这是一堂4岁孩子教给我的情绪课。
假期的第2天，去探望了妈妈和弟妹。回程时，三年级的小侄子跟我们一起过来，准备在家里住几天。
原本天天在家里喊着“无聊”的小布，突然多了一个小哥哥，他兴奋莫名，把家里几乎所有玩具都搬出来一遍，还尽显“地头蛇”本色，总是听到他在说：
佑佑哥哥，我们来这里玩！
佑佑哥哥，你要遵守我刚才说的规则，知道吗？
这些玩具是我的，所以我说可以玩，你就可以玩；我说不可以，你就不可以玩。
我在旁边观察他们的相处模式，也适时提醒小布温和地解决问题，并且学习分享。
小布有4个同龄的男孩儿小伙伴，从小一起长大，经常在楼下一起玩。但这样有兄弟姐妹，并长期共居一室的情况，他从来没有面对过。
对于一个独生子来说，这几天是一场全新的体验。我想也许可以看到他不常见的一面，也希望能发现自己教养上的盲区。
哥哥在家里住到第3天，他们之间爆发了一场冲突。
我当时坐在餐桌边看书，他们在客厅玩。
突然，听到哥哥“哎呦”地叫了一声，我扭头一看：小布已经气呼呼地冲了过来，哥哥则委屈地看着我。
我还没来得及说话，小布就抢先指手画脚地说：“我太生气了，佑佑哥哥他……我都原谅他好几次，这一次我不想原谅他了。”
小侄子站起来，说：“他打我！”
我看着小布，说：“哥哥说你打他了。”
小布抬高音量，说：“我跟他说了，不可以碰我的超级飞侠玩具，可他还是一直碰一直碰……妈妈，我不想他在我们家玩了！”
待我耐心了解之后，却听到了完全不一样的两种说法。
小布说是因为哥哥侵犯了他的规则，他不希望哥哥玩他的新玩具，他气不过才动手；哥哥却说他只是安静地坐着看书，小布就打他了。
我掂量了一下，以我对他们的了解，决定暂不追究谁是谁非。当下的问题是，小布需要先处理自己的情绪，否则哥哥肯定也是意难平。
没想到，接下来却发生了一系列、让我触动特别大的事情。
当时，小布特别生气，嘴里嚷嚷着要赶哥哥回家，更别提跟哥哥道歉或者和好。
我刚想苦口婆心地劝说，虾米回来了。看到爸爸回来，小布冲上去，又噼里啪啦地说明了一次事情的缘由。说完，突然跑进了房间。
我没顾上他，跟哥哥一起，简单跟虾米说了一下情况。
这时候，房间传来了乒乒乓乓的声音，那是小布在转动一个玩具的响声。那个玩具可以转动乒乓球，声音特别大，直接打断了我们的对话。
虾米走了过去，他还没来得及说什么，我就听到小布冲着爸爸说：
我现在很生气，你先让我一个人在房间呆一会，一下子就好了。
他说完这句话，走过来把房门关上，留下虾米站在门口一脸诧异。
他回过头欲言又止地看着我，我想当时我们内心都很震撼：
一个4岁的孩子，他主动选择了用独处来处理自己的情绪。
回想整个过程：在一开始，他冲动地打了哥哥，后面他在叙述经过、表达情绪的过程中，没有哭喊打闹，说话条理清晰，理智基本都是在线的。
他能够把情绪收敛得如此之快，真的超乎我的想象。
我们决定静观其变，于是就让哥哥先去旁边玩，缓一缓再处理问题。
几分钟之后，房间里玩具转动的声音停了，小布把房门打开一条缝，扔出来一个乒乓球。
虾米说：“这又是干嘛？”
小布探出头，眼神清澈地看着我们：
这是一个开心的乒乓球。我把它扔出来，就是说我现在不生气了。
在我和虾米又一次目瞪口呆时，小布开开心心地招呼哥哥进去一起玩了，还跟哥哥道了歉。
事后，我忍不住问他，为什么会选择用这样的方式来处理自己的“生气”。
他伸出一根手机，边晃边说：
因为啊，你生气的时候，要是一个人呆着，然后做自己喜欢的事情，这样你就不生气了。
如果你不知道做什么，我就把我的魔法乒乓球借给你。你玩玩具的时候，生气的怪兽就跑走了。
我看着他认真的样子，有些语塞。
情绪，对我来说一直是一个重大的课题。每次在愤怒和自责之间煎熬时，我都会为自己无法突破而痛苦。
当愤怒席卷而来时，似乎除了压抑或爆发，就毫无出路。在这样的内心争斗中，我的每一次失败，都意味着对家人的伤害和自我的折损。
在我们家，我的情绪往往掌控着这个家庭的氛围。我经历了很长的时间，去学习消化自己的情绪，哪怕到现在依然会经历失败。
小布很小的时候，我们一起看情绪绘本，我都会告诉他：
每一个人都会生气，它就跟开心、兴奋、难过一样，是人类本能的情绪之一。所以，生气了也没关系，但我们要学会正确的生气方式，才能不伤害身边的人。
我也会带他玩一些情绪桌游，让他跟我一起感受情绪。只是，在以身作则方面，我一直做得不够好，反反复复，无法给他做榜样。
而我的孩子，在多次经历我的怒气之后，他却靠自己学会了正确生气的方式。
国庆最后的几天，我们几个家庭带着4个孩子，去了一个农场游玩。在途中，我又一次直面了自己的情绪。
生气的时候，我们很少会因为“某一件事”而不开心，大部分时候，都是一些无法及时舒缓的情绪在积压，最终抵达临界点并爆发。
对于当时的我来说，就是这样的。很多零碎的感受在内心碰撞，孩子们无法沟通、不停捣蛋成了一个导火索，我的愤怒一触即发。
那一刻，理智完全被淹没，我脱口而出地吼着：“你们赶紧滚，再不滚要挨揍了！”
孩子们很会察言观色，他们看了我一眼，就像猴子一样一个接一个地溜走了。
听到他们跑去隔壁房间的声音，我冲过去，把房门反锁上，内心的怒火在持续地燃烧。
那一刻，我的脑海不期然晃过了小布的身影，他把自己关在房间里，与生气独处。
我深呼吸了几次，开始认真思考自己可以做的“喜欢的事情”是什么。
我知道，小布为我上了一堂情绪课。而现在，如何处理自己的情绪，是我需要独自面对的问题。
最终，我打开手机，开始看《奇葩说》。看到一半时，虾米忙完走过来，我告诉他：
我现在心情不太好，你让我一个人呆一会。
他点点头，走出了房间。
就这样，我一个人与“喜欢的事情”相处了10几分钟，一边看《奇葩说》里的插科打诨和辩论，一边感受自己的情绪逐步消融。
把眼睛从眼前的“自己”移除之后，我发现什么都不是事了。原本觉得天大地大的愤怒，此刻就好像漏气的气球，一点一点地收了回来。
不久，虾米带小布过来给我送水果，他们都单纯以为我的愤怒是因为孩子们捣蛋。
小布撅着嘴巴，抱了抱我，说：“对不起，妈妈。你吃点水果，你别生气。”
你看，当愤怒席卷而来的时候，你伤害的总是最亲近的人，这种无法言说的感受他人难以体会，最终必然反噬到自己身上。听孩子跟我说“对不起”，我感受到的是自责。
因为，我们生气的原因往往不是因为别人做错了什么，而是我们选择了用这样的方式去显露情绪。
错误的方法，必然导致错误的结果。
这个4岁对孩子，给我上了一堂生动的情绪课：他教会我跟愤怒相处，教会我一种破解生气的方式。
生气是一只张牙舞爪的怪兽。很多人会教你要学会接纳自己的情绪，但是“接纳”二字提得轻省，对很多习惯性发怒的人来说，这个过程很漫长。
在接纳自己之前，我们需要做的是适时抽离，学会跟情绪相处。
就像小布说的：生气了，就自己一个人呆一会，做点喜欢的事，很快就好了。
只有学会正确的生气方式，我们才能继续开心地玩耍。
年龄不是我们倚老卖老的资本。有些道理，我们似乎越活越不懂了。
@作者：小静鱼，擅长写走心暖文，日常爱好在朋友圈建花园。欢迎蝴蝶们入园采花：61453082
