当我们讨论“勇气”时，不可不提的一个概念就是“自由”。
自由是什么？
大家都知道一句话，“货币是被铸造的自由”。货币当然能够带来自由，但自由并不等于货币，人的价值和幸福不是光靠金钱就能买到的。如果没有爱人和朋友，就算拥有巨额的财富，也是非常不幸的。
什么剥夺了我们的自由？
如果你得到了金钱方面的自由，但仍然无法获得幸福，这个时候的你，所面对的是什么样的烦恼和自由？
那就是阿德勒心理学一直强调的人际关系了，到底是人际关系中的什么剥夺了我们的自由呢？
举一个常见的例子，我们与父母的关系，从小到大你是不是在依着父母的期望成长？是不是经常有，不喜欢父母给自己的安排，但是又不能无视他们的意愿的时刻？心中虽然有怨气，但是同时又感到安心，认为这样子就能“得到父母的认可”。
没错，人际关系中的烦恼就集中在这一点上。只要人活着，就常常需求得到别人的认可，这就是所谓“认可欲求”。
阿德勒心理学有一个大前提，那就是否定寻求他人的肯定。人为什么要寻求别人的认可呢？很多情况下都是因为受到赏罚教育的影响。
“如果你做了一件好事而没人表扬，也没人在意，你就会很失落或是下决心再也不做这样的事情”。很明显，这是一种不正常的想法。
读到这里，自然而然会想到：没有别人的认可需求，真的就会自由了吗？怎么样做才能没有别人的认可需求呢？才能不在意别人的想法呢？
把自己和别人的“人生课题”分开
父母与孩子关于学习的课题
——假如有一个孩子不爱学习、成绩很差，作为父母，你会怎么做呢
——当然是想尽一切办法让他学习啊，这就是父母的责任和义务吧！
无论现在我们是父母的角色、还是孩子的角色，大家有没有觉得，这段对话非常的熟悉？
而在阿德勒心理学看来，学习本是孩子的课题，父母想尽一切办法，就是在妄加干涉孩子的课题，而妄加干涉是一切：人际关系矛盾的起因。
想想你的父母有没有对你（作为父母有没有对你的孩子）说过：“我这都是在为你着想啊！
是不是也说过：“学习，就全靠你自觉啊，你自己不自觉，谁也帮不了你”
大家仔细想想，这两句话是不是，异常矛盾，父母一边对着孩子提出自己的要求，又一边又要求孩子自觉。
而一般这样子的结果就导致了：
作为父母：担心孩子学习成绩不好前途不好，又费心费力感觉孩子教不好自己很失败。。。
作为孩子：既要按照父母说的做，以获得父母的认可，又在心里想这么多要求你自己来做好了你都是站着说话不腰疼。。。
那大家就会想问了，到底父母在学习这件事上要怎么教导孩子呢？要不要管呢？
阿德勒心理学并不是推崇放任主义，而是在了解孩子在做什么的基础上加以守护。告诉孩子学习是他的课题，而父母会随时为他提供帮助，但绝不会对他的课题妄加干涉。
当孩子察觉到父母的变化之后，作为独立的个人，他也就不得不开始思考自己究竟该怎么办了。
作为孩子，如果担心自己想做的事，受不到父母的认可，请记住：如何克服心中的“不认可”，这是你父母的课题，你根本不需要在意。因为这是你对自己的人生做出的选择，别人如何评价，那是别人的课题，你也无法左右。
上司和下属关于工作的课题
——假设你的上司蛮不讲理，讨厌你，不认可你，你会怎么样？
——如果被上司讨厌的话，那就无法好好工作。
工作并不是用来讨上司欢心的事情，如果上司毫无理由地讨厌你，那是他的课题。你没有必要迎合他，做好自己的工作就行了。
干涉甚至担负起别人的课题，会让自己的人生沉重而痛苦，如果你正为自己的人生而苦恼，首先请弄清楚各自课题的界限，然后，请丢开别人的课题，这是减轻人生负担的第一步。
实践了课题分离，人际关系就会变得自由。但是，这种严格划清界限的生存方式能行得通吗？
其实，课题分离不是人际关系的最终目标，而是入口。要想构筑良好的人际关系，就需要保持适当的距离，即触手可及，但又不踏入对方的领域。
如果说课题分离是肆意践踏对方的好意，这其实是受到了“回报”思想的束缚。在这种思想的影响下，我们会认为，只要对方为我做了事，即使那并不是我期望的，我也必须给予报答。
事实上，无论对方做了什么，最后的决定都应该由我们自己来做。在人际关系中，我们既不可以寻求回报，也不可受其束缚。
以情侣之间日常拌嘴话题为例，大家都会想，为什么我付出了这么多，他还是对我不够好呢？他还是不懂我呢？
根据阿德勒心理学来解释，你付出和他回报，并不存在因果关系，你付出是因为你自己想付出，是你的课题；而他回不回报，或者说，是否有按照你的期望回报给你，是未知的，是他的课题。
在我和我先生的相处经历中，有一个极为典型的例子。
有一次，他生日的时候，我精心准备了蛋糕、礼物，给他带了生日帽、唱了生日歌，所以我理所当然的认为，我生日的时候他也会为我这么做。然而我生日的时候，他只是给我准备了礼物，没有买蛋糕，我就很难过。
后来仔细回想，其实我为什么会给他准备蛋糕+礼物呢？是因为我的内心想要我自己生日的时候得到同样的回报，才用我自己的方式给他过生日，是我期望过生日要吃到他买的蛋糕的，所以我给他买了蛋糕；
最后我们就这件事做了一次沟通，他表示：对他来说，“生日的必需品是我+好吃的+我们的小窝”，蛋糕是一个好吃的，并不是生日必需品，所以他认为我们当天晚饭吃的很饱，就没有再买蛋糕了，并不是不想给我买，事实上我那次生日他精心准备了2份礼物给我，而我却因为他没买蛋糕而生气了。
其实最后很简单，我告诉了他对我来说蛋糕是生日必需品的理由，他就表示理解并给了我一个大大的拥抱🤗，你要告诉对方你的需求，对方才能够按照你的需求去做，而不是你觉得你做了什么，对方就会为你做什么。
我们都不想被人讨厌，但我们不可能讨好所有人。比起别人如何看自己，我们更该关心自己过得如何。
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可，如果我们不付出以上这些代价，那就无法贯彻自己的生活方式，也就不能获得自由。
获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”，一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会变得轻松起来。
写在最后：
真正的自由是抵抗“不想被别人讨厌而按照别人的期望做事”的欲望。也就是说，真正的自由就是被别人讨厌。
“倘若自己都不能活出自己的人生，那么还有谁会为自己而活呢？”
有兴趣可以看一下前两章的一些想法~
