【索爱有方（1）】——君见犹怜
这是一个有点儿高级的好问题——
大晚上的，突然内人的一个女性朋友，发来求救的微信，问了一个非常深奥的问题：“女人怎么才能给人楚楚可怜的感觉？”
我说，“首先——你得改个名字叫楚楚呀。”
“哎呀，别闹，我老公就知道赚钱，在外地总懒得回来。有别的朋友说，你得给老公一种楚楚可怜的感觉，他就回来了。”
我忽然觉得，内人的这个朋友很聪明。
她没有去直接指责丈夫（或许是指责过了，发现没用），也没有去直接表达“我想你多回家看我”（或许说过了，对方没感觉），而是在追求一种更含蓄、也更高级的方式去实现这个目标。
我沉吟了一会儿，说：你一会儿试着给他讲下边的这样一个小故事吧。
一个孤单少妇的惊魂遛弯儿夜
晚饭吃得晚了些，看了下手环，还没走够一万步，我还是出门了。
走在小区后边的马路上，人已经很少。路灯拉长我的影子，在那昏黄的地面上。
突然，路边草丛里冲出一个黑影，停在我面前。我顿时僵在那里，身上的汗毛顿时都竖了起来。
——貌似是一只流浪狗。
我们俩都怔怔地待在那里，开始了对峙，时间像凝固了一样。远古祖先留给我的智慧告诉我，我有两个选择：战，或者——逃。
战？我手上只有一个手机做武器，但并不是诺基亚。
逃？以我的速度，它让我100米，依然可以稳赢我。
我听着自己的心跳，就在那里和它僵持。直到我从它的眼里，看到了——孤单。
哦。原来，它不是要袭击我，只是它想找个人，给它一点关注和温暖。
当我还想好好地跟她讲一下，这个小故事所用到的修辞手法和文字调性的时候，她已经在微信上再没动静，估计去实践了。
果然，半小时后，她发来捷报：“老公周末就回来。”
要不到关爱的时候，要反思自己的方式
无论当下得到的关注与爱是多还是少，多数女性还是会觉得，好像还不够多，还是差了一些，永远还不够饱的感觉。
这个时候，如何索要关注和爱，就成了一项日常。
常见的方式无非三种：
1、境界最低的是指责。
明明心里是觉得丈夫对自己的关注太少了，冷落自己太久了，想告诉对方自己缺关爱，但由于自己的内心充满了防御，担心自己像乞讨，也怕被拒绝。
所以，出口就成了这样：“你就知道自己快活，心里还有这个家吗？”
当丈夫们听到这种批判和教育的时候，会下意识地像犯错的孩子，只想给自己找个合适的借口，完全不会意识到是妻子缺爱了。
2、中等境界的是直接表达。
这种直接的表达，算是言行一致的范本，也是让很多指责型的妻子们去学习和实践的。
妻子们只要学会这样简单的句式就可以了：“当你挺长时间没回来，也没有给我打电话的时候，我觉得有些孤单，我希望能得到更多的关心。”
这种表达的要点是只谈论自己的感受，只用第一人称。
而且要就事论事，切忌前后联系，上纲上线，使用一些诸如“你总是……”“你一直……”这些词语。
更忌讳对对方有所猜测和评价，诸如：“你一定是不爱我了。”
3、最高级的境界就是开头这种楚楚模式。
通过向对方描述一个画面，让对方油然而生一种要保护妻子，要关爱妻子的欲望。
这种方式和第二种方式的区别在于，这种富有画面感的表达，直接勾起了对方的情绪，继而导致关爱的行为。
而第二种，则是用理性的言语，告诉对方自己缺少关注了，对方首先要想象你在缺少关爱的时候，是什么样的画面，然后再激起情绪，才能由衷地想关爱你。
如果对方缺少想象力，或者觉得，你就是口头上要关爱，其实只是找茬，并非真的那么柔弱那么需要关心，那么，这种表达可能达不到效果。
所以，给人楚楚可怜的画面感，直接激起男人的情绪，是最高级的索爱的方式。
一点距离感，一点努力感
我们经常看到，很多被出轨的妻子，淋漓尽致地践行着第一种模式，并且丝毫不觉得有什么不妥。
而这时候，第三者们则在启用上边的第三种模式，也就是最让原配们痛恨的“装可怜、装柔弱”。
第三者也并非全因为擅长此道，而是因为第三者在一开始接触有妇之夫的时候，是不能用第二种方式去和别人家的男人索要关爱的。
所以，她们可以用第三种方式，给男人们“平淡”地讲述一个自己一个人面对生活的故事，这个故事里的主人公总会让人看到她带着一些孤单，让人觉得她身边缺少一个男人。
这就激起了男人的代入感，身不由己地就进入了那个角色。
想一想《可可西里的美丽传说》里的女主人公，丈夫从军在外，每当她一个人孤单穿过可可西里的街道，所有的男人都觉得自己应该挽着她的手，走在她身边，给她温暖，给她支持。
然而，很多时候，第三者们即使成功“上位”，也很难一直保持这种模式，而是采用更简单粗暴的前两种模式，让男人开始感到了压力。
所以，如果作为妻子们，要一直保持第三种状态，就也保持一种心态：
一点距离感，我需要你，但不强求你；
一种努力感，不是简单直接，而是制造些情趣，表达自己的需要。
比如，当丈夫晚归的时候，放下怀疑和指责，也不要直接说，“我想你回家”。而是简单地发个短信——饭在锅里，我在床上。
丁俊贵
2018年5月26日
