你好！

当你看到这篇文字的时候，非常感谢你还在。

我的上一篇推送是在18年3月，之后便销声匿迹。这一年来我做了什么？为何一直沉默？又是什么让我决定重新更推？请让我慢慢说给你听。

在最后一篇推送的最后一句话，我写到：毕竟，金字塔顶端的人是少数，但我们可以努力成为第二、第三梯队的人。这一年我就是在朝第二、三梯队进发——考研。

原本想得很美，默默耕耘，等考上的那天和你们分享好消息，美美秀一番。俗话说“十年寒窗无人问，一举成名天下之”不就是这样吗？

可是我失败了。分数看起来让我这几个月的日子成为笑话，哪还有脸见人。

毕业后工作的一年，我不断问自己：喜欢干什么？能干什么？到底要什么？我曾经说过，这辈子最后悔的事情，就是把大学选专业的权利拱手让人。工作的一年打从心里排斥干财务。直到18年3月，下定决心离职考研，重新为自己选择一次。

在早期的推送里，我说过：如果哪天我考研，一定是为了情怀。大概就是太清楚自己的性子，冥冥中早料到会有这一天。

可是跳出来之后呢？

我在4月初回到家，鉴于自己的经济能力决定在家备考（毕业后没找父母要过生活费，也不打算再次伸手）。

文学是我心头的白月光，念念不忘，不知道什么时候会有回响。而之后的职业规划，我想从事文化传媒工作，比如新媒体。我很早意识到，自己想从事文字相关工作。摆在面前的有两个选择：1、考文学；2、考新闻传媒。

我不敢声张，总觉得一件事成了才有脸告知他人。跟几个亲近的人说了，问了一个去年考过的朋友经验，然后默默搜集资料去了。纠结了一个月左右，我选择现当代文学方向。五月正式开始进入备考。

一个人闷在家学，与外界隔绝的结果就是：没有学习氛围，人容易变懒。其次，缺少同伴，信息不对称，在择校、学习时，学习节奏、学到什么程度心里完全没谱。最后，与外界隔绝，缺乏交流，常常学到怀疑人生，情绪得不到疏导。

我还傻傻抱着“天道酬勤”自我催眠。

直到最后给了一记响亮的耳光。

其实参加考试时我就知道考不上——我有计时的习惯，考研累积学习时间八百多小时，书都没看完，这样要是能考上，那真是见了鬼。

爸爸去接我的时候，我还假装平静等待结果的样子，内心已经感到绝望。

最后几个月，我全力以赴去迎接一场盛大的失败。

当我一步一步走过这段日子，清晰看到，很多时候本可以做到更好，结果不说考上，至少比现在这个分数更对得起自己。

我和自己死磕了那么久，完全没必要。考研是一件痛并快乐的事，我本着父母从小教导的不怕吃苦和自己死磕到底，没有意识到，学到新知识、完成每日目标也是充满快乐的。

能做好一件事，一定是打从心里接受、正向循环的互动。

考完之后我就决定：这辈子再也不要这种一个人闷着去做一件事的状态。

备考期间，我不与人交流、害怕父母的脸色（一开始他们不认同我考研，强烈反对我跨专业），不敢去问考过的朋友，更羞于表达自己困境与不堪。那时候想得最多的是：考上就可以脱离父母，改变命运；考上可以让父母面上有光，可以让亲朋好友刮目相看；可以更接近理想得工作；可以…。

我忽略了，出发点只是为了自己，我要负责的永远只有自己。

读研也不过是一段人生经历。

我开始主动联系被忽略的朋友，把考研期间推掉的约全部补上。我和人交流、表达失败的难过，倾吐之后的打算，也认真听取他们的建议，学习疏导自己的情绪。

这在以前从没有过。

以前我很内向，不善社交表达，又排斥无用社交，认为人生应该专注自己的事情，不敢兴趣的从不正眼瞧，以致常被人认为高冷。结果是连最基本的社交沟通都做不到。

想来这不就是放大版的考研状态？

一言难尽的社交表达、高冷的外壳下，是一个不知道怎么与人沟通，不会处理人际关系的问题女孩。我终于承认，自己是胆小懦弱的，不敢展示搞糟地一面；不懂不会社交，就只能等着别人来打招呼，期待别人来理解自己。自己其实外强中干。

真正内心强大的人是敢于主动的人——我喜欢和你交朋友，我就主动去找你，当我发现那种美好是出于自己的想象，就退回应有的礼貌。

我敢给，也能随时收回。

我想和你建立平等的关系，哪怕我主动开口，并不代表我失了优势。与人相处从来就不存在强弱对抗，只是真心换真心。

我一直不敢更新公众号，也是因为自己一直传达的都是做得好、成功的事，我害怕，如果我分享失败，会不会大家都取关，会不会我就不是你们认识的那个我了。

我在迎合别人心中的形象，迎合那个不存在的光环。

就像自己从小无数次用沉默迎合长辈听话、勤奋的赞美，最后还无比委屈地觉得我根本不是什么乖乖女。

现在我已经强大，我可以大声告诉任何人，我就是我，并不完美、也不是最厉害，我只是在努力进化，过好自己的生活。因为我只对自己负责。

我想要生活，会更勇敢的追求。

愿你的生命也生龙活虎。

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