很优美的浅层面上。我不知道为什么这首歌会与富士山有关。写什么山不好，为什么非得写富士山？歌颂一下马鞍山就不行吗？

    然而这天晚上再听到这首歌时，突然之间，我好像有点想明白了。

    谁能凭爱意要富士山私有。