那时候的确很美丽

它真美所以惋惜

老妈来英国2个星期了 工作20多年了 第一次安安心心休了个年假。预备再过一周以后，我们一起回国。

马上自己要离开这个生活了2年的地方了 心中的情绪真的不是三言两语说的清楚的。既有要回到故土重聚老友的欣喜，又有对这个美好国度的不舍；满载心头过去两年甜蜜心酸的回忆，但是却对一万多公里以外的未来憧憬；完成了当初21岁优异成绩世界前百学校硕士毕业的梦想，同时还有一些走得过急的遗憾。最遗憾的事情, 我想言说, 但是又无从说起。

其实离开之前内心很挣扎 手里握着London很次的公司的烂offer。分明知道和自己理想中的工作以及心仪的企业相去甚远，却内心纠结来去不知道要不要放弃。工作本身的结果预料自在，我意外是只是自己对这件事情的反应——很奇怪分明是再执拗不过的人，完全不喜欢的offer还在纠结，这件事在意料之外。

在这里尝试找工作三两个月，各种类型的公司各类HR和市场营销相关企业都试了遭，也曾经走到了最想进的行业中最心仪的文化的企业，却在终面直接扑街了。因为visa问题和商科学历本身短板，可能目前只能这样了——要么离开，要么接受并不喜欢的工作。

生性倔强，我可以接受迂回，但是不能接受没有意义的迂回。所以我不愿意选择后者选择。如果愿意，只能是因为特定的人。

我是认真的下定过决心，为他留下来。因为他还有至少1年的求学路要走，而我如果回国，很大程度上，我们都不能确定这段感情还能不能继续走下去。老实说这种遇见很突兀，打乱了原有的生活——我们相遇在研究生已读一半的时候，原本，我并不打算在这里再开展新的恋情；也并不打算毕业后多留一分一秒。

不，我想，我应该这样讲——我们都是对彼此心存疑虑的人。这一点，我用了半年多的时间，来来回回挣扎 曲曲折折心塞才肯承认。没错，在心底里，可能我们都并不坚定彼此，也并不认为对方就是那个对的人。

我喜欢那个热气腾腾的国度，我渴望回到真正属于自己的家园。虽然它不太美，但是身在异乡，尤其是几次三番连续2周不跟活人讲话，压抑却拼命赶论文备考的日子，分外思念远方的家人朋友。

我想不到留在英国的原因，如果说可以更有利于回国就业，如果说这个环境更舒适文明程度更高。这些理由打动不了我...孤单和隔离感几度侵蚀我。

唯一的理由——有关于他，已经不再坚定。在质疑和失望中坍塌瓦解。这段时间，在我们跨国的日子里，他没有主动给我打过一个电话。也许我可以劝自己说，这个人本身不善言说不喜欢打电话，但是这个说法我很难说服我自己——因为我已经至少5次跟他提到过，我讨厌每天微信打字来去，像是网恋。难道真的爱情会对简单的诉求和低潮的情绪熟视无睹吗。这只是最基本的小事，而能激发我内心质疑的细节，又太多太多，多的我根本无法蒙蔽自我去绕过它们。

这些日子他没有关心过我生活任何，而我也渐渐对他的日常失去了兴趣。我们都很勉强的应付着对方，生硬的谈话。一开始还有跟他讲道理，诉说自己的情绪，倾听对方想法的冲动，希望解决问题。希望哪怕隔着时差和空间的距离，我们也可以好好经营感情。然而面对对方的无动于衷和冷漠自私，甚至薄凉。现在我全然对这个人没有任何期待，也感受不到自己内心对他还有任何爱意了——在反复的失望中全然散尽了。

你如何能够期待我时时处处牺牲退让，而自我保全岿然不动呢? 又如何能够对我批判挑剔，让我对你好的坏的全盘接受呢... 自负与自卑之间的博弈可能会有输赢，然而我不想浪费自己宝贵的时间，赌上自己的幸福，去当一场没有意义的斗争的观众。

是孤单走出了意义

让自己安了心

9月4号回国。心意已决，一万匹脱缰野马同时奔向八方四面，唯独再也动摇不了我的决心丝毫。

一直在压抑，也一直告诉自己——不要放弃的太早。压死骆驼的最后一根稻草，是他又一次来抱怨周边环境和家庭关系的时候，我很担心。在火车上直接给他打去了电话，依旧，没有人接。过了许久许久，收到一条无关痛痒的微信，差不多就是告诉我他现在在哪里。没有回电，没有解释没接到电话的原因，没有问我打去电话的原因，当然了，也没有问过我在做什么过的怎么样。

彻底放下——也是感谢吧。因为从决定放弃的那一刻起，到现在，我一滴眼泪都没有留下——尽管我是非常重感情而且很感性的人。从决心离开到现在，我一点点留恋也没再有过。反而觉得比从前更加轻松快乐。

昨天晚上在Bristol，和妈妈开开心心的逛了古教堂看了画廊，在市政厅门口坐对千年哥特式建筑，一人一口冰淇淋晒着不烈的太阳，看着远处奔跑的孩童和欢声笑语的滑板少年，在偶然的一瞥中太难得的买到了一见钟情的衣服包包，接近傍晚时分的夕阳映照着远方这个城市独有的热气球。听着远处的敲钟声响起，快七时祷告的人们纷纷走向圣地的那一刻，实在觉得内心太欣喜太满足了——我甚至开始憧憬起了单身的美好生活。

那是重返地球表面的踏实感。是涅槃重生过后对生活的感激与由衷热爱。

和生命中最重要的人一起把大半个英国再跑了一遍。带妈妈看自己看过的风景，再走一遍曾经独自走过的路，那段独自的旅行路线，有最爱的人同行原来感觉这么的幸福。也算是一年以来第一次没有论文和考试压力，没有繁杂的生活琐事烦恼，踏踏实实玩了一遭。看过了远山，跨过了河海，见证了历史留下的人文足迹，重新体味了一遍联合王国各个地域独有的文化。见过了一群可爱的人们，收到了好多陌生人的寒暄和对我们“looks like twins”的赞扬，也随手一起散播了来自天朝同样可爱的人儿的善意和夸奖。生活多么美好~

现在深夜了，我们又回到了Birmingham我的小小公寓。伴随了我两年光景的护眼台灯完成了深夜赶论文&写读书笔记的使命，已经迫不及待要退休了，这不，不知道什么时候开始就接触不良了。我在忽闪的台灯下码字，却不知道该写下怎样的心情。身后妈妈在我的小床上熟睡. 奔波了好些天仙子肯定特别累了吧~

这时候，我倒是觉得，曾经紧握着不舍的，现在统统都放下了。一定要理由的话，一个最朴实的理由就足够了——我要快乐。

忘记你的旅行 真是远的可以

就算走的安安静静都没关系

有些人未曾真正拥有，所以也谈不上如何失去。我想这就是我现在内心分外平和的根由——虽然并不习惯别离，也最不擅长轻易放弃。可是有些东西，不是属于自己的，就算再用力，也根本无法握紧。

哪怕，我们两人在认识的第一天就一见钟情，一周就毫不犹豫的在一起，一个月就各自下定决心到哪个截点就可以结婚了，哪怕闪婚也可以。

也不得不说，passion和love之间，真心和衡量之间，隔着万语千言，隔着亿万光年的遥远。

呐~再见