讲一个小故事：一个男孩很喜欢打篮球，每次运动之后都非常开心，身体畅快淋漓，心情也特别好，他回家后就把这种感受分享给爸爸，爸爸听了之后鼓励他说，打篮球这个爱好很好啊！锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球！结果呢，他听完爸爸的这些话，感觉身体里流动的那股能量一下子堵在心口，愤怒却无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。

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这个故事在生活中其实是很常见的，他的本质问题就在于：父母看不到孩子本身，他们看到的只是孩子的功能价值。

就拿打篮球这件事说，当一个人全身心投入运动后，那种流汗后身心的舒畅感，那种满足和快乐，都在彰显一个生命的存在感，这是运动这件事给人带来的最本质的，最真实的体验。而锻炼身体，增强意志力，培养团队协作能力等等，这些都是它带来的功能价值。如果父母只能看到这些附带的好处，就不会注意到孩子快乐而急促的呼吸，看不到他留着汗水的笑容。

如果孩子的情感不能和父母产生共振，那么父母和孩子在本质上就是分离的，即使朝夕相处，也总觉得“貌合神离”。

或许父母会说，在很多时候，我并没有要求孩子必须功成名就，我只是想给他鼓励，怎么反倒有错了？其实鼓励本身是没有问题的，但是如果父母脱离了孩子本身的存在，去用外在的价值，附加的好处，甚至是他人的评价标准去鼓励孩子努力，那么即使父母为孩子倾注一切 ，孩子的内心也很难感受到爱。也许孩子的头脑中会承认父母为自己付出了很多，承认父母很不容易，很爱自己，但孩子的心里体会到的却是一份恒久的孤独。

这种孤独感会化为恐惧感伴随孩子一路，虽然潜意识中，孩子想做自己，想去体验去尝试，但是意识告诉孩子，我不能不听父母的话，我不敢让父母失望难过。

孩子一路恐惧，幼儿园的时候怕不听话被父母骂，上学之后怕没考好被骂，工作之后怕表现不好没前途被骂，结婚恋爱的时候怕对象父母不满意被骂。但我们思考一下，这些是孩子真正想要的，还是被恐惧驱使而追求的？如果有天孩子站在父母的面前说：爸爸妈妈，其实我就是个学习不好的孩子，我的工作可能也不如意，我的伴侣也并不门当户对，我可能没办法像你们期望的那样生活，你们还会爱我吗？

我相信父母不会放弃一个重病重伤的孩子，因为那是天灾人祸，不是孩子的原因，但是我不知道会有多少父母能接受一个和自己想象的不一样的孩子。而之所以父母觉得和想象不一样，是因为父母一直没有看到孩子真实的存在。看见，才是对孩子真正的爱。

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究竟什么是真正的看见孩子？在看见孩子的过程中，父母还会看到什么？

哲学家说，当一个人放下所有的预期和目的，以自己的本真与另一个人建立关系时，就会与另一个人的本真相遇。或许这种相遇的境界太高，但是作为普通人，父母至少可以学习做到尊重孩子是一个独立的生命，而不是父母的延续，更不是实现父母想象中那个“美好的孩子”。父母抛开附加在孩子身上的那些要求、期许和目的的过程中，也会重新认识自己，看见潜意识中真实的自己。

原因其实不难理解，我们在教育孩子的时候，会无意识地复制父母对童年的自己的影响，其实孩子，就是童年时候的父母。孩子的种种反应帮助父母清晰地看到自己内心深处的样子。

因此作者总结出本书的第一个观点：教育的本质，其实就是父母的自我修行。

父母必须要意识到，自己的成长经历会无意识地投射到孩子身上，孩子的种种问题都能在与父母相处的模式中找到答案。孩子与社会的关系就是与父母关系的投影，亲子关系中父母与孩子的沟通模式，将决定孩子未来与他人的关系模式。

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现实社会是温暖还是残酷，不取决于社会本身，而是取决于父母如何对待自己的孩子，亲子关系的真相创造了世界的真相。具体地说，孩子的外在人际关系，是由内童年时期与父母等重要抚养者的关系决定的。父母在孩子心中种下什么样的种子，孩子长大就会发展出什么样的人际关系。如果家长担心孩子将来难以适应社会，其实用不着社会改变什么，只要改变和孩子的关系即可。

而父母和孩子的关系，其实就是父母内心“为人父母的成熟形象”和“童年曾经稚嫩的自己”之间的关系。诚实地面对自己内心的这两种形象，不要和自己较劲，那么自然就会对孩子充满信任和善意，那么孩子就会更自信地面对这个社会。

就像相信好运的人总会好运，唉声叹气的人总觉得自己倒霉一样。让孩子自信勇敢的面对这个社会，就要建立亲密温暖的亲子关系。但是这里我们要强调，让还自己的内心强大富足，并不一定需要父母经济富足，关键是父母能否不评判孩子的欲求。这也是本书又一个重要的观点：父母无须完美，但需诚实。

当父母因为经济不宽裕，无法满足孩子的某些物质渴望时，可以诚实的告诉孩子：“你的要求很好，那件玩具真的很漂亮，但是爸爸妈妈暂时钱不够，没法买它。然而有的父母不能诚实地面对自己，转而去评判孩子：”你的要求太过分了，你怎么这么不懂事，你觉得你还应该要这个玩具吗？“这种事情如果经常发生，孩子就会深信自己的欲求是可耻的，是应该隐藏压抑的。

他或许会成为“老好人”“乖乖女”，但是也很容易失去自己。比如有的女性在结婚后，对丈夫百依百顺，舍不得为自己添新衣，买名牌，全心全意为老公孩子，最后却经常是被嫌弃冷落。

当父母因为孩子的某些行为责骂他，甚至动手打了他时，可以诚实地对孩子说：我是怕你学坏，怕你不再听我的坏，我是因为太担心，所以情绪失控，打你其实我更难过。但是有的家长哪怕已经觉得自己的行为过分了，情绪过激了，还是对孩子说：你就是该打，你就得我管着你，我怎么不去管别人，好心当成驴肝肺。

没有孩子是理应该打的，没有这一打一骂，难道孩子就真的会一事无成，甚至变成坏人吗？但是当自我价值被扭曲的时候，孩子不会觉得是父母在撒谎，而是觉得自己就是个无用的人，就是个该让别人管教的人。这样的孩子，要么最后自暴自弃，要么叛逆反抗。

人非圣贤孰能无过，诚实地面对自己，自我觉察的父母更能理解和接纳孩子，即使无法避免会让孩子难过失望，但不会伤害孩子。面对诚实的父母，或许会让孩子经历喜怒哀乐，但这些都是孩子可以自己消化的情绪，但评判孩子的价值，扭曲孩子的感受会给孩子造成心理阴影，这种阴影是很难抹去的。

在陪伴孩子成长的过程中，看见孩子本身，在孩子的身上看到最真实的自己，城市地面对自己，这就是父母自我修行的第一步。