文/林小白
大约半个月前，我一同事和我说了一件她勇敢拒绝他人的事。事情是这样的，一位其它部门的老员工，托她带份资料到集团总部，她直接说，“我不能帮你带。”隔两天后，我同事去那个部门办事，当初想让她帮忙的那位老员工说，“你这个人怎么这么不爱帮助别人呢？”
说实话，我当时听同事跟我转述这句话的时候，一下子就笑出来了，觉得这位老员工说话的口吻真的好可爱。但我也跟同事确认，“你就直接跟他说‘我不帮你带’？”“对啊，因为这种事有第一次就有第二次，万一另一个部门的人知道了，也来托我递送资料，我怎么办啊？你说我到时候是答应还是不答应？”
我还真的挺佩服我的这位同事，敢这么直截了当地拒绝别人，并不怕得罪人。因为我就不太会拒绝别人。
我在大一的时候，写过一篇很矫情的文章，题目叫《我想，“存在感”这三个字，像我的命》。主要就是说我希望在日常学习或生活中是有存在感的，但现在再回过头想想，我当初要的应该是认同感。也就是想要给别人传递出我这个人很nice、能力也不错的这么一个形象，并且希望他人眼中的我确实是这个样子的。
这样的人在《爱自己的人自带光芒》里，有一个新名词叫做“圣母”。作者雅基·马森说，这里所指的“圣母”和网络上的“圣母”不同。“圣母”无关相貌、无光性别，它是指行为上的圣母，即一个人的行为方式让别人感到舒服自在，并发自内心地称赞他，比如“他人真的好好啊”之类的。
看到这个定义，我不由得心中一惊，原来自己在很长的一段时间里都是“圣母”。同学提出能不能到你家借宿几晚，我虽然习惯了一个人居住，不情愿有人来打扰我的生活节奏，但还违背自己的意愿，说出了“可以啊”。同事让我帮忙翻译一份私人资料，即便我很想拒绝掉，还是说出了“这样啊……好的。”
我一直不敢拒绝，因为觉得这是自私的表现。但《爱自己的人自带光芒》告诉我，这是不会爱自己的表现。总是习惯满足于他人要求的人，往往是自身能量强大的人，所以才有很多人才会频频向他伸手，但他们却把自己的大部分能量用于满足别人的需求，赢得别人的好感和认可，却让自己默默承受煎熬。
但其实说“不”没那么难，而是我们不学着去说，所以变得很难。正如如果你高中毕业，实际上是可以应付基本的英语交流的，当你可能觉得很难，到了国外想问个卫生间在哪里都问得不太利索，归根结底就是因为我们从来不用英文，突然要用，心里就觉得有点害怕。
所以对想要给别人留下良好印象的我们来说，我们怕的其实不是拒绝，而是拒绝后对方的反应。对此，《爱自己的人自带光芒》给出了很好的建议——客气的拒绝。
那怎样客气的拒绝他人呢？
首先，先感谢那个请你帮忙的人。你可以说，“很谢谢你在遇到xx问题时想到让我帮忙”。但需要注意感谢的程度，不要太过，点到为止就好。尤其当你和对方面对面的时候，应当脸不红心不跳，直视他们的眼睛，不要坐立不安、唯唯诺诺。
其次，礼貌但清晰地表达你的拒绝。你可以告诉对方“我也很想帮你这个忙，但这回我因为xx原因，无法帮上忙了。”或者，你可以先不要急着拒绝对方，而是先为自己争取一些时间。
问问对方是现在立刻就需要你的帮忙还是什么时候？如果并非当下，你可以说，我要看看我有没有其它安排冲突了，或者说我需要和某某商量一下再答复你。但不管你是用什么理由，过后，你都要明确的告诉对方，很遗憾这回帮不上忙。
最后，尝试做一些积极的跟进，让事情有个好结局。当你告诉对方，你不能帮忙的时候，对方难买有些小失落，这时你可以说，“我想xx可能帮得上忙。”或是“要不你能下周？到时候我没那么忙了，可以帮你处理……”
总之就尽量说些表示自己是真的很想帮忙，但因为客观原因所以无法帮忙的话。但要注意，为了避免麻烦，你在推荐可能会帮忙的人选的时候，最好确认对方是有空并且愿意帮忙的，否则你可能会遇到更多的麻烦。
其实这种“客气拒绝法”有点像“三明治评价法”，就是说话分三段，头尾都是肯定的、正向的话语，中间是否定的、负面的话语。这样听的人，就不会感到太多的不适。
在整个“客气拒绝”过程中，需要注意的是，我们的话语要尽量肯定，举止要尽量自然，态度要尽量坚定。因为有的人比较“死缠烂打”，发现你有些举棋不定，就会想要说服你。
我们不必用百般的求全来换得别人的认可、欣赏和尊重，因为认可、欣赏和尊重是吸引来的，而不是通过自我牺牲。
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作者简介：林小白。热衷旅行，热爱写作，正过着白天写公文、晚上写故事的生活。
