前天云层把太阳遮住了，凉爽，今天微微出现了蓝天，有一点阳光普照大地，只有昨天，下了一天雨，和我很像，眼泪不会停。
有的时候自己在想，为什么都老了，还哭，在别人眼里，都认为我不够坚强。
我真的不够坚强吗？
我似乎对医院有很深的阴影，那年妈妈病危，我带着她去医院看病，四天下来，还能自己走到医院的妈妈已经奄奄一息，我感觉到不对劲，小姨才发现四天的时间都是在输营养液，我们去问了主治医生，那个医生只会告诉我，你们准备后事吧，时间不多了，我听到这样的答复，眼泪稀里哗啦的不会停，小姨说，坚强一点，不要哭，我忍了又忍还是忍不住，后来找人了解了下，妈妈的病有一线希望，去免疫科找那个主任看，但是这个主任看病的时间是下周三，此刻是周四，意味着妈妈还要等6天。时间难熬，看着妈妈一天一天的消瘦，我几乎天天都在哭，这样的哭真的不是不坚强，那感觉是心在哭泣，通过眼睛流出来，心里那种无比难过的痛使劲的在戳着心口，妈妈，你要活着，你要活着，你还要陪着我，我一个人太孤独了，对就是这种感觉。
6天的时间，我终于等到那个主任看病，找到我，很直接的告诉我，你知道你妈妈现在的病情吗？很严重。我眼泪又忍不住掉下来了，我记得那个主任说，别在我面前哭，我最讨厌女人哭了。我始终没有忍住，还是哭了稀里哗啦的，因为是自己相依为命的妈妈，是十月怀胎把我生下来的妈妈，是从来不抛弃我的妈妈，是拼命都要为我的妈妈，这跟坚强没有任何关系。
那个时候，主任说了一句话，我真不知道为什么他们不敢下药呢？唉！我不知不觉眼泪又掉下来了，医院医生是救死扶伤的职业，然而面对普通人，医院真的有可能会放弃治疗一些病人。此刻，眼泪太绝望了，对所要面对的真实绝望，当人的心达到绝望的极限的时候，如何不哭呢？
在这个科室住了半个月，医院要求出院，但是此刻，妈妈有点气息了，我只有带着妈妈离开医院回家休养了。
一回家，时间在不知不觉中就过了两年了。
生病的4年里，妈妈的病情一直都有变化，期间得了脑梗，所以导致了半瘫，我还是鼓励着妈妈，这段时间，虽然身体养胖了些，但是行动，说话都不方便了。
这天醒来，妈妈的脸肿的如同馒头大小，我才发现妈妈又出问题了，她忍受牙龈的痛，不和我说，而我也不知道，直到脸肿了，我立即带她去医院，一路堵车，医院就在街对面，可是我却过不去，只有眼睁睁的看着时间一个小时一个小时的过去。幸好有小姨帮忙，先用轮椅推着妈妈进去检查，等我找到停车位，停好车，接到小姨电话说，医生不敢给妈妈看病，让我们去其他医院。雨在一直下着，我们这样又折腾到另一个医院，看着妈妈忍受着疼痛，我不知道为什么，似乎我的心也感受到那种疼，又掉泪了。
在医院，医生说要打针，在病床上，一个人孤零零的等待着医生，人生病的时候最需要有家人陪着，那种强烈的依赖感在病人身上表现的特别明显。此刻，我二次上班的时间到了，早上因为医院不给看病，耽误了，我只有请求同事帮忙上，此刻感谢我的同事，知道我的情况，帮了我，这真的让我感动，我是一个感性的人，因为感动也会哭，人在最落魄的时候，所有人都不愿意帮你的时候，有个人伸出手来帮你，此刻我想你知道为什么会哭了。此刻，到我下半场的班务了，原本说好让父亲来代替我看着妈妈的针打完，结果他让我先走，他会来，我三点给他打电话，5点我上班，结果最终他8点来到了医院，针水也快打完了，过程中，我打了不低于20个电话，没有谁能代替我照顾妈妈打完针，我想过请护工，50元两个小时，我考虑的太多，我不放心陌生的护工，我走了，她也走了，拿了钱，我去哪里找，我妈怎么办？太多的未知，我始终不放心陌生护工，最终我选择了陪着妈妈，工作也不管了，打完针我带她回家，这让妈妈最安心，如果我走了，妈妈会难过的，我知道一个人，走不了路，手动不了，是多么困难的一件事情，多么无助的痛苦，就像我需要有人能帮我一下，却没有一个人帮我的无助，是等同的，看着病床上的妈妈，眼泪又忍不住的落下了。妈妈看着我，问我，怎么办？眼睛里那种纠结，知道自己病了连累到我不能工作，内心其实很难过，但是却不知道怎么办，我说，妈，我不会走的，不管了，去不了单位，我也没有办法，没有人来，我是不会走的，你好好的打针，睡一会吧！
妈妈轻轻的闭了一会眼睛又睁开了…
我是不是很爱哭？我经常问自己，每次哭，都是因为
在医院看到太多无助的时候，我会哭
看到妈妈痛苦忍受的时候我会哭
看到弱势群体无法得到帮助的时候，我会哭
哭不是不坚强，而是痛心。
