今天我又莫名的不开心了，我以为这种情绪是焦虑，伴随着越来越无力的身体，还有感觉越来越没有意义的日子，带着孩子忍着饥饿，午饭熬到和晚饭一起吃。因为老公去忙工作，平时去妈妈家趁饭的，这段时间妈妈也去上班了，留着还不能复工的我和两个孩子，要自己解决三餐，要自己面对生活。

当这场我以为是焦虑的暴风雨吹过之后，留下的是遍地的哀伤。晚上我做了一个梦，梦见我和一个曾经相识的男性关系暧昧，他温柔甜蜜的对待我，有恋情发展的可能，这种被无条件积极关注的感觉太美好了，梦醒了我才明白，原来白天困扰我的情绪，不是焦虑，而是孤单感带来的哀伤。

这段时间经常出现这样的梦，和前男友重遇，体验恋情刚开始时的暧昧和甜蜜，但是醒来后就要面对现实里孤独感的强烈反差。我曾经幻想过要找一个男人重新谈恋爱，重新体验那种被爱被关注的感觉。

但是，这样真的管用吗？能治好内心的孤独感吗？我向自己提出的这个问题做出了回答：不能！

回顾以往的经验，从初中开始就不停的换男朋友，每段恋情都在打破最短交往时间记录的我，并不能从关系中找到持久填补这种孤独感的营养。我像一个恋爱狂魔一样，从每段恋情的开始前和开始初贪婪的吸取着被爱，被关注，被照顾的感觉，享受着融合感和亲密感，然后，不能深入关系的我，就选择早早的结束关系，主动按下暂停键，再次关上通往灵魂深处的门。

不停重复着如出一辙的恋爱模式，我竟然一边伤心一边默默数着1个，2个……20个，喜欢过我的男生有20个。我是不是将谈恋爱纯粹视为一种证据，为了证明我是有人喜欢的，我是有价值的？

那，不能深入每一段关系又是因为什么呢？因为内心最深处的那个小孩是自卑的，觉得自己没有被爱的可能。为了不被发现，为了掩饰这个可怕的想法，最表层的自己就需要一次次的证据，证明自己是有人爱的。就像灰姑娘一样，害怕12点的钟声响起，露出自己的真面目。

以前上学的时候，我总是很害怕迟到，但总是迟到。是不是因为害怕早到的时间不知道如何面对无法亲近的同学？

带着“好孩子”，“好学生”的标签而活着的我，不敢去做“无意义”的活动，不敢去做和学习无关的事情，一次次选择背离内心深深的渴望，这种挣扎让我消耗了太多的能量。在每次孤独发作的时候，就被深深的疲惫感淹没。

成年以后，离开了学校，没有了必须在一起的团体关系，我还习惯性的带着我的标签活着，不得自由，不能活出自己。总是给自己布置很多很多的任务，让自己不停的学习，提升，追赶着前面一个一个的目标。有时候真的觉得好累，好孤独。

幸好我有两个孩子，他们平时都是扮演打扰我学习的角色，而我总是扮演忙碌学习的妈妈。这段时间太久都不能正常上学了，他们实在太无聊了，只能逼着找点东西给他们玩。在我专心制作吹泡泡器的时候，那一刻所有的焦虑、孤独、无价值的感觉好像停止了，内心似乎找到了平静的感觉。

原来，我是一个很喜欢做手工的人，我都快忘了自己的兴趣了。当我做自己喜欢做的事情的时候，当我不得不把时间“浪费”在这些小事上的时候，我才感觉到了我自己的存在。

可以把时间 “浪费”在自己喜欢的事情上，原来才是幸福的时光，因为那一刻，我遇见了我自己。我陪伴了真正的自己。

我似乎为自己找到了解决孤独的方法，就是陪着自己做一些“无意义”的事情，比如看电影、弹琴、画画、写作、手工创作等等，真正让我能感到幸福的，让我感到有价值的，是陪着自己做这些小事。提升自我价值的课听了很多，书看了很多，但是仍然感受不到幸福感，是因为在缺爱的情况下，靠“死读书”是没有用的，要多做一点“浪费”时间的事情：不刻苦、不比较、不勤奋、不优秀、不进步、不努力的那些事情。

我内在缺爱的小孩所渴望的原来不是努力学习然后展现自己的那种提升自我的感觉，而是简单轻松的陪着自己做些“无意义”的事情。

如果往错误的方向越努力，就会越走越远，越不容易幸福。因为那个不被看见的自己还在原地哭泣，等待有人看见她。那个被自己遗忘的人，好可怜。

每天的努力学习，那是作为社会人的需要。那最原初最自然的我，需要一些“无意义”的独处时间。

爱自己，陪着自己，那就是岁月静好的感觉。