闺蜜的一句“想想生完孩子以后，你出过几次门？”醍醐灌顶般点醒了我，我努力的回忆，除了带孩子去医院检查身体，我好像只出过一次门，也是因为有事，很短暂的两小时，孩子不在身边，我完全失去了安全感，总是迫不及待的想要往家赶，想着他嗷嗷待哺的模样，而当我回到家，他依旧睡得很香，完全不知我的离开。
或许，到了某一个特定的时刻，我的人生需要按下了暂停键，但也许是停止键，知道独属自己的时光再也回不来了。就像毕业那天，我们拖着四年的行李，告别彼此，以为将来还会有一天回来这里，以为离别只是人生的某个暂停，却不料在毕业工作几年的某一天，坐在回家路上的末班车上，突然发现自己真的毕业了，而且毕业很久了，那个相拥着告别的同学如今在哪儿；就像相爱的两个人分手之后的很久，一个人走在昏暗的路灯下，看着自己的影子，才突然知道，那个人真的离开了......
多么奇怪又自然而然，那个不谙世事的小姑娘，也到了这个时刻。有时候半夜里醒来，还觉得恍如隔世。我这已不再是孕期的频繁起夜后又熟熟睡去，而是有一个生命在等着我，我丝毫不敢懈怠。没错，我已经是一个妈妈了，一个可以真真切切触摸到宝宝的妈妈。
我依旧清楚地记得3月21日那天，他来到这个世界，躺在我的身边，睁着一只眼睛惊奇地看着这个世界，听着我这个妈妈为时两小时的碎碎念。第二天出院，这个差点被我们遗忘在医院的小东西，我完全不知道自己要怎么面对他，我开始慢慢地、笨拙地学着怎么喂养他，照顾他，了解他。
一直以来，我是坚定的顺产主义者和母乳喂养主义者，怀孕的时候幻想宝贝生下来的各种美好，却从没有人告诉我原来养育一个孩子是如此辛苦，尤其是母乳喂养。漫长且痛苦的顺产我都坚持下来了，“母乳不足”却差点摧毁了我所有的信心。
我从来不担心自己的母乳，我始终相信每个孩子都是自带口粮来的，我坚信，上天给了我一个孩子，就一定会赠予我一份奶水，我丝毫不怀疑。产后第一天我就开始分泌乳汁，一切很顺利，我也很快学会正确喂奶的姿势。第二天，因为乳腺还没有完全通，乳房胀得跟两个铅球似的，我只能忍着痛，轻轻揉开，热敷，然后用吸奶器吸，就这样，奶水下来了。当然，我也没有逃过乳头皲裂，每一次喂奶就像上刑，钻心的疼，但是比起开奶前的肿胀，这种痛并不算什么。
这样看来，好像一切都很顺利，我的孩子吃上了珍贵的初乳。但是自从孩子生下来以后，我听到的最多的一句话就是“奶水够不够啊？”不管是家里的老人还是探访的亲朋好友，都会这么问一句。而且让我觉得尴尬的是，喂奶的时候家里的老人总喜欢站在一旁看着，让我觉得自己没有一点羞耻感。时不时还会对你乳汁的颜色加以评论，真是让我哭笑不得。当你回答“奶水够”之后，她们还会补刀“那会不会喷出来啊？会喷出来就是够。”那时候的自己并不懂这些，听得多了，也慢慢怀疑自己的奶水究竟够不够了。
月子里几乎每天都是在睡醒-换尿不湿-喂奶-拉屎-换尿不湿这个循环里打转，最初那几天，他总是撕心裂肺地哭，哭得嗓子都哑了，还要哭，怎么也安抚不了他，我的内心也崩溃了，觉得自己怎么这么失败，我这个当妈妈的怎么就不能明白他的需求呢？我也大哭起来，怪罪先生为什么不请个专业的月嫂，而让我这个什么都不懂的人来应对一切。白天，孩子睡得很踏实，每隔三小时吃一顿奶，然后能睡得很好，可是一到了晚上七点，就精神起来，隔一两个小时就要喝奶，喝完便要吐奶，好几次从鼻子里喷出来，把我和先生吓坏了，但看着孩子精神气十足的样子，也便慢慢放下心来。午夜，孩子终于有些困了，一边打着盹儿一边吸着奶，睡着了拍完嗝轻轻放下，我也终于躺下疲惫的身躯，可是还没有睡着，孩子又开始哭闹了......如此循环，遇上孩子的猛涨期，我几乎整夜没有合过眼。
当妈妈、先生和孩子都睡去的时候，我借着昏黄的小夜灯看着孩子，他正均匀地呼吸，他没有因为扭动着身体而导致溢奶。疲惫不堪的我却没有睡意，独自醒在黑暗里，透过窗帘，看着天空从深蓝变成淡蓝，光彩渐渐挂起，无数念头像繁花开在身体里：十季的犯罪现场调查还没有追完，说好的台湾游何时才能启程，那柜子里的美衣要多久才能合身......身体的伤口还在疼痛，手腕和腰也已经超出负荷，每晚因盗汗浸湿的床单衣服都是佐证，一切都是那么真实，又那么让人难以接受。
那一段时间，我真的很害怕夜晚的到来，因为我不确定他还会以怎样的生物钟来报我以惊喜。有一句歌词这么唱“你快点长大吧，我宁愿自己老了啊！”我觉得就是在说我，当时听到快要哭出来了。
是的，我在熬。满月那天，带孩子去医院游泳，测量了黄疸，指数8点多，有点高，建议停母乳四天。顺便称了个体重，比出生只胖了一斤，医生劈头盖脸地来了一句“一看这孩子就是没吃饱，母乳不够添奶粉吧。”当时听到这话，如晴天霹雳。家里的老人听到后，连连说是，也更加验证了他们对我奶水不足的怀疑。也正是因为这不明事理的一句话，否定了我这一个月来的努力，我满腹委屈。
回家后，孩子饿得哇哇大哭，在消毒奶瓶，泡好奶粉一阵慌乱后，把奶嘴塞到孩子嘴里，他哭得更厉害，抗拒着，无奈只能硬着头皮喂。而我站在一旁，什么都帮不上忙，看着孩子伤心的模样，我心里难受极了。最终，孩子因为太饿，接受了奶瓶，而我的心里也有些失落。
停母乳的四天，对我来说，度日如年。为了恢复母乳后，孩子依旧有充足的母乳喝，在他每次喝奶粉的时候，我都起来吸奶，一吸就是半小时，夜里也不敢偷懒。我认真地记录着每一次吸出来的奶量，与孩子喝奶粉的奶量进行对比，原来，母乳是够的，还有剩余。就这样，四天后测试，指数正常，孩子又恢复了母乳。
然而，即便恢复了母乳，却还是因为这样一个结果，让家里人对我母乳是否足够产生怀疑，这个时候，家里人已经不再征求我的意见，直接略过我，每天都对先生说“去泡点奶粉吧，让孩子吃饱睡觉。”起初我还会硬着头皮，说“我来喂。”越到后来，连我自己也开始怀疑。但我不想放弃。
我的心态开始有了变化，变得无比焦虑。感觉自己快变成祥林嫂了，逢人便说怀疑自己奶水不足，有没有什么办法追奶，但在心底还是坚持自己母乳是够的，直到有一天，一个可怕的念头生成，希望医生给我一个结论，就像判死刑一样说，我就是天生奶水不足的人，这样也好，也不用这样纠结挣扎了。与此同时，身边也有不少人说，很多宝宝从小也是吃奶粉的，不也长的好好的吗。是啊，为什么我要那么憎恨奶粉？为什么要每天活在自我怀疑中呢？可是，我就是倔强地想要争取给孩子母乳的权利。我深知，混合喂养的最终结果，要不就是逐渐实现全母乳，要不就是奶粉喂养。
那时候的自己，没有自信，没有耐性，只有一颗脆弱的心。也许我们都不太能接受自己的失败吧。身体的病痛，心情的烦闷，就这样，我被产后抑郁击中。我变得无比情绪化；我对除了先生和孩子之外的人充满敌意，我甚至想要带着孩子远走高飞；看着自己臃肿的身材开始讨厌自己；好像一夜间有了黑眼圈和皱纹。我不知道这样下去，我们的未来在哪里；我甚至开始怀疑生活的意义......我总是不可避免被抑郁、孤独和伤心包裹着，我对这个世界的爱在被它们吞噬着。说实话，我从没有想过曾经那个爱笑乐观的自己会变成这个模样。
有人问婚姻里什么时候最怂，答就是有孩子的前三年，尤其是第一年。可是我一点也不觉得是这样，反而有了孩子的这一年，我才真的意识到，我和先生在彼此心中的重要性。在我总是莫名流泪的时候，是先生紧紧的抱着我，一遍一遍地说着“有我在呢！”；在我对自己信心不足的时候，是先生不断地鼓励我“孩子是我们的，不要管别人怎么说，老公相信你！”
他面对我的心情，我虽然不能感同身受，但是看到他担心我的样子，突然有点心疼。我想，爱情，也莫过于此了。一个人愿意去懂另一个人，是多么奢侈的事情。于是，我从没像现在一样庆幸嫁给了他。
他的坚持和鼓励，让我慢慢生成积极的心态，慢慢强大，诚恳地面对自己，不再逃避。是啊，就算逃，逃离了全世界，就能确保逃开了自己？也渐渐明白，真正爱孩子的母亲，要学会铲除自己人格中的焦虑。比起想要给孩子的，孩子更需要的是一个快乐的妈妈。为母则刚，不是简单的一句话，自己怀疑一切，就永远不会自信，自己坚强，就永远不会被困难打倒。
庆幸的是，在先生的充分理解下，我扛住了压力，坚决不给添奶粉。就这样，继续全母乳一个月后，孩子增重可观，也因此堵住了家里人的怀疑。不禁感叹，一个全母乳喂养的母亲，很多时候都是在孤军奋战，要守护的人只有一个，要对付的“敌人”却有千军万马。如今的自己，仿佛已经走出来了。在别人看来，表面上看起来并没有什么变化，但是在自己的内心深处，深知那是一座孤岛，孤独无垠，荒漠虚无，十面埋伏。
在手忙脚乱和极度疲惫中，我挺过了一个月，42天，两个月......现在的自己越来越得心应手，我慢慢懂得他哭闹的原因，也终于明白，做母亲，是最需要准备，却也是最不需要准备的一件事。他是我的孩子，这个世界上还有谁比我更应该了解他的需求呢？
某一个夜晚我被奶胀醒，一看时间，孩子已经连睡了六个小时，这个最多三小时就要吸奶的小宝贝，怎么突然就开始睡整觉了，我开始着急了，试着给他换尿不湿，看看他会不会醒来。日记本上的日期一天天的增加，我突然意识到，他已经告别了新生儿阶段，他开始学着为长觉储备能量。从那时候起，五次的夜奶减少到三次，然后是两次，我的睡眠也改善了许多。与夜奶一起变得有规律的是大便，不再每日五六次，而是集中在白天某一顿吃奶后，甚至某一个时间点。
睡眠变得规律是从快满两个月的时候， 从傍晚六点睡到早上五点，而傍晚那段奶一般都要喂半小时以上，他喝着睡着，在奶香里享受着美梦的来临。两个月以后他有一段时间变得爱哭起来，需要稍微哄一哄，有时候会抗拒喝奶。在他哭闹的时候我便停止喂奶，抱着他在房间里来回走动，轻轻地拍他，唱着歌谣，让他不再害怕夜晚的到来。我也看过所谓的睡眠圣经，也听闻过哭声免疫法，可是我并不想对我的孩子做任何的训练或是改变，我觉得关于孩子成长的这些，都是他自己逐渐形成的，他们有自己的成长步调，该来的自然会来，我们没有必要做太多的干预，就算干预，他的一切步调，也完全不以你的意志为转移。他们这般年纪，不管不顾最好，放肆最好，饿了就吃，困了就睡，不开心了就哭。
虽然他现在只有三个多月，可是他开始对别人吃东西感到好奇。有时候看着我们吃饭，他会挪动着嘴巴，时不时还会流口水。想想，再过两个多月，他就需要添加辅食了。那个时候，他不再完全依赖我的乳汁，他会品尝到更多味道，我突然有点伤感，但他的成长所带来的喜悦很快冲淡了我这个念头。
他变得更加灵活起来，对自己身体掌控能力也越来越强，他经常吸吮小手，把玩自己的双手，将手边任何可触及的东西放到嘴边，来发现、来感受。近日，他试着挺起前胸，扭动着身体，从仰卧翻成俯卧状，我知道，他要翻身了；他会在吸吮乳汁的间隙，停下来，给我一个微笑；看着他从对这个世界完全无能为力的样子到如今慢慢的学会一项项技能，我感觉很幸福。
时间扑面而来，天色一旦落幕，孩子就大了一天。现在的他，还只能被我们弄来弄去的日子所剩无几了，环抱的时候我的手臂渐渐触碰不到他的小屁股，想想之后我看到的不是趴在床上呀呀学语，而是坐着的一个小背影，不久之后是爬来爬去的小背影，再后来是扶着站起来走来走去的小背影。
世界上所有的爱都是相聚为目的，唯有对孩子的爱，你期望他独立。是的，母爱，是一个逐渐分离的过程。孩子自腹中脱离那一刻起，就是一场分离。分娩、离乳、求学、远行......
生育的伤痕会慢慢痊愈，但成为母亲，却会在她的心里留下一道永不愈合的新鲜伤口，令她时时刻刻脆弱不堪。当妈妈的没有什么不一样的本事，没有特异功能，只有一颗爱孩子又操不完的心。这个心携带着孩子开始生命的漂流，保护他、供给他爱和教育，却知晓没有彼岸以供抵达。
对现在的我来说，最艰难的时期已经过去了。也许在未来，还有新的艰难挑战在等着我。但我已不再奢望每一种状态都在自己的掌控之中，我只希望一路走来，我能渐渐铸成内心的钢铁之城。
