一段时间以来，我始终觉得压抑，似乎有股子闷气屯在心肺里出不去。我找不到原因，于是只能寻找各种方式去调剂——跑到筋疲力尽，或者听一夜摇滚歌曲。但我知道，不找到症结所在，我就不可能好起来。
我尝试着和自己交谈，但他始终不搭理我。于是我只能做出让步，我尝试做出一些改变，希望打动自己，然后可以窥探到内心里的一点点隐秘的症状。我观察自己，想要找到可以做出改变的地方——似乎色彩可以调得鲜艳点，于是我换上了红色外衣，添上了过去从未尝试过的颜色；然后笑容可以加一点，我拉开嘴角，脑子里尽力想些愉悦的事情，或者看一些美好的笑脸；可以再来一点爽快的大笑声，没关系，想笑的时候大声地笑出来，不用关心别人觉得好不好笑，或是担忧笑声被嘲笑......
于是，我似乎明白了什么——有什么东西困住了了我，而现在我的身体比意识更先感受到了这一点，所以他开始反抗，他想要挣脱。但是没有意识的指引，他只能如同蒙住眼睛的斗牛，在圈里乱窜，出不去，还伤了自己。
意识到这一点，我便开始思考究竟是什么锁住了我自己。原因大概有很多，但我想，最重要的可能还是看不清自己。前些时候看了一篇文章，作者分享了一个观点，看不清自己才会产生失望，继而在不断的失望后变得自卑。这一观点，如点燃灯芯的最初的那一点火焰，迅速燃起了我脑中的所有思绪——我想我找到原因了。
看不清自己的处境，自然就看不到自己当前最紧要的是什么，因此就算是完成了既定任务，也可能得不到想要的结果，功败垂成；看不清自己的能力，高估或者低估都必然导致悲剧。高估能力，硬要去拼那力所不能及的事情，最好的结果是杀敌一千自损八百，最坏的结果是两败俱伤。低估自己，则更加悲剧，在根上就否定了自己，不敢去尝试，只能在别人取得成功的时候，默默垂泪、后悔，早知道我就去了。多来几次这样的经历，谁不怀疑自己的能力，自卑的产生油然而然，其后的一系列副作用也就应运而生——不敢发表意见，不敢反对，不敢拒绝，不敢大笑，不敢......从此便裹足不前，畏首畏尾，成为一只被捆绑的乳猪。
既然都找到原因了，那解决问题便成为关键。
我首先审视自己，既审视自身状况，也审视身边人。我擅长什么，喜欢什么，可以做什么；我跟身边人的关系如何，这些人是不是我所期待的，或者我是不是他们所期待的。然后，我选择更多地去尝试，尽力让自己做每一件事都用尽全力，探索自己能力的极限，也不辜负自己的努力。最后，慢慢修整自己的心态，学会挺胸抬头，学会微笑着放弃。
想要追求的是酣畅淋漓，所以选择拼尽自己。
