怎么说呢？亲眼看着爸爸离世的时候并没有多大的感觉，虽然你才刚刚喂过他喝水，逗他笑，但是，汤匙的水温未退，你就要接受：你的父亲，他死了。所以当时其实整个人是木然的，完全放空的，但是不知道为什么会哭，或许是气氛影响 ，或许是大人们见多了生离死别悲伤更浓 ？我现在只记得， 后来长辈们忙进忙出，操心后事。我跟妹妹坐在一起，在一个红色的沙发上，哭成泪人。妈妈是嚎啕大哭，哭的厉害极了。但是当时还是没有太多对死亡的认识，对亲人离世的感受。
第一次自己感觉到从此可能不一样是在葬礼上。村子里的规矩或者是传统就是葬礼开始后要对来祭奠的长辈下跪行礼。于是，我跟妹妹门口不停地下跪行礼，不经意间瞥头一看，外公正在用手帕不停地抹眼泪。恩，那时候就觉得特别悲伤，一下子就哭的特别厉害。也赶忙站起来去安慰外公。他佝偻的背，哭的没有办法好好说一句完整的话。他说，我这么两个好宝宝以后怎么可能就没有爸爸了？我当时那一下就觉得，怎么会这样子？以后没有爸爸了，那个小时候睡觉前一定会给我讲几个笑话的他，老爱捉弄我的他、会冲我发脾气还会重重打我的他、想要什么就会给我什么的他、会把我高高举起又轻轻放在臂弯的他、大声告诉我不要和男生交往好好学习的他、请叫我社交软件新功能怎么使用的他、生病之后让他睡觉老说待会的他、为我学习操碎了心的他、吃饭的时候老爱说多吃点多吃点胖了就没人愿意搭理我的他、去商场看着有质感又喜欢的东西总说让我买了送给他的他、自己做不到的事还怪我没有帮忙的他、东西买贵了怕妈妈奶奶心疼啰嗦的他、让我学围棋但是教我下象棋的他，老让我学做菜说不能被婆婆嫌弃的他、我的父亲，去世了。怎么办呢，很无助啊。我一个人怎么好好维持奶奶妈妈的婆媳关系呢？工作难过也没有办法跟你撒娇，现在有钱了你想要的东西也能买给你了，还想跟你一起下象棋啊、分工家务啊、一起钓鱼啊，我现在都没有跟你的合照呢，也不知道你到底喜欢什么样子的手表，我以后如果结婚的话我要挽着谁的手走过人生的前一段路？
后来的话，有一段时间变得自卑小心又敏感。宿友在谈论家长里短都觉得被排挤被嘲笑。准备职称考试的时候，整个人的情绪都特别不好，觉得人生特别灰暗，厌世情绪泛滥，而且无法整理。期间也谈过男朋友，有一个特别好的他。小心翼翼的呵护我当时超敏感的心。会在熄灯后我不小心割破手的时候从宿舍后门给我贴创可贴、电解质紊乱打点滴后，自己动手熬粥，冬天夜里骑摩托送给我、带我转遍安庆、吃所有他觉得好吃的东西、会在朋友用火机逗我以后第一时间用手里的东西打朋友……经历那些时光后，我想我被治愈了吧，后来每天花样作死，分手了。也难过过一段时间，然后就没事了。但是备考期间心情还是有点糟，带着生理反应的，拿笔喝水的时候手抖个不停。自己也很害怕啊，考完试就跟班主任请假去看医生。老师也很担心的语气让我一下子觉得我可能真的有病，去医院，医生说神经绷得太紧了，没什么事儿，慢慢会好的。又不信但是又松了一口气。自己慢慢边听歌边去了公园，想想一些乱七八糟的事，哭的特别狠。来回的锻炼身体的爷爷奶奶都报以奇怪的目光，但是作为当事人的我特别不在乎。哭完了，头特别痛，又听着歌慢慢的悠回学校。后来班主任给我打电话给我问有没有大碍，当时觉得这个世界还是美好的啊。
第二次是什么时候呢？是填各种表的家庭成员组成情况被别人好奇探问到底是父母离异还是丧父么？是被别人好奇的问现在对于父亲去世有没有想念或者是其他的心情的时候么？都不是，是我把爸爸从qq好友列表里删掉，从电话联系人里面删掉，有爸爸的照片从图库移到百度云里，把背景墙换成Eason的歌词，不能搞定的事情再多试一遍，开始只要是周末就去做兼职开始变得独立不开朗开始变得有人们口中“好孩子”的模样…
没有第三次了，之后，只有后来的不定时想起：街上、影院、公园、餐馆，各种地方父女愉快或者不愉快的相处的每一个时刻都让我羡慕又嫉妒的发狂。面上还是什么都没有，但是，吃饭吃到一半看见女儿跟爸爸撒娇会躲到洗手间哭，看电影看到新娘挽着父亲的手会哭，街上看到爸爸把女儿扛在肩膀上会急忙用纸巾蒙住眼睛。我看不见我看不见，可是都看得见。
会偷偷的把想念的话写下来，写在空间的私密日记里，好像有三篇。总是写完就卸载，怕被自己看见，怕觉得自己小题大做。
我想这就是对爸爸离世之后的感受吧，感觉世界都不那么美好了。连人都变得敏感了还要装作自己什么都可以。
怎么说都2017了，继续努力吧。注册加油，好好工作。哦，还有，今晚没吃到饺子，不开心。(从上午就开始心心念念的饺子…)
