像我这种薄情之人，竟也爱你差五天八年之久。
暗恋两年，明追一年，剩下的五年时间，全部用来忘记你。
第一次认识，是在网上，我那时才知道，好朋友提到的兄弟，就是隔壁班的你。
可那时，你已经去了加拿大，不是留学，是全家移民。
第一年你回来时，我还不认识你，等第二年，我仗着自己和你玩儿的好，要双份儿的枫糖。
你回来时，给所有朋友都是小袋的糖，只有给我的，是你在圣诞节时，从魁北克最好吃的枫糖店，早起排队买来的一大箱枫糖。
我问你，这么下血本干嘛，你笑的明媚，好像一切都理所当然“这是我补给你的，去年没送你的糖，你生日的糖，圣诞节的糖，儿童节的糖，过年的糖，伤心时候的糖，这么一箱，应该够了。”
“这些特别的日子，我没法陪你过，就让糖陪你。”
我打趣“我还用你陪？我这么多朋友。”
“那就把你吃胖，让你没朋友，只有我的糖陪你。”你笑的得意，那是我们第一次见到，但不陌生，因为你的声音，陪伴了我很久。
那时我想，你应该也是喜欢我的。
我给你表白那天，你那么坚决“我不喜欢你，你别追我了，不值。”
那时候我特别酷，说了句“老子还年轻，输得起。”
可我没办法再爱你八年了，我输得起这八年，下个八年我却输不起。
你拒绝了我，我就以朋友的身份，偷偷爱你许久，我的演技很好，瞒了包括你在内的所有人。
我给你找女朋友，渐渐疏远你，一点一点，把你从我的生活里剥离，我能做的就是，昨天比今天，更少爱你一点儿。
八年来，我拒绝了好多人选，那些人有的比你好，有的比你帅，大部分都认真爱我，可我没法给他们相同的爱，我不能因为缺爱，随意消遣别人的真心。
所以啊，我到现在都没有谈过恋爱。
时间真的能冲淡一切，我慢慢的可以接触新的人选，成功把你推出我的生活圈。
可你却那么残忍。
你给我讲，女朋友和你分手了，因为不接受异国恋。
我轻描淡写“和我什么关系。”
你一句话就把五年来的努力毁了“我应该，是喜欢你的。”
你喜欢我？喜欢我？你知不知道这一句话，这一句我难辨真假的话，就可以让我把一辈子搭进去？
我没回你，而是把家里所有的啤酒都喝了，喝完没过瘾，又喝了白酒，我没醉，心里觉得堵的紧。
理智让我明白，这次不仅要拒绝你，还要把你彻底从生活赶出去。
我挺依赖你的，也许是因为习惯了。
抑郁症那段时期，你每天跟我打六个小时的电话，就是为了我开心点，想开点。那时候，好像全世界只有你，只要抓住你，就有活下去的理由。
后来我渐渐好转，学校要求面试我，是不是真的没有精神疾病，才可以上学。
校长，教导主任，班主任，在说话有回音的会议室，接见了我。
他们不会知道，这个从善如流回答问题的我，前一天晚上歇斯底里的哭过。
临进学校前一刻，我还在和你打着电话，你安慰我“就算回答的不好，还能回答的多差？”
可当校长笑眯眯的问我“你真的有抑郁症吗？”时，我真想走出去，不继续这个操蛋的面试。
对尚未痊愈的我来讲，这是一个尖锐的问题。
我有些慌乱，更多的是愤恨。
就在那0.01秒，你给我发了短信
“你得加油，我等着呢。”
屏幕亮了几秒，我恰巧看到了。
可能你只是连一秒都没用，动动手指发了条信息，每个人都能做到，可我受到极大的鼓舞，因为那时候，还有个能依赖的你。
酒喝完，我把关于你的一切都删了。
你没挽留，挽留了就不是你了。
我们太了解彼此，你与我这么像，其实你心里清楚，再说几句话，我就会丢盔卸甲，一败涂地，可我也清楚，你根本不会再攻略我了。
认识这么久了，早就摸透你的脾气了。
你很聪明，也很善于隐藏，某种意义讲，你我很像，输就输在，我爱你，所以你总能先一步看透我的想法。
让我恼火的是，你永远这么从容，不管我对你什么态度，你都不变化情绪。
连影响你的情绪都做不到，我算老几。
喝酒那晚我睡了两小时，醒来不管多么疲倦，照旧笑着做完工作，所有人都不知道我多么悲痛欲绝。
原来最痛苦的，不是爱你得不到你，不是把你亲手推给你深爱的人，不是看着你与女友恩爱甜蜜，而是你明明就在这，我一伸手就能碰到你，却不得不转身走九十九步，再不见你。
圣诞节那天，我开了声播。
我是一个小主播，也就随便和粉丝聊聊，播的心不在焉。
那时候满脑子想的都是你，你若是不给我表白，我肯定会给你零点送祝福吧，说一句圣诞快乐，满足又心酸。
可我没想到，你也来了我的直播间，用的小号。
我竟没有发觉是你，直到你上麦的前一刻，我都在笑着。
你讲第一句的时候，我就哭了，用手捂着嘴巴，不让自己失控，你只能听到我的抽气声，不知道我泪水流了满脸。
努力的让声线正常，但还是沙哑了嗓子“你怎么知道我在这儿？”
你的语气听起来和以前一模一样，就像什么也没发生“我随便掐指一算，就知道你在这儿，每周六你都播，上周你播了45分钟26秒。”
46分钟？我都不知道具体数字，他原来一直看着我，我却不知道。
这些都是我后来想的，当时，我只顾得上把哭声压制住，我不想在他面前掉泪。
“你来干嘛啊。”我的声音一定很沙哑。
“来以朋友的身份向你说，圣诞快乐。”你还是那么愉快，那么自然，仿佛给我讲圣诞快乐是件多么重要的事情。
我眼泪流的更凶，虽然捂住嘴还是发出呜咽，你终是察觉我的不对劲“你怎么了？怎么哭了呢？”讲话像以前一样温柔。
我没立刻回复，而是稳住声线，说出的话带着哭腔“我下麦了，你以后不会再拿小号来了吧。”
“不会了，以后……唉”在我关闭直播间时，正好听见你的一声重重叹息。
我瘫在床上，哭的上气不接下气，连声音都不敢发出，怕被室友察觉。我去客厅找酒，找了半天才发现，酒早就被喝完了。
我闭着眼睛，想到今天下午蛋糕店的人满为患，做成苹果样式的蛋糕，被情侣争相购买。
我都不敢去看那抹红，看见了就想起你，还有对你来说重要的圣诞。
匆匆买个面包，本来应该结账的店员，却在一旁和男朋友打电话，我没催，也没责怪，店员整个人脸上都堆满了幸福，我随口问“你和男朋友真甜蜜啊。”
店员满是欣喜“嗯，虽然他要加班，我也要加班，可他还是抽时间给我打电话。”
是啊，每个人好像都在恋爱，每个人好像都很开心，只有我，明明不理你还惦记着你。
可晚上，你就给了我一计重锤，让我险些心软，搭进自己。
我哭的胃和心都揪痛起来，这是我第一次因为伤心，哭到连生理都有疼痛感。
第二天周末，我躺在床上整整一天，什么都没做，朋友圈都在晒礼物，晒幸福，或者晒忧伤，我没想发什么，却鬼使神差的打了段话。
“我想你了，圣诞快乐。”
设为私密可见，我自己都觉得可笑，明明把你推开的是我，要死要活的也是我。
往年圣诞的花样，不是因为我多喜欢圣诞节，而是因为，我喜欢你。
可我看到了amy的朋友圈。
你们牵手在一起，amy还特意艾特了你。
看着圈内好友跟风刷着99，我那句祝福硬是没有发出去，在我看来，你们的照片真是刺眼。
amy是你多年的好友，也是加拿大籍华人，她跟你离得很近，就隔着几条街区。
在我的印象里，她是个耀眼的聚会达人，朋友圈的自拍，比我的任何照片加起来都多。
我自嘲的笑了笑，准备睡觉。
今夜，再不用为谁等到零点。
amy给我发了私信，是你们的接吻照，底下跟上了一串语音。
“你为什么不能祝福我们的？我和他在一起，你惊不惊喜，意不意外，开不开心？”
那一刻，我深深地感受到了世界的恶意。
这是一个女生对我的炫耀，赤裸裸的嘲讽。
我没回复，也没删掉，只是在那一刻起，一天维持的平静假象轰然倒塌，我迫切的需要找人聊聊。
随便谁都可以，只要能听我讲话。
我打通闺蜜的电话，你也认识她，以前一起玩过游戏。
闺蜜很不满我打扰了她与男友的甜蜜，可一听我哭泣的声音就慌张的不行，恨不得飞到我跟前，在她印象里，我没哭过，也不会哭，我吸几口气，说你听我讲就好。
我给她讲了好多，我对你的爱，对你的怨，讲来讲去，情绪渐渐平静下来。
我想到了前两天，嗓子疼的睡不着，凌晨四点给你打了电话，边哭边说我嗓子疼，你让我喝水，我说让我给你嘟囔嘟囔吧，我能好受些，你答应着，说我听着呢。
我说“我嗓子疼。”你紧跟一句“我牙疼。”你上周补了牙，也疼的要命“我嗓子疼。”“我牙疼。”几句下来就把我逗笑了。
当我给闺蜜讲这些，眼睛里分明有泪，可嘴角抑制不住的上扬。
闺蜜听着听着也哭了，我没法安慰，心碎的人没法安慰另一个心碎的人。
闺蜜哭着给我说“我真的没想到，你喜欢他这么久，我们都以为你早就释怀了，谁知道你陷的这么深。”
“我以为自己忘了，伪装的太好，把自己都骗过了。”
“你知道吗？那天，你给他表白，我其实知道，他晚上给我打了电话，给我讲……”
我拿纸巾擦掉脸上的泪“讲什么？”
闺蜜欲言又止，终是开口“他给我讲，他其实喜欢你的，可他一点儿也不想让你异国恋，他说太苦了，你不行的，你要好好照顾自己，不能再担心一个他。”
我怔住了。
“我应该早点告诉你的，可他说的有理，你不能把青春浪费到手机上谈恋爱，后来，又见你满不在乎，我……我以为你早就不喜欢了。”
眼泪又淌下来了，我连擦的欲望都没有，缓了这么两三分钟，才能重新说出话，嗓子沙哑的不像自己“他喜欢过我，只是怕我坚持不住异国恋，是吗？”
“嗯……上个星期，他打电话，说当初如果选了你，一定不会像现在一样，你肯定能坚持下来，不会放弃，可已经迟了，你早就不喜欢他了，他说，他想再试一次，赌一把。”
“可我拒绝了，因为我清楚，异国恋没可能，我也没这个勇气和时间去赌了。我怕他玩玩儿而已，若是对我好，又抛弃我，那怕真是要念一辈子了。”
我理智的拒绝了你，又换来了什么呢？
换来了痛苦，后悔，眼泪？
一时间，空荡的屋子只回绕着闺蜜的啜泣声，我抬头望着天花板，什么也没想说。
“你介绍的女孩，他就耐心的相处，他知道你想有个照顾他的人，便在你面前拼命地对女孩好，你前后介绍了两个女孩，他都用心处了，但仅限于打打字和电话而已。”
我听着闺蜜的言论，心里怨了你千万次。
你从来不知道，我看见你和女孩恩爱，有多么嫉妒，却又无可奈何的受罪。
“所以他失望了？不再想找抱不到的女朋友？才选了amy？这讲不通，若是他真的喜欢我，怎么可能这么快就与amy……”
闺蜜面对我的质问，只能沉默，我挂了电话，脸上的泪干掉了，我也没了哭的欲望。
打开朋友圈，我把发的私密说说删掉。
看见了，就像是看见自己的卑微可怜。
眼睛扫过amy的朋友圈，她已经把那条说说删了干净。
其实我也懂，你再向闺蜜讲爱我，我也不会知道，加拿大你有没有女友。
我曾经深信不疑的东西，已经支离破碎了。
其实，你就是拿我当备胎吧，以前是现在也是，我再也不相信你了，再也不信。
就算我舍不得。
路都是自己选的，哪怕有误会也好，遗憾也罢，都由不得我后悔。
窗口抖动，amy给我发了条长长的语音。
我一点儿也不想听，生怕刚稳定的情绪再一次崩溃，凌晨四点了，我经常与你说话而通宵，现在没了你，熬夜却改不掉了。
躺下，盖上被子，我头疼的厉害，随便一晃就像要炸掉。
手机一直在响，我闭上因为光刺激到的眼睛，又缓缓睁开。
账号好像炸了，好多朋友发消息给我，他们说你疯了，挨个儿把他们叫起来，发消息给我。
朋友的消息我没回，先去听了那条语音。
是你，很温柔，也很焦急，我能听出你压住的颤音，你很慌，却还是稳住声线，就像那个从容的你。
“是我，拜托听完这条信息。
我很抱歉让你看到这张照片，在圣诞习俗中，槲寄生下相遇，是不可以拒绝别人的亲吻的，我不好让amy下不来台，就用手指挡住嘴巴，错位做了戏，没想到有人拍了下来，amy又发给了你。
还有，牵手照上是amy的哥哥，她有意发这些，让人误会。
我知道，讲什么你都不相信了，你失望了，确实，眼睛看到比我说的要真实。
可你知道吗？我怕你做傻事，当我知道amy嘲笑你，气的要命，又担心的要命。
你千万别想不开，好不好？是我的错，我没有发现你还喜欢我，没有发现你其实这么苦，没有注意到你口是心非，也不应该不解释清楚，就唐突的表白，不该嘴上说说，不做出爱你的表现。
你讲话好不好，讲话好不好？你一直脆弱敏感，我没保护好，还让你受这么多委屈，以后我不会再烦你了，你就回一句，好吗？让我知道你还好好儿的。”
讲到最后，冷静的他不见了，取而代之的是快要崩溃的情绪，压抑着哽咽。
他好像真的很怕，怕我消失在这个世界，在他意识里，我还是以前那个脆弱的女生，那个对世界充满失望的丧气女孩。
我确实没怎么变，但不会轻易放弃生命了，我终于明白，爱你八年，不是一个人在唱独角戏。
【请君勿念，愿君安好，一别两宽，各自生欢】
打下这几个字，我陷入了沉睡。
第二天，我是下午五点起来的。
头疼头晕的厉害，嗓子也哑的要命，咳嗽的像是要吐血一般。
手脚冰凉，全身害冷，我是发烧了吧，也难怪，这么折腾自己的身体，不出问题才怪。
我习惯性打开手机。
没有你的那条语音，没有朋友的催促，我也没有把私密朋友圈删掉，amy甜蜜的牵手照静静挂在那儿，底下一长串的祝99。
咳嗽让我眼前发黑，缓了缓后，我放下手机。
世界静悄悄的，一条私信也没有。
……
我告诉你个秘密哦，昨晚做了个美梦，梦里，你很担心我，很爱我，我当时就应该知道是梦的，都是我太傻了。
因为爱我的，从来就不是你。
end
【大家好，这里三水，这个故事确实是我的亲身经历，只是稍微美化了言语，里面的故事都出现过，这些事情就是在前两天发生的，对我的打击不小，所以我用文字记录可下来，毕竟比较擅长叙事，希望大家食用愉快。】
