2017年的最后一天，Mr.Eucalypt去了外地，走的时候从车窗里看到他站在路边雀跃，欢乐的咧着嘴向我挥手，那种满足跟踏实，无法言表。中午的时候闵姐姐来家里接Mango ，唤我同她一起吃饭，出门时她看了一眼我裸露的脚踝，拉着她老公胳膊感慨年轻就是本钱。
突然想起去年岁末的时候，阴天，空气潮湿阴冷。今年温暖很多，天气也好，还有让人贪念的阳光，走在路上，能清清楚楚地看到地上自己的影子，或许也一同明亮起来了呢。风吹得轻柔，树叶都在飘动，不知道它们是不是也为着这好天气感到欢喜。
坦诚讲，好像到现在，面对年岁的更替时，已经没有那么多兴奋了。好像越来越平淡，心里也柔和极了，但还是能从这种平和里抓寻到一丝不同，在溜走的年复一年里，多少还是有些空落落的感觉。不知道你是否也有这样的感受？
同越长大越羞于表达一样，越长大，越不擅长辞旧迎新。童年的每一个新年都让人欢欣雀跃，那个时候，坚定的相信着来年会更好，能大声坦然地说着新年梦想，敢把上天摘星星列为新年计划、也信心满满地要奔向明天……到现在，在本应该好好拿来辞旧迎新的时段里，心里还是会泛起一些不那么厚重的失落。
翻了一下去年今天的朋友圈动态，里头附了张照片，看到的时候突然就笑出了声。这一两天，你们都在翻十八岁左右的自己，可否记得去年此时的，你的样子。
人是需要往回看的，看那些不管熟悉的还是陌生的面孔；看那些平淡或百转千回的经历。这一年里，我不停的回头看，记忆像铁轨一样绵长，犹如这黑夜里无尽的思念一样迷人又温情，很多成长的细枝末节是我从来没有注意却又实在影响深刻的。回想起来总觉得神奇。以前不觉得经历有什么独特性，后来越看越觉得，每个人都是完全不同的个体，生活真是个用心良苦且有意思的家伙，它把这些完全不同的个体放在同样的背景故事里，就像银河温柔地拥抱那些星星。我时常觉得身边每个人都在闪着光亮。然后偶尔也会觉察到自己一些闪光的时刻。那些闪着光的时间碎片让我莫名觉得满足，觉得自己其实已经足够幸运。
下午的时候同黎老先生通话，按照惯例带去先考的生日祝福，聊天的时候他说“总结一下吧，对于要结束的丁酉年”。脑子里快速的倒带，发现我还是不能好好的回想，这一年里，那些被迫告别的人和事，不能想，它们堵在胸口，哽在喉咙，渗在骨髓。隔着话筒默然，答曰“天凉好个秋”。我以为我已经对很多东西都能保持淡然、不悲不喜的态度了，但说完这句话后，悲泣不成声。还是感到庆幸，心里仍然住着那个感情饱满充沛的年轻人，仍然有很多感动，也仍然能被感动……
岁末的时候，发现时间好像没有给我们做准备的机会，就这样突如其来的让人恍惚。每一年大抵都会在最后一天里跟过去告别，跟来年握手。但好像也并没能好好告别，更没有好好准备迎接。面对过去的时间，还有很多遗憾，而未知的明天又让人不安。如若不写下点什么，对未来显得轻率，对过去显得不洒脱。至少，我们都爱搞点声色犬马，在这个温热的岁末。
前几天在《精神的壳》里看到诗人罗智成的一个视屏。他在视屏中说了这么一句话：我真的深刻的被我童年时候的那种易感，就是容易被感动、感触的这种性格所震撼。在那个时候，其实现在想想看都是一些微不足道的事情，可在那个时候我却把它当作很大的事情来看待。一个小小的幸福，你却得到了巨大的狂喜；可能老师一个小小的责备，你回去的时候你就觉得你这辈子已经完蛋了，因为你已经被否定了……
我喜欢这这段话。很庆幸着我还保有这种易感，我没有忘记哭泣，更没有忘记开怀大笑，没有变成一个麻木不仁、不知痛痒的人。
除了正常的学习生活外，这一年来做得最多的就是去挖掘这些容易被我们忽视掉的，看起来微不足道的情绪，跟自己对话。在这些微小的悲欢背后，看到的是让自己感到吃惊意外甚至是不可思议的自己。一次又一次的自我审视里，能慢慢感觉到自己在用心去感受生活，在真正靠近自己。前几天身边的人说了一句话，我非常认同。她说：无论什么时候，请你始终都要相信，在你的身边一直有人全心全意不遗余力的爱着你，无论这个人是谁，你一定不要没有这种能力了。
这一年里，没有大幸福，多的是细细碎碎像钻石一样的好时光。生活不会永远如阳光下金光粼粼的赣江水那般明亮，有那么些细细碎碎的光亮就足够了吧！
过了一年，我对幸福的定义与追求还是没变：能爱人，能做事，有目标并有所期待。这句话送给2018年的自己和你们！
