我走在夜里，过往与未来扑面而来。
我和舍友说起高中的同桌兼舍友是个文艺少女，会弹吉他和尤克里里。她向往丽江，所以大学选择了云南。
舍友叹气连连，为什么我当初要妥协，要不我也可以选择我喜欢的城市。
我没想到，简单的一句话把话题撤到大学志愿上。
对我们来说，这是个沉重的话题。
欸，我为什么要妥协？距填志愿已经过去八个月，我还是没能明确的给自己答案。
为父母吗？大抵是的。
高三时的我从来没有想过父母会阻止我选择自己喜欢的专业。那时临近高考，班上会经常讨论选择专业的问题，有一部份人说父母想让他们学医或者师范。这是我总会窃喜，有点傲娇的说，我父母说让我读想读的专业，他们给我自由。
三个月后，我被自己打脸。志愿由泰语到搬砖，城市从大雪纷纷到南部小城。我每天清晨不敢面对现实，眼泪哗啦啦的流。
我高考过一本线三十几分，和我预期一样，高考失利就选择泰语专业。母亲不反对。但一向支持我的父亲，却摇了头。父母和亲戚三番两次的劝我读工科，我很无助。
我想和父亲说，我能走过抑郁的高三，是梦想的支撑。
可父亲不懂，他用每个长辈惯用的语气沉重的说，你还小，你想不到未来，我让你选择工科，就是不想让你有就业压力。很多事情，你不想也要面对。
那晚，父亲在打电话，不停的重复：“对呀，我一直都劝她读工科。”我一言不发的坐在客厅上，眼泪大颗大颗的打在地上。
父亲把医生表哥叫来帮我参考填志愿，这成了我一生最遗憾的事。表哥否定了远方，否定了我选的大学，我的志愿成了已是它人选择的未来。
我也不知道我为何不反抗，而选择了妥协。
我用一晚的痛哭来告别我的专业，用一生去悔过我的妥协。
被大学录取后，我一直处于萎靡不振的状态。我清晨一睁眼，泪盈眼眶，捂被痛哭。我是不能接受这样的现实，去不想去的城市，上不想上的大学，读不想读的专业。
复读，我想了两个月。可笑的是，我高三时很抑郁，有一段时间特别害怕复读。我曾告诉自己，即使考得再烂，我也不复读。
你看，现实就是这样，猝不及防的就给你打脸。
后来，我还是没有勇气复读，我害怕重复结局。
到了大学，舍友问我为什么选择这里，还读了这么工科的专业？
我不懂，我说。虽然很可笑，但这是我最真诚的回答，我也不明白我读大学意义所在。
寒假第一次高中同学聚会，全班轮流报大学和专业给老师。大家都很开心的说出大学和专业，自己在那个城市的生活。轮到我时，我一脸尴尬和惭愧的报大学和专业，我害怕同学老师看我的眼神，害怕他们眼里的难以置信，因为我曾说过，我大学不读工科。那晚，我的大学和专业在班里绝对不是最差，但是确是最无地自容的，因为我辜负了梦想和青春。
我为什么妥协？写到这里我还不是很清楚，我也不能去质问当时的自己。
你会问，你现在还后悔吗？我很直截了当的告诉你，一百万个后悔。但我却不能再沉沦，纵然人生摔到一次，我也不能一直在谷底。
大多时候我会告诉自己，人不同，青春不同。
为什么我会妥协，我也大知一二了。我从小习惯服从，从不反抗，就如同我在说说里写的一样：
