午休时看了一集《奇葩大会2》，18年2月10日那期，被一个演讲彻底感动了，这是我看奇葩说这么久以来，感动最深的一次……
连高晓松都忍不住感叹，这是他参加奇葩说以来，听过的最好的演讲......
我叫刘可乐，我没有信心……
我是来讲躁郁症经历的……
可是我好担心哦，因为大家就会对躁郁症有种偏见啊，觉得她肯定讲的很沉重，我没有信心……
而且我今天还化成这样，脸上涂了23层东西，太夸张了……
真的很没有信心……
做了【1元出租自己，树洞】之后，每天的生活就变成了一个宇宙收音机（真人版故事会），但是我今天分享的和这些都没有关系，我是想和大家分享一下，我高三得躁郁症的经历……
先和大家说一下这是一个什么病：躁郁症，它有一个正式的学名，叫做双向情感障碍，它有狂躁的一面，也有抑郁的一面，抑郁的时候每天都很想自杀，狂躁的时候呢，又觉得自己站在世界之巅，灵感突发、精力超旺盛，可以几天几夜不睡觉，我就在这两种状态下整天整夜的切换，这是一个很难受的状态，就相当于把你从万丈深渊突然拉到高空，太阳火辣辣地打在你脸上，就好像是从冰窖突然到了火炉，它其实比抑郁症更糟糕……
确诊那天，在办入住手续时，我一个人呢耷拉着脑袋，趴在医生的桌子上，这时候，旁边的一个实习医生（可能看我有点可怜）大发慈悲地走过来和我说：“我觉得你就是没见过什么世面，你知道嘛，得这个病的人80%都是智商在150以上的，不信你去查好了，梵高，费雯丽，舒曼，无数的艺术家和文人得的都是这个病”，他说完这些的时候，我整个人感觉“哇”了一下，他简直闪烁着智慧的光芒、天使的光芒，然后我就赶紧拿起手机做智商测试，结果，才90……
我毫无防备地成为了那20%的人，我第一次体会到了那句话的正确性：上帝为你关上一扇门，还会用门夹你的脑壳子……
怀着这样矛盾的心情，我开始住院……
住院第一天，我看到一个长得像花朵一样的女孩（明星脸），你和她交谈都是青春期正常的烦恼、喜怒哀乐，但她的家人觉得她有双向情感障碍，所以她被关在那个屋子里，她哪儿都不能去……
我当时特别震惊，我去求我妈可不可以不住院，我觉得，那是一个特别幸运的选择，因为我意识到了一件事就是：当你100%接受了社会贴在你身上的标签，其实你就失去了自愈的能力……
出院之后，我一边吃药一边看心理医生，我看了20几个心理医生，但每一个都不欢而散……
因为当时我觉得，自己找不到生活下去的意义，而那时的心理医生无非给我大致两种答案，一种答案是“你觉得生活的意义又是什么呢”，这种话在我看来就是耍流氓，我就是找不到，才来问你啊，然后另外的一种答案是“这个问题没有标准答案”，听到这话我就更绝望了，我知道没有标准答案，可是我想找一个让我满意的答案啊……
于是我妈就没辙了，帮我找了一个当时美国哈佛双向情感障碍研究所的医生，我飞过去看他……
现在回想起来有点好笑，我去看他的时候其实是带着疑问的“然你这么厉害，我倒想看看你到底能不能给我满意的答案”，他听到我的提问后，歪头笑了一下，和我说：我每次被问到这样问题的时候，我都会问说，意义的意义又是什么呢？
我感觉自己被【啪】的一下被打倒了……
后来我在出租自己的时候，第一个租我的人特别巧，她也是躁郁症，她也纠结同样的问题，我就把这个医生的答案告诉了她，她的第一反应让我有点意外，她说“这个答案好形而上哦”，于是我就把这个答案戳我的那一点告诉了这个租我的人：他通过简简单单的一个反问，直接把我拉到了这个问题最本质最本源的地方，让我赤裸裸的站在那里，让我第一次那么深刻的意识到追求意义本身是多么荒谬的事情，而活着本身也是多么荒谬的事情，活着本身不就是意义本身嘛……
我把这个答案告诉她之后，她沉默了一个晚上，没有回复，第二天，没有回复，第三天，她发来了一个消息：可乐，我想了一天一夜，我想通了，也许问题没有答案才是答案……
我把这个故事告诉了美国的医生，这个医生很惊讶，他没有想到可以通过我能帮助到其他人……
另外我想特别感谢帮助我的人，是我大学时遇到的三个男朋友……
当时我妈跟我说“你要有所保留，不要把你的病情告诉别人”，当时我的想法是我妈怎么说我就反着做，于是我就100%坦诚的告诉了他们……
他们没有嫌弃我，他们都神之巧合如出一辙地跟我说了一段话：哪怕你以后又一次感到绝望，又一次对自己失去信心，你都不要放弃自己，哪怕你放弃了自己，也不要放弃给别人一个帮助你的机会，哪怕你对所有人都感到绝望，哪怕那个时候我们已经分手了，你都请答应我，一定来找我，给我一个机会，让我帮助你，我会尽我全力帮助你，哪怕我的帮助不能够让你满意，你都不要因为对我的失望而对下一个人失去信心……
他们三个人让我第一次感受到一件事：信任的成本是最低的，尤其是在亲密关系中，你对对方坦诚，对方也会感受到你对他的信任，所以会更有可能回馈信任……
这其实就是一句话：真诚是通向一切的道路……
我另外想说的一件事是，一般人得这个病都要吃五六年的药，但我只吃了两年药我就自己把药停了……
每次在看心理医生之前，我都会做一个测试，这个测试最后会有两道题，很神奇：你觉得你有双向情感障碍吗？你觉得你需要治疗吗？那道题的下面有三个按钮：是的，我觉得我有；可能吧；不，我觉得我没有我不需要治疗。一开始我对这道题很疑惑，难道我觉得我不需要治疗我就可以不用治疗了吗？
我第一次选择了最后的那个按钮，那个医生看到后跟我说：你知道设计这道题的初衷是什么吗？它其实就是想拷问你，你到底还在不在乎你自己对你自己的看法……
【啪】的一下，我又被打到......
从某种程度上讲，躁郁症其实是一个贴在你身上的标签，如果你接受了这个标签，就恰恰忽略了你自己对自己的看法，你自己对自己的心理暗示是一种多么强大的力量，而你忽略了这种力量，这个世界之所以如此多的条条框框，就是为了告诉你，不必格格都入，不必每时每刻人地皆宜……
我并不是想质疑所有躁郁症都是扯淡，所有的抑郁症都是被制造出来的，恰恰相反，我太懂的那种感受：你痛苦到想自杀，你又嗨到全世界没有人能理解你，我太懂得那种感受了……
我真正想说的是：哪怕在你最脆弱、最绝望的时候，你都不要忘了，你自己的内心仍旧埋藏着一种无比强大的力量，你都不要忘了，也许你自己才是自己最好的心理医生，你也不要忘了，脆弱，它也许是你的软肋，但它也可能是你的出口，不必去抗拒脆弱，拥抱它……
如果重来一次，可以选择我不得这个病吗？
我不会选，躁郁症和我生活当中经历的挫折一样，它可以是一个诅咒，也可以是一个馈赠，如果你现在问我“你觉得你好了吗”，我不知道，我也不在意自己到底有没有好，就像我不在意自己到底有没有这个病一样……
可能会有人说，既然你不在意那你为什么还要来分享呢，不然你今后就被打上躁郁症的标签啊，来这儿之前我是犹豫过的，我可以讲自己的奇葩家庭，奇葩经历，有意思的事情多了去了，但是当我开始出租自己之后，我遇到了很多让我意外的人，我或多或少的帮助到了他们，到后来我发现，寻求帮助的人太多了，我无法一个一个回复，我就想来这里，哪怕可能只有一部分人能感同身受……
我特别喜欢艾米莉狄金森的一首诗：哪怕我能使一颗心免于破碎，我这一生就没有白活……
我也特别喜欢奥斯卡王尔德的另外一句话：心就是拿来碎的……
我今天在这里，并不是想讲苦难就是财富，因为我觉得痛苦本身没有什么值得歌颂的，我们对痛苦的反思和反击才是价值所在，当然，我们最后反击之后我们还只是生活的幸存者而已……
人生就像你手里捧着一盏水，你看着它一直在漏，你所做的，只能是让它漏的慢一点而已……
我承认我过不好这个人生，我承认我所有的努力就只是完成了平凡的生活，或许这就是人生的意义所在吧……
这段演讲感动了在场的所有人，被高晓松称为“迄今为止最好的演讲”：都已经到了这个岁数，从小读过无数长篇独白的文学，看见过无数个有长篇的有关人生讲解的电影，看见过天堂电影院里Alfedo跟Toto讲人生是什么，看到过《闻香识女人》里它再给大家讲人生是什么，我觉得这一大段独白，放在任何一个优秀的文艺作品里都是优秀的，非常优秀，我已经很久没被人启发，想到很多很多有意思的事情了，以后身边有人得这个病，就给他看你刚才这段演讲……
我想到了一本书：赫尔曼·黑塞的《流浪者之歌》，黑塞将佛陀和悉达多设计成了两个角色，年轻的悉达多享受与苦难并存，但他最终还是走上了孤独而澄明的道路.......
每一个人身中隐藏着潜在的佛性，每个瞬间世界都是完美的，我的犯罪是必需的，我需要欲望，必须为财产而奋斗，必须历经厌恶和绝望的深渊，为的是学会不抗拒这种种，为的是学会去爱这个世界，为的是学会不再把这世界与一种臆想的世界相比较，与一种想象的完美幻景相比较，而是接受这个世界，去爱它，为自己属于它而高兴……
对悉达多而言，再多的教义也不如自己亲自感受，那些苦行、觉醒、修行和会爱都是生命的馈赠，每一个过程都是珍贵而必不可少的，是任何言辞也无法替代自身的体悟……
就每一种真理而言，它的反面亦同样真实……
另：埃米尔·库斯图里卡的《流浪者之歌》也不错，歌剧和小提琴的，因本人层次不够，还没欣赏过……
推荐一个音频—IPN播客旗下的《太医来了》，第115和116期讲的也是类似的内容，音频很长，听的时候要有耐心……
