2016.03.11

刚看了一篇文章叫《活得漂亮，也要长得漂亮》。光看标题，我以为是广告，但我还是点了进去。我喜欢美的东西。这种美指的是外观的美，路上遇到帅哥美女我会多看两眼。看电视剧，就算剧情俗套，看到颜值高的，我依然会看下去，一面吐槽编剧浪费了好颜值。看到漂亮的剧照图片，总会赏心悦目，心情自然变好。所以我还是点了进去，不为别的，看看美的图片就行。但是出乎意料，那是一篇文章，鸡汤文。

看完很有感触，经历求职季更有感触。我是土包子，不懂打扮，不懂时尚。我曾经也以为，内在修养更重要，从小把头发理得很短，短到几乎雌雄难辨。上大学之前我也会说，一辈子都不会留长发，不想为这些琐事浪费时间。那时候，我觉得我的成绩可以让我骄傲地抬起头，不需要靠那些外在的包装。

大学是我人生一个大转折。我相信对大多人来说都是。高中时候我也知道，所谓优秀不只是成绩，但那时仍是以成绩来排名的世界，而我能拿得出手的也就只有成绩。直到大学，虽然一起读书的同学成绩相差不过20分，但每个人的才艺、谈吐让我觉得无地自容。那时我默默地写下一句话，我挤过应试教育那条窄窄的路，留下的只是遍体的伤。外面的世界这么大，这么多的路，我竟不知道怎么走。

加入社团的几次面试失败，让我觉得自己确实弱爆了。这期间也有父母对我的评价影响。我是一个不会说话的人，我是一个不漂亮的人，于是我也接受了这个事实。大学前两年，我依旧学习，但学得很吃力，我加入社团，辛苦却又乐在其中。这种团队工作带来的快乐一直影响着我，慢慢地我从喜欢体面的工作到喜欢自己觉得舒服的工作，我放弃了学生会看似悠闲的副部，到普通社团做一个最忙碌部长。在校内的综合加分里面，学生会的加分自然要多些。

没想到，历史重演，如今我竟然也决定放弃一份看似安逸光彩的国企工作，跑到忙碌的普通银行工作。这倒不是我多喜欢这家银行，只是在我的心里，还是希望能既活得漂亮，也能看起来漂亮。

大学我没有学好，原因是我学不下去，我似乎没办法把精力分散在学习、社团以及其他的娱乐活动中。我很容易受诱惑，自制力也不强。当我离开家里来到这座城市，我就知道，我回不去了。

走过大学，我在改变，我发现自己对软件操作很容易上手，我可以自发地做很多我喜欢的工作。任性地在考试前仍写着这篇文章。一旦我想做，竟停不下来。

于是，有些艰难又有些如鱼得水，我过完了我的大学生活，终于迎来了我的求职季。我从来没有这么烦恼过自己的未来。我喜欢什么？我要过什么样的生活？我要去哪？至今我都没想清楚这个问题。

一套正装，随意的BB霜，我就这样走向职场。我发现，我的外表一般，谈吐一般，没有才艺，如今连成绩都拿不出手，求职场上屡屡碰壁。我所有的资本，不过我的学校。

想到这里，一时泪下。父母对我仍是四年前的眼光，他们从不知道这四年的经历对我的改变，远比我过去十几年要多。至今他们都无法理解，为什么我要放弃一份安逸的工作，跑去生活成本极高的一线城市拿那不多的工资过忙碌的生活。至今他们也无法相信，我竟然所选的都是看似一般的单位。

回去，我一闭上眼就能想象那是一种什么样的生活，但在大城市，我还能争取，我还想争取。在与父母吵了几天，在哭了几天之后，我在好友的聊天中码下一句话，我要变的不是工作，是自己！

也许，我以后偶尔会想，如果当初选择安逸稳定的国企，如今就不用这么忙碌，拿着这点工资在这座城市里吃土。当我在这座繁华的城市拿着一点不搭的工资，干着不怎么样的工作，再看看那高不可攀的房价，依旧是一只单身狗，我会不会后悔？也许，我是任性，这个结果几乎是拍脑袋决策，自己都不那么满意。

2019.10.27

当初写这篇日记的时候，刚跟父母吵了一架。虽然现在也没少吵架，但当初估计第一次大爆发吧。自称让我自由选择工作的父母，在我真正找工作的时候，还是干涉了，要我回家。那个时候，刚好找不到满意的，陷入自我怀疑中。只能强行安慰自己，银行的工作还是不错的。加上当时还没有安排岗位，因为自己的学历和勤奋，还是抱有一丝侥幸。当然，后来的事实证明，只有换工作才是出路。