Day8 周日，一大早起来，等房东过来拆墙围，你起床的时候还特意提醒我要记得给妈妈打电话，今天是母亲节。我的心情还是很低落，想起你昨晚更新的那条状态，说“妈妈我坐在你身边，我们一起听贝多芬的第九交响曲，希望你还喜欢贝多芬。怀念曾经有你的时光，我永远爱你，节日快乐”，因为感觉到你那种无能为力的悲伤，我在卫生间里哭了一次，洗完脸坐下来吃早饭，你突然打开你做的那个video，听到音乐，我控制不住的又开始哭了。你递抽纸给我，很温柔的问我为什么哭，我说想起来去年这个时候，你那么脆弱的时候我都没关注过你，只知道索取和发脾气。我说今天是母亲节，说我想明白为什么后来我选择切断了跟你的联系，因为这种伤痛太大太深，我无法承担，所以就选择了忽视，然后就苛求你为什么不能坚强一点……我说我好后悔。你说，其实正常人的反应都应该是像我这样的，自己太笨了才会一直走不出来，你说“你看今天我都没哭”。你说起初恋女友，说你想去找她，并不是因为她本人怎样，而是因为她的存在代表了你最美好的一段时光，高中时候，那是你生命里最positive最有希望的一段时间，你想把它找回来，所以你决定要去找那个姑娘。后来你还说了好多话，我都记不清了。我记得后来我深吸一口气，觉得哭完心里轻松多了，就跟你说，我发现自己情绪很差的时候哭一哭就好很多。我突然也意识到，从昨天开始，我还是陷入到逃避退缩的状态里了，我选择责备自己，是因为把错误推给过去的自己是件更容易的事，相比较于面对未知的将来和这引发的恐惧，我通过自责来沉浸在负面情绪里，而不愿意去面对真正的恐惧。你昨晚说的对，我还是在饮鸩止渴。
房东来了之后你们开始拆墙上装饰的木板，我把家里的卫生收拾了一遍，洗床单被罩，清扫卫生间和厨房，我还蹲着擦了地板。擦地的时候我想，其实我是喜欢家里干干净净的，可惜以前我总是下意识的用老妈的声音催促自己去做“应该做的事”，而不是温柔的问问自己“是不是喜欢做这件事”，如果我喜欢，其实我是很乐意去做的，无论体力还是脑力劳动。后来我还去超市买了菜，午饭炒了芸豆，steam了床垫和卧室墙壁，期间你一直在跟房东拆木板，过蒸汽steam，喷酒精。我感觉到你的情绪开始不太好，烦躁，憋闷，你说等房东弄完我们出去走一走。
晚上六点多的时候我们出门了，这时候太阳还很高，阳光斜斜的照在树叶上，特别柔和，温暖。你跟我有一搭没一搭的边走边闲聊，后来你伸出手来拉着我的手继续走。你开始问我问题，说考虑明年闲一点了去找奖学金或者兼职，提高一下生活质量，可行不可行？我说当然支持你，因为你此前一直都挣扎于survival而不是live，基本的生存问题都没解决，如果你能吃饱穿暖睡好，你自己就开始考虑better life了。路上我们遇到一大丛绿色的草，我说，快看马齿苋！你笑得好开心说那是羊齿蕨。我就掰扯说羊跟马都是动物，苋和蕨都是草，我还猜对了中间那个齿字，所以算是对了一半啦~你说你好爱我这种逻辑，我听了其实好开心。
后来我们走到海边，在岩石上躺下晒太阳，说天上的云像鱼，风吹着吹着就变得像大老鼠，再吹吹就像壁虎。我说你将来应该考个飞行驾照，就可以像鸟儿一样自由自在的飞了，你说那个时候你一定要叫上我一起开飞机，我说好啊~不过我打算先考汽车驾照，这样我就可以想去哪儿就去哪儿了，我可以租辆车出去旅行，又安全又方便。你说我越来越上路了。
往回走的时候，我们说起命运，我问你如果有人知道你的命运，你会愿意听TA告诉你吗？你说不愿意，然后你说其实你能感觉到，你知道自己的命运，你知道你会一直受苦，直到你遇到某个人，然后你就获得平静了。我说真好啊，我老是走一段就丢一段回忆，否定过去，说那些离开我的人不重要我不在乎，所以我就不会难受了。你说你过去跟我一模一样，你说你看着我就好像在读进度条一样，你看得到我将来的样子，一定会很好的。你说你生命里那么多女人，每一个你都试图去帮助她们成熟，而我是唯一一个真的让你看到你的努力成功了的女人，你说你很高兴。
你问我，如果有一件事你明知道它很可能是错的，还会不会去做。我有个瞬间以为你是在说，要不要重新跟我开始，可是后来我明白你说的是去找W冰冰。我说，我也做过一些明知道是错的事情，我不能告诉你是什么事，但是其实重要的不是结果对错，重要的是过后你怎么想，如果你觉得错了也值得，那就去做吧。你于是说起W冰冰，说你忍不住在每一个遇到的女人身上找她的影子，找那种peaceful, positive, 充满希望的感觉，你说你总是在问“你是她吗？” 我拍拍你的背说，小伙儿你真的得去面对这个问题，you got to face it. 你说不知道为什么听我这么说完，你心里一下子轻松了。你说从某种程度上来说，我是个很聪明的女人，但也是个很可怕的女人，我问什么可怕，你不肯说。我知道你是说我给你自由的同时，也紧紧抓住了你的心。你问我，你是不是有问题，是不是习惯于逃避，我想了一下，说，有时候不能有执念，你越执着就越是不对，应该学会放下/drop it, 但是如果你总是强迫自己drop it, 那么drop it 也就变成了一种执念。
你问我，应不应该去恨你老板。我说，仇恨这个词在某些场景代表不同的意思，你和我都明白不应该去仇恨，恨一个人没有意义，但是如果你强迫自己不去恨，却不知道如何处理这些委屈、恨意，你强迫自己把这些负面情绪都吞下去，但是你消化不了，你在逼迫自己做力所不能及的事情，从这个意义上说，我觉得你应该允许自己去恨；就比如说，你从来不提起我做过的那些伤害你的事情，你一直告诉自己，我不懂，你不应该因为这个而恨我，可是那些伤害一直都在，你的委屈也一直都在，当那天晚上你说出来你从来没有原谅过我的时候，过后你是不是觉得好受多了？你点点头。
后来你说，这几年在挪威，多么难，没有指引，自己挣扎摸索，可是这些苦，只要有一个人看到了，你也就不觉得茫然了，你觉得特别有安全感。那一会我们走到一片浅浅的树荫下，我拉住你回头看树梢上的太阳，从背后抱着你，感觉好宁静平和。
最后一段路，你问我，我最喜欢你的是什么，挑三个最重要的。我仔细想了想，说，第一，是那种对爱人对家人对朋友的爱和原则，你有一套完整的原则体系，而且你在做的一直都是对的事情，我从来没在别人身上看到过，我拍拍你的手说“你将来会是个好父亲的”；第二，是你真的会对内思考，思考人的本质的东西，像哲学家一样的那种品质；第三，你有你热爱的东西，你的事业，而且你专注的样子特别迷人。
然后我问你，你最喜欢我的三个地方是什么。你说，第一，我是个很理性的女人，reasonable, 第二，我做事很专注，虽然我需要人给予指引；第三，我忘了…… 后来我们开始做饭，我突然跟你说，其实对我而言，你不同于别人的地方，并不只是那三个品质，而是你把你脆弱的地方展示给我看，是你在我脆弱的时候给我的安慰和支持，这些我们一起度过的这些时光，makes you special.
