大学毕业之后，我经历了很多一个人做的事情。

一个人逛街、一个人看电影、一个人看演唱会、一个人走夜路、一个人坐很长时间的火车、一个人在陌生而遥远的地方瞎逛、一个人睡在陌生的地方、一个人面对很多陌生的人和事、一个人...

脱离父母老师的庇护，告别二十多年的团体生活，一个人置身于汹涌的社会浪潮之中，一个人去承受一切的一切，大概就是一种52hz鲸鱼般的孤立感。

我过去一年基本上是在两种极端的状态之中挣扎，一种是各种无感时常厌世，一种是阴晴骤变有时想爆炸，表面正常内里精分，心理不大健康但应该没病吧。

各种无感时常厌世

各种无感时常厌世的状态在前大半年比较明显，可能是工作和生活的各种打击而我自己没有调适好心态造成的。

大概就是对任何事情都无所谓或高兴或激动或难过只有无感的反应，不造是迟钝还是麻木，症状表现为对一切都没啥感觉没啥好感觉没啥鸟感觉。

可情绪会在某些时刻措手不及地爆发，无法抑制的难受。

估计跟我本人的个性也有关系，虽说我本来就较为孤僻内敛，但现在连廉价的社交成本都懒得也不愿意去维护活该。

我早就不太在乎别人的一切，心想都是爱咋咋地，关我鸟事。煞笔也见怪不怪，绕道而行眼不见为净就是。

在跟社会磨合的过程中，很多时候可能表面上是温顺的，而内心都是WTF？WTF！WTF？！

大体上就是一种比较的麻木而冷酷的心态。

前段时间看了个复旦教授的讲课视频，讲孤独论、朋友论啥的。

我也第一次从心理学的角度认识到，原来寂寞跟孤独是两回事。寂寞是一种被动选择的欲求不满的状态，而孤独是一种主动选择的自得其乐的追求。

酱啊，那我连孤独都谈不上，可能还错把寂寞当孤独了。可我也没那么想交朋友，所以我可以算在寂寞跟孤独的间隙吧。

至于上回钵钵鸡说到，孤独让她感情变得异常丰富。我看估计是春天到了的缘故。

说到底，其实孤独是人的本质，在这个世界谁不是孤身而来孑然而去。每一个独立而不同的个体也只能寻求共鸣而无法绝对契合。

学会独处确实是很重要的能力，怎么好好独处我也还在困兽斗中。

阴晴骤变有时想爆炸

最近几个月就反弹了，进入阴晴骤变有时想爆炸的模式，切换起来比较不可控，我自己也无法预料，心情就如坐过山车般起起落落的好不刺激呀。

今天突然觉得世界是灰的，明天又觉得看到了一点色彩，而后天是什么样的我也想知道。

但比较庆幸的是，虽然消极的状态来得很猝不及防，但积极的状态也蜜汁转变得很快，会瞬间被某个突发的感触点亮或熄灭某种情绪。

这种心情要怎么消化是个问题，毕竟很多苦都只能打碎牙往肚子咽。

大学毕业后我没有交过一个真正的朋友，都是因为各种利益关系而产生交集，认识的人、同事等薄弱的关系，根本经不起时间的考验，一旦再见之后就真的是不再见了。

所以现在也不会太纠结这件事，在有缘相遇的时候就好好表现珍惜相处的时间，活在当下，享受当下，能留下美好的回忆就不错了也就别想什么以后了。想是这么想的。

当然我不会说我前一天开始写这篇推文的时候是很灰的注孤想法，因为很多事到最后发现可以依靠的其实只有自己，然后昨天又开始转晴了啦啦啦多奇妙。

我反思，这种反复无常的起伏，是因为我还没有找到和这个世界的和解方式和相处方法。

我知道我要自我拯救，而我自己往往会陷入思想的死胡同，最怕的是有心无力。

最近带给我很大影响的是张伟和摇滚。

自从喜欢上张伟后，确实带来了很多奇奇怪怪的快乐，有种放飞自我的开心。同时也很感谢大老师，他的人生态度改变了我很多的想法，启发了我很多。

我觉得张伟做到了，他把自己变成了发光发热的太阳，还照耀了别人。

一个经历过起起落落的人，一个有很多理由不开心的人，一个原本不爱说话喜欢安静独处的人，活生生地把自己变成一个为了给大家带来快乐掩饰自己各种耍宝的人。

他原来表面上的开心是来源于背后的很多不开心，而现在带给别人开心也能让他开心。

这是关于救赎与被救赎的故事吧。

对生活，以前还会贱矫感叹自己被生活驯服傻不拉几啥的，现在我会理智地选择妥协，只是我要找到适合我的妥协方式。

就像是张伟不再是以前的张伟了，但张伟还是张伟。

我以为我心里是一团璀璨的烟火，但我看起来可能不过是一缕惨淡的灰烟。

我现在更希望能陷入一种穷开心的状态，积极的情绪会带来正面的心里暗示，也会让生活焕发更多色彩。我并不想故作深沉戴着臭脸或如木偶般毫无感觉地活着，更不想自我隔离地活在灰暗的角落。

我也曾经有一种心里有一团火在熊熊燃烧的感觉，大概因为那团火是被外界的刺激点燃的，而再强烈的感受总会被时间冲淡。

我要燃烧自我点燃一团火，自己发光发热。

大老师教会我的，

即使生活都是乌云，何妨自己支起彩虹。

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