文｜汝之尾巴草
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我跟很多人一样，时常在脑海里荡出这样一种想法：要是这个世界上没有人爱我、没人总是来关心我就好了，那样也许我会活得快乐一些、洒脱一些。
每天清晨都要无比艰难地起床，拖着半死不活的躯体去所谓的公司上班，去追求所谓的前途。明明是一群年轻人，但却没有本该具备的活力，大家都显得病恹恹、懒洋洋的。我没见过那些将工作作为真正事业的人是什么样，但我想他们一定很有激情、很燃吧。
不知道我这辈子还有没有机会体验那种真实存在的活着的感觉，而不是日复一日的重复一成不变的日子。
小时候的我很喜欢画画，尤其是画各种想象中的场景，特别有趣。但爸妈说小女孩应该要趁早学一些对以后升学考试有用的特长，或者是能够提升品位和气质的。他们给我报了钢琴，还报了一个英语班。
我的手指不够长，弹起琴键来总是很费事，那些谱子我也总是记不住。等到同伴们都已经开始准备考级时，我的基础功还是不过关。
老师刚开始总是让我多练，让我不许偷懒。我很努力的练，趁别人休息时还在练，但我就是弹不好。我不喜欢那些我根本听不懂的曲子，也不喜欢眼前的黑白键。我想画画，画彩色的大海和蓝色的天空。
-02-
爸妈对我有些失望。他们花了那么多钱在我身上，可我总是做不好他们期望的。
我也很失望，为什么就不能让我做自己喜欢的事。
我尝试抗争过，可是并没有什么用。我怕妈妈责怪的话语、难过的泪水；也怕爸爸失望的眼神。于是我把喜欢的事藏在心里，我按照他们的要求努力去做，虽然还是时常做不好。
爸妈说他们做的一切都是为了我好，他们绝不会害我。
他们说女孩子需要学一些看起来文静的爱好；女孩子要学会示弱；女孩子应该选择文科专业，毕业后做一份轻松的工作...大学时我想学习动画专业，爸妈说那个没前途还会很辛苦。他们偷偷帮我改了金融专业，在还没毕业时就帮我找好了在银行的实习。
毕业后不用我选择，就进了现在这家证券公司上班。
我知道在这个世界的某个角落里一定有人羡慕我，说我该为现在的生活感到知足，该感恩这样的父母。我的确很感谢我的父母，多亏了他们一直以来的付出我才能这么平稳地成长。可是，我依旧忍不住想逃离...
我对现在每天做着自己完全无感的工作而觉得麻木；对于千篇一律的日子感到厌倦。
内心里，我希望爸妈能少爱我一点，给我一点自由呼吸的空间。我想知道，如果是由我自己选择的人生，是会比现在精彩还是失败...我想试着去承受选择的后果。
-03-
跟大铭分手是我深思熟虑的结果。
我真的受够了，再也不想多忍受哪怕一分钟。随着两个人相识时间越来越久，他对我的干涉也是越来越多，而且都是以关心的我名义。
刚交往的那个时候他对我没有过多的要求，只是不太喜欢我穿裙子：凡是膝盖以上的不合格，后背镂空的有点多的也不合格。我说他是大男子主义，所以忍不住想要争吵，他很认真很耐心的告诉我他是为了我的安全着想。
“一个女孩子适当穿的保守一些可以提升神秘感和教养，最重要的是安全。不会给那些低俗的不法分子犯罪的机会”。我觉得他说的也有一定的道理，所以也会适当注意着装。后来，我们开始同居，他几次明示暗示我下班后应该及早回家，不要总是跟同事出去逛街唱歌。我们有了争吵的影子。
他母亲的到来成为我们分手的直接导火索。他说觉得我又要上班又要做家务太累了，所以请他妈妈来帮忙。但是自那以后我觉得我的生活已经毫无自由可言了。
我试着跟他谈过，让他能够给我自由，能够让他母亲不要干涉我们的生活。但是显然我是失败的。
-04-
“我是爱你的！我所做的一切都是为你好，我想让你更幸福”......
又是这些理由。很多时候我都在想，是不是那些想约束你，替你做出一切选择的人都是觉得他在为你好。他这种想当然的做法让我再也无法忍受，于是我们不得不分手。
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就如同我的父母一样，很多嘴上说着很爱我们的人，却总是做着让我们难过的事情。他们在不知不觉中剥夺了我们的自由，抢走了我们的梦想...小时候最喜欢做的事将成为一辈子的遗；每天无限重复的工作生活就如同一滩死水；我们没有了选择的权利，没有了后退的余地。**
明明是一场情感绑架，却打着爱我们的名义。
说好了要让我们幸福，却不愿意听听我们想要什么，到底什么才是我们眼里的幸福。一次次被迫地服从和妥协，怎么可能带来幸福。哪怕你的初衷是为了别人好，也该想想他需不需要那份好。如果我喜欢的是苹果，即使你送我一卡车的香蕉，我依旧不会感谢，也不会开心。
尤其是当有人打着爱的名义带胁迫我们做出妥协时，所剩不多的好意早就消耗殆尽了。
所以，倘若你说你爱我，请先问问我需要什么，而不要动不动就以爱的名义绑架我。
接受不起，只会逃离。
我是汝之尾巴草，一个认真生活的女同学
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