前天云层把太阳遮住了,凉爽,今天微微出现了蓝天,有一点阳光普照大地,只有昨天,下了一天雨,和我很像,眼泪不会停。
有的时候自己在想,为什么都老了,还哭,在别人眼里,都认为我不够坚强。
我真的不够坚强吗?
我似乎对医院有很深的阴影,那年妈妈病危,我带着她去医院看病,四天下来,还能自己走到医院的妈妈已经奄奄一息,我感觉到不对劲,小姨才发现四天的时间都是在输营养液,我们去问了主治医生,那个医生只会告诉我,你们准备后事吧,时间不多了,我听到这样的答复,眼泪稀里哗啦的不会停,小姨说,坚强一点,不要哭,我忍了又忍还是忍不住,后来找人了解了下,妈妈的病有一线希望,去免疫科找那个主任看,但是这个主任看病的时间是下周三,此刻是周四,意味着妈妈还要等6天。时间难熬,看着妈妈一天一天的消瘦,我几乎天天都在哭,这样的哭真的不是不坚强,那感觉是心在哭泣,通过眼睛流出来,心里那种无比难过的痛使劲的在戳着心口,妈妈,你要活着,你要活着,你还要陪着我,我一个人太孤独了,对就是这种感觉。
6天的时间,我终于等到那个主任看病,找到我,很直接的告诉我,你知道你妈妈现在的病情吗?很严重。我眼泪又忍不住掉下来了,我记得那个主任说,别在我面前哭,我最讨厌女人哭了。我始终没有忍住,还是哭了稀里哗啦的,因为是自己相依为命的妈妈,是十月怀胎把我生下来的妈妈,是从来不抛弃我的妈妈,是拼命都要为我的妈妈,这跟坚强没有任何关系。
那个时候,主任说了一句话,我真不知道为什么他们不敢下药呢?唉!我不知不觉眼泪又掉下来了,医院医生是救死扶伤的职业,然而面对普通人,医院真的有可能会放弃治疗一些病人。此刻,眼泪太绝望了,对所要面对的真实绝望,当人的心达到绝望的极限的时候,如何不哭呢?
在这个科室住了半个月,医院要求出院,但是此刻,妈妈有点气息了,我只有带着妈妈离开医院回家休养了。
一回家,时间在不知不觉中就过了两年了。
生病的4年里,妈妈的病情一直都有变化,期间得了脑梗,所以导致了半瘫,我还是鼓励着妈妈,这段时间,虽然身体养胖了些,但是行动,说话都不方便了。
这天醒来,妈妈的脸肿的如同馒头大小,我才发现妈妈又出问题了,她忍受牙龈的痛,不和我说,而我也不知道,直到脸肿了,我立即带她去医院,一路堵车,医院就在街对面,可是我却过不去,只有眼睁睁的看着时间一个小时一个小时的过去。幸好有小姨帮忙,先用轮椅推着妈妈进去检查,等我找到停车位,停好车,接到小姨电话说,医生不敢给妈妈看病,让我们去其他医院。雨在一直下着,我们这样又折腾到另一个医院,看着妈妈忍受着疼痛,我不知道为什么,似乎我的心也感受到那种疼,又掉泪了。
在医院,医生说要打针,在病床上,一个人孤零零的等待着医生,人生病的时候最需要有家人陪着,那种强烈的依赖感在病人身上表现的特别明显。此刻,我二次上班的时间到了,早上因为医院不给看病,耽误了,我只有请求同事帮忙上,此刻感谢我的同事,知道我的情况,帮了我,这真的让我感动,我是一个感性的人,因为感动也会哭,人在最落魄的时候,所有人都不愿意帮你的时候,有个人伸出手来帮你,此刻我想你知道为什么会哭了。此刻,到我下半场的班务了,原本说好让父亲来代替我看着妈妈的针打完,结果他让我先走,他会来,我三点给他打电话,5点我上班,结果最终他8点来到了医院,针水也快打完了,过程中,我打了不低于20个电话,没有谁能代替我照顾妈妈打完针,我想过请护工,50元两个小时,我考虑的太多,我不放心陌生的护工,我走了,她也走了,拿了钱,我去哪里找,我妈怎么办?太多的未知,我始终不放心陌生护工,最终我选择了陪着妈妈,工作也不管了,打完针我带她回家,这让妈妈最安心,如果我走了,妈妈会难过的,我知道一个人,走不了路,手动不了,是多么困难的一件事情,多么无助的痛苦,就像我需要有人能帮我一下,却没有一个人帮我的无助,是等同的,看着病床上的妈妈,眼泪又忍不住的落下了。妈妈看着我,问我,怎么办?眼睛里那种纠结,知道自己病了连累到我不能工作,内心其实很难过,但是却不知道怎么办,我说,妈,我不会走的,不管了,去不了单位,我也没有办法,没有人来,我是不会走的,你好好的打针,睡一会吧!
妈妈轻轻的闭了一会眼睛又睁开了…
我是不是很爱哭?我经常问自己,每次哭,都是因为
在医院看到太多无助的时候,我会哭
看到妈妈痛苦忍受的时候我会哭
看到弱势群体无法得到帮助的时候,我会哭
哭不是不坚强,而是痛心。