昨天下午14:56分，我接到你的电话。你很客气的问我有没有上课，我回答没有。我俩通话1分钟55秒，你问我有没有见到姐夫的身份证。我不太耐烦的数落你爱操心，并且叮嘱你，如果不急着用，就不要急着找，大不了补办一个就是了。
谁知道，这1分钟55秒的通话，竟然是你我姐弟最后的交谈！！！
我不止一次的悔恨，为什么四点多的时候我给姐夫打电话了，却没有打给你。假如，那时我打给了你，或许我的电话就能够把你从梦中叫醒，也可能从死神手里把你拽回来！然而，我却没有打给你。而当我六点多接到姐夫电话的时候，你已经悄无声息地离开了我们。
我不止一次的悔恨，为什么最近我对你的态度不能再温和一点，再耐心一点。这样的话，也许我可以帮助你改善心情，让你感受到应有的那份温暖。然而，我并没有。
因为，我无论如何也没有想到，你会猝然撒手人寰。我总是顽固的认为，你应该还能再活几年。尤其是，你最近的情绪越来越稳定，心情也逐渐积极，况且，还能吃下饭。前天中午你给我打电话的时候，我还对你说，天气暖和了，不要总是睡觉，要经常出去转转。
然而，然而没有然而……
昨晚在回来的路上，我几乎六神无主，全凭惯性把车开回来。路上，我给妻子说，我知道你早晚有一天会这样离开，但是，当这一天突然到来的时候，内心深处，我还是无法接受。
记得十天前的周末，那是我最后一次见你。当时你坐在院子里，我洗几个小金桔给你。你说，这东西好，回家的时候给俺姐夫也买点，吃吃顺气。
记得年前你在家，姐夫有事出去了，孩子在上班。有一天，你我，还有我妻子，咱三个到临近的乡镇去逛街。你们俩去看睡衣的时候，我去买了些牛肉。回来的时候，我给你切了一块，你快吃完的时候，我又给你一块更大的。并且对你说，能吃就多吃点吧。我知道咱俩都喜欢吃肉。而你当时笑着说，是啊，趁现在还活着，像咱父亲一样，想吃也吃不成了。一句话，让我心酸无比！
昨晚姐夫对我说，你告诉他，我结婚的时候，有些事情你觉得做的不够好，现在我妻子再有一个月左右就要生产，你说你要弥补。外甥女说，你已经悄悄的给孩子买了一对手镯。听到此事，我泪如雨下。我哽咽着对妻子说，我最近一直在担心你的眼睛，不知道孩子出生后，你还能不能看清楚他（她）的笑脸。但是，没有想到，我的孩子还未出生，（他）她唯一的姑姑已经不在了！
你比我大六岁，我小的时候，咱俩经常吵架，你总是想要控制我，而我却总是反抗。所以，从我记事起，我几乎没有叫过你姐，总是叫你的名字。印象中，只有十多年前我读高中时，有一天晚上下着雨，我给家里打电话，你接到时，我下意识的叫了你一声姐。而后，我从学校回来过星期的时候，你的脸上还洋溢着笑容。
然而，如今即使是我再呼唤你千万遍，你也只能无动于衷……
你的突然离去，亲戚们都表示，你还那么年轻，才37岁。谁说不是呢？但是，我却不只是这样想的。我想到这二十年间你吃了无数的药，胰岛素针已经把你肚皮都扎硬了，也不清楚你到底住了多少次医院。肉体和灵魂双重的折磨，我一直不清楚，你的内心遭受着多大的煎熬！如今，你走了，在睡梦中离去，从你的脸上，我们看不到丝毫痛苦，只看到了那份安详。这对你而言，又何尝不是一种解脱？
今晚，姐夫独自开车回你们的住处了，外甥女想在家陪陪咱妈。吃饭的时候，饭桌上没有你，姐夫几度哽咽。不得不说，他是个苦命的人。尽管孩子不是他亲生的，但是，十年来，他一直视如己出，尽心极力的呵护孩子。如今，你走了，车上只有他自己。我站在家门口看着他远去，扭头尽是心酸，相信他比我还要痛苦，相信今晚他一样无眠。
请你放心，无论如何，姐夫还是我姐夫，以后他有事的时候，我不会袖手旁观。至于孩子，我会继续教育她，让她成为一个懂得感恩的人，一个有能力养活自己的人，一个幸福的人。至于咱妈，我会尽心尽力的照顾她。你放心吧！
你的离去，让我突然觉得，人生犹如一张单程车票，可能会错过，可能会遗憾，也可能会懊悔，但是，却不能重来，甚至连回头也不能。姐，希望你在那边没有痛苦……
