控制不住的又哭了一场。
早晨醒来，看到惨白的天花板，就那么近，隔着灰白的文章，压得我快喘不过气的同时，心里又是一声叹息，还是在学校里，心砰砰的跳，脑后的血管也在砰砰的跳，觉得整个人都是怒气。
以前我以为是起床气，这学期开始越来越明显，醒过来比睡时更累，一晚醒过来至少一次，满脑袋都是梦里的事情，昏睡过去另说，要是清醒了，就会开始焦虑，怎么毕业，怎么应付老师，怎么让实验能结束，怎么交出数据，越想越害怕，越想越睡不着。
梦，也记不太清，但清晰记得自己两次梦到，整把的头发握在手上，我染成金铜色的长发，还有漂亮的光泽的长发就整把的握在手上，那金属的光泽漂亮的把我吓醒，醒来心脏依旧砰砰砰快要把我的胸膛击破，但我也顾不上它，我几乎是弹坐起，快速摸索在我的枕头被褥，寻找头发。还好只是几根长发，光泽也不及梦里。
上午我忘记了要开组会的事，好在大家对我情绪不好这件事有所了解，已经开始照顾我的感受，提醒我要开会时，我才想起周二了。赶紧喝两口甜得发腻的卡比乐。我没有精神，不吃甜的，心情更差，但是我在整牙，又不能吃太多甜的，为什么人生总是这样矛盾重重，每一个决定和选择都不能得到更多支持吗？
我不该考研的，我没有这个能力。我没有学习能力，没有科研能力，甚至没有毅力。我家庭背景也是商人家庭，我也不聪明，更不好学，不过是投机取巧，抱佛脚一年，考上了这个专业，但对这个专业一无所知。
选老师的时候，我被一个老师拒，我就应该要意识到，并不是别人看不起你是女孩子而是别人给你机会好好活下去，而不是自我折磨。但是我那一无是处的傲气，让我在这个中心找了现在的老板，才越来越走错，迷失，自我认知，自我否定，自我折磨。
都是我自己的问题，我的能力不够。
组会上老师说着当年教训我的话，对着师妹，我看到师妹脸上的表情，我知道那是骄傲，不管不顾。我也是这样的，至少老师是在帮助自己的，虽然你说的哪些我也并不觉得对。因为这就是一年前的我，我一直觉得自己努力，大家比不上我，只有我想读博所以老师管我管的多，但是我不觉得老师说的并不全对，我有自己的想法，我理解的也是对的。
但现在看来，真是想冲上去一巴掌打醒她，我。
听到老师那句，你们毕不了业我不会管你们，达不到我的要求，就不会签字！
看着师兄委曲求全的坐在对面，被老师明朝暗讽脸上红的样子，我想起去年刘通师兄组会上永远低着头，看不见脸上的表情，眼神。后来我们在老师的举反面例子中得知，他会让大师兄毕业是因为他得了抑郁症，学校怕出事。
我昨天和辅导员说我情绪很不好，我想做心理辅导时，辅导员也很紧张。我也不想承认我自己有病，我试过自己放松来转变，但是不行，我越来越控制不住生气和哭泣。眼泪就是控制不住，有些词语，我就算看到我都会很生气，有些话明明说的人不是这个意思，但是我就会觉得他是在针对我。我和辅导员说，我们组大师兄当年就是得了抑郁症，我以前不不明白为什么他最后一年总是低着头，永远不说话，就被骂着。但是我现在就是这样，我很害怕我也是这个病，我不想这样，我想好的，但是我现在就是这样。
组会上，老师说是师妹的翻译，我的手突然就抖起来，情绪也不好了。只是低着头把手收到桌子下，我是一个怪物了吗？
他给师弟说，课题进展时，我就想到他昨天说我，你做的东西都是被人给你开的头，你自己做的东西永远不下去，你想过你这样要怎么读博吗？要怎么读博？我当时一股悲伤和愤怒，我都组织不聊语言来回答他这两个反问句。我只能说，老师，，，我也觉得。。。我觉得这两年学习中我的确意识到，自己能力不够，我学习能力，科研能力，包括意志力都很差。
但是我不敢说出口，我不想读博了，我一点不想读博了。
不读，不是现在不干活，干不下去的理由，不是吗？说到底还是自己能力太差。
不光是科研差，和老师交流也很成问题，因为打工学习，也疏远了很多同学朋友之间的关系。得理不饶人，永远尖酸刻薄，谁会和你做朋友。恋爱失败也是自找的，谁让你长得丑，还脾气差。呵，现在还是个病人。
