如果说，小时候的自卑，还只是一粒种子，那么，经历过 高中三年以后，那枚种子，已经长成了一颗参天大树，成为了我心灵深处无法战胜的顽疾，牢牢扎根在了我生命力，时时刻刻影响着我。比如，坐座位总喜欢坐在后面不显眼的位置。不管在什么场合，总是尽量沉默，少发言，尽量少惹人注意，和人交往，也尽量点到为止，以免让别人知道自己是个来自贫困家庭的穷逼。不管与任何人交往，总把自己的位置放得很低很低。不了解我的人，会以为我谦逊，有礼，对任何人都很友好。但谁又知道，那是一种深入骨髓的自卑呢。甚至已经到了，天下间，唯有我是最卑微的境界。这种自卑，在我以后的人际交往，感情，工作，生活，方方面面，都影响着我，让我一步步走向失败的深渊。
与人交往时，我总喜欢把对方看得高高在上，把自己贬得一无是处，缺乏自信。虽然不会阿谀奉承别人，但这种内心不平等的感觉，让我也很难交到真正的好朋友。我只想给别人留下好的一面，唯恐别人了解真实的我之后，会看不起我，会疏远我，从而失去这个朋友。所以，我几乎跟所有朋友的交情都只停留在表面上，尽管我内心对他们很真很好，但却不愿或者说不敢轻易表达，那种友谊始终是若即若离，不敢太靠近。我怕太靠近了，他们就会了解到真实的我，一个贫穷，一无是处，不完美，自卑的我。
久而久之，那些曾经也满腔热情想与我深交的人，都渐行渐远，而我，又不敢主动表达情感，所以，很多友谊最终都无疾而终。
工作上，我也因为害怕犯错，而不敢放手去做。与上司和同事交流起来唯唯诺诺，不敢主动交流。做起事来更是束手束脚，唯恐犯错。这种谨小慎微，如履薄冰的心态，使我在工作上虽然不犯什么大错，但却一直没有多少进步，始终原地踏步，最终，落后于人，被公司淘汰，被社会淘汰。
而在感情上，我总认为自己喜欢的人都是高高在上的仙子，自己一个相貌普通，又无钱无势无才华的穷小子，怎么可能配得上人家，甚至连暗恋人家，都是一种罪过。这样极其自卑的心里，让我始终不敢像对方表达感情，但重感情的自己又始终放不下对喜爱之人的牵挂，因此总是受尽煎熬折磨，最终在感情上成为了一个幻想者。虽然也通过相亲接触过一些人，但一直觉得自己一无所有，无法给对方承诺和幸福，所以连开始的勇气都没有，就退缩了，一直也没能真正地谈过一场恋爱，至今仍是单身狗一枚。
在事业上，自己也曾有过令自己兴奋不已的创业项目，但往往在兴奋之后，那种创业的冲动和行动力很快就被自卑心所侵蚀，觉得自己一无是处，一无所长，根本无法应对那么多的挑战，从而变得消极，悲观，然后失去行动力，最终那些所谓的好项目都不了了之，被扼杀在了摇篮里。
失业以后，有着十来年工作经历的我，面对那么多的招聘岗位，竟然没有勇气去应聘任何一个主管或经理的岗位，而只敢把目光瞄向那些客服，文职，助理，甚至实习的岗位。当我去面试的时候，那些公司的人力资源经理都忍不住问我：你都这个年龄了，还在找这种大学刚毕业，甚至高中生都能做的工作，你觉得合适吗？公司也不敢要这样一个人啊。
我心里在暗暗羞愧的同时，也深深痛恨自己的自卑，不自信，但是，却始终无法摆脱它。
自卑，就像一颗毒瘤，牢牢掌控了我的命运，让我错失了很多机遇，失去了很多美好的体验，让我的整个世界都变得黯淡无光，我被紧紧困在其中，无法自拔。
