一、
两年前，我们一起爬珞珈山。
你好像无意提起，去年和一个学姐一起爬过。我促狭的笑说，那明年可能你会陪另一个学妹咯？你说，如果明年我还想来爬，你可以陪我一起。
我们之后再没有再去爬珞珈山。前两天绕着山脚走了一圈，聊了聊考研的事情，未来之路徐徐展开，没有人回头看一眼过去。
可我偶尔会想起过去。
有一天我很想去逛宝通寺，叫你一起。你百般推脱，最后我也没能约成，自己走在宝通寺的时候，看着里面张牙舞爪的佛像，我心里好像也在长牙一样。
我好像有对方越冷淡我越来劲的习惯，总是有事没事就缠磨你，把脾气当个性，把耍赖当撒娇，直到你跟我讲，“我没义务时刻照顾你的心情。”
这句话让我的确低落了一段时间。
我以为放肆便是亲昵，大概在你看来不过是我的不知分寸。
说不出来。
二、
我们后来陆陆续续一起出去玩了几次。
但是没有留下什么合照。只有一张在摩天轮上，我用单反照了我的侧脸和你的肩膀。我真是不修边幅，带着眼镜，头发随意一扎成马尾。
归元寺，中山公园，吉庆街，武汉天地，江汉路，楚河汉街，汉口江滩。
我在归元寺买的佛牌，现在还在我的书橱抽屉里。
黎黄陂路走到的吉庆街。
我在这座城市的大半风光几乎都和你一起看过来。
我曾要你读咖啡馆里放着的书给我听，伴着音乐和带酒精的饮料，在摇摇曳曳的窗帘里一点一点沉了下去。
一起走四周有老建筑的老街，直到炽热的大太阳变成温软的夕阳，最后落下山去不见。
如果时间停在那一天。
三、
之后的一切就像大厦倾倒一般摧枯拉朽，大约是根据某种约定俗成的规律进行发展，纠缠其中无法停止，然后在我回忆不起的哪个瞬间开始，过满则溢，只剩下疲倦。
此刻我回首再看，说不好是我是只对冷淡情有独钟，还是时间推移让你我渐渐远走。
我最后的印象是某天天黑回来，一起坐在校车上，我不知道为什么一身的坏脾气，忍不住的向你发火。
然后就没有然后了。
渐行渐远渐无书，你生活也丰富，我生活也丰富，只是不一起丰富了。
偶尔会说说话，聊两句就没有下文。
再没有一起出去玩过。我有时候看你朋友圈和谁一起出去拍照，心里有点嫉妒。
但是也有点说不清的，轻松。
四、
有一天我很想和你聊聊，你说你在外面，等晚上给我打电话。
我说好。
到最后你也没有给我打回来。
“我没有义务时刻照顾你的情绪。”这句话又蹦出来。
我知道我这样讲很奇怪，虽然情况已经不同，但我好像还是会或多或少的自以为是。
我也不知道当时的情绪是什么，遗憾还是其他。
怅惘吧。淡淡的。
虽然我再也不好意思说那些恃宠若娇的话，但偶尔，会用我自己也没发觉到的，还是会偶尔用曾经熟人的身份想当然的麻烦你。
然后变得更客气和疏离。
五、
有偶尔的问候，会在看到一些事的时候想起你。
我给你寄的明信片上大概是密密麻麻但我记不清内容的文字，口吻是刻意表现出的亲切和客气。
除了一些祝福，似乎也并没有什么好讲。
我会默默在你的朋友圈看你去过的地方，看你拍的照片，看你在做的事，看你身边的人。
不知道你会不会也和我一样，会点进朋友圈里翻一翻，看看她最近在干什么。
说起来，我情绪有点低落，我发现生活里已经很久没有过彼此了。虽然以前我们一起玩的时候好像也没有留下什么痕迹。
而我知道，我曾很用心，我曾很用心的和你一起，走过一些路，说过一些话，看过一段沿途的风景。
也许什么时候，我们能再一起，爬一次珞珈山。
