兵荒马乱的考试月，从五月初持续到现在的超长战线，不敢有一丝懈怠，终于只剩6天之后的病理。寝室食堂教室的三点一线，日子便这样一天天在病理药理中熬着。我是一名医学生，大二即将结束。
上午接了一个电话，姨妈打的，说我暑假回去做手术的时候怕我妈妈工作走不开，她来照顾我。小手术而已，胃息肉，0.8cm。就是她，亲手把我推进学医的深渊，让我厌恶到想要跳楼自杀逃离的专业，我妈算是帮凶。
时间倒退至2年前，那年我关于夏天的记忆只剩漫天纷飞试卷下的挥手离别与填报志愿时的无尽哭泣。兴趣广泛的我喜欢金融经济、广告、土木工程等等，除了学医。我讨厌医院消毒水的味道，讨厌医院里满目愁容的人。既闹腾又寂静，吵杂的声音区别于集市里熙熙攘攘的热闹，又静得有一股让人寒到骨子里的凉。我喜欢阳光下的炽热，喜欢下一秒便像要自燃的干燥。
姨妈上过大学，有一份体面的工作，在我们一大家中说话很有分量。爸妈只想我将来能有一份稳定的工作，所以她搬出一套：学医好找工作，有人的地方就有生老病死，工作轻松，没有日晒雨淋工资还高。妈妈的一句“算我求你了，你学医嘛”便是压垮我的最后一根稻草。当一切成为定局，所有的反抗苍白无力，只剩红肿的双眼以及空气中飘荡的一句“妈妈知道以你的性格就算你不喜欢学医，你也会认真去学的。”
进入大学，现实和理想中的巨大落差让我第一次崩溃，大概是明白这一辈子也逃脱不了医院这个牢笼，以及5+3的规培政策，让我甚至有轻生的念头，既然一直活在痛苦里，何不死去。可是，我死了谁来照顾我的爸爸妈妈。于是那段时间，我经常不自觉的哭，吃饭哭，看书哭，在被子里哭。后来不哭了，因为已经麻木。第二次崩溃是在大一下，背系统解剖的时候，那算是第一次接触医学类主干课，繁琐的知识点背了忘，忘了背。我开始怨恨，为什么要让我学医，身心疲惫的做着一点也不感兴趣的事。同时，网上各种医患矛盾层出不穷，负面情绪扑面而来。大一结束，我拿了奖学金。算是应了那句即使你不喜欢，你也会认真的学。
大二我开始转移注意力，重拾起一直喜欢文字，接触校园媒体。繁重的课业任务加上写字看书占据所有的时间，不再有大把的空闲让我想东想西，我几乎快忘记我学着一门令我厌恶的专业。
3月表姐发消息告诉我，这次没有缘分见我期盼的小侄女儿了，胚胎停止发育。她问我知道是什么原因不。我无力的安慰她，苍白的说现在还没有学明白这些呢，一件满怀欢喜期待的事，走着走着不见了。更让我内疚难过的是，在姐姐小产之后连注意事项我都不知道要告诉她些什么，她还反过来安慰我说，没关系你好好儿学，以后你就知道。
4月因为工作的原因采访一位99级的师兄，如今他已经是在职博士。他说因为喜欢刀尖上的感觉所以喜欢儿科急诊。在工作的前三、四年，下班回家开始学习，每天晚上到12点左右，天天如此。不要总是关注那些负面的东西，做好自己。打动我的是师兄对待医学的赤子之心。
5月去附院做了胃镜，高中开始胃就有问题。害怕做胃镜一直拖着，直到病理学习消化系统这一章。原以为自己有胃溃疡或胃炎什么的，不曾想查出一个息肉，医生说挺大的，尽快切了比较好。朋友疑惑为何我突然下定决心去做胃镜，讲真，我是被病理吓到了。
6月陪室友去看病，拿药的时候护士姐姐嘱托说，这个要今晚吃2颗，之后每次一颗。我冒了一句：首剂加倍。护士姐姐抬头对我笑了一下说:对，就是首剂加倍。突然觉得自己学习的知识还是有用的，看看外面，今天的阳光真好。
这三月到六月，突然我发现不再对学医感到厌恶，虽谈不上喜欢，但已经可以平静的接受。姐姐的鼓励，师兄的赤诚，做胃镜的决心，护士姐姐的微笑，一点点融化感动我。回头看看那时的自己，估计是太闲。让自己充实起来，迷茫的时候忙起来，或许便忘记了迷。
5+3+3的培养模式，网上不断流传的医闹事件依然会牵动我的心，就让它成为我期待又矛盾的梦，想抓住却不能拥抱的风。带着穿过黑暗骤见曙光的惊喜，在每个清风飒爽的早晨醒来。
