在我四十岁以前，“坚持”这两个字对于我来说，是充满了逆反的情绪以及厌恶乃至憎恶的感受的一个词语。
我讨厌所有和坚持有关的事情，尤其讨厌有人对我说“你要坚持”。
我主观上认为自己鄙视并且远离所有与此有关的行为，虽然这份鄙视完全无甚卵用也不明所以，但依旧不影响我在之前几十年的生命中，经常会放弃许多别人认为很重要的机会、工作、事物、位置等等等等……
因为，在那些看起来毅然决然其实果决率性的后面，“坚持”和我内在一部分经历之间建立了深深的链接——
那是我小学的时候，我妈为了增强我的体质，同时恰好我的体育老师正好是她可以托得上关系的人，所以这个老师给我补课开小灶，所以一大早我会被提溜到操场上被私教“跑步”。
现在想起来，这位老师其实长得很漂亮，她当时一定很年轻，因为据说她本来是很有前途的运动员，后来受了伤才只能退役来教我们，所以大部分时候，不是，是她从来都没有笑过，很严厉很凶很爱骂人……
反正最后结果就是我忍受了一段时间她的让我感觉生不如死的私教以后，我不但没有提高我的跑步成绩，而且连续十几年如一日的，我的短跑成绩差劲得令人发指，长跑则干脆放弃……直到大学因为情变受了刺激才第一次把八百米跑下来……
所以在很长很长的岁月里面，我因为对这一段记忆的无法释怀，把当时的紧张、愤怒、害怕、委屈等等情绪投射到了“坚持”这件事情上，用这么长的一段光阴来对抗当时我没有能力反抗的情绪。
然后，我又用了一些时间，来体验一种自由——就是，我想放弃的时候就放弃，我不想放弃就不放弃——直到有一天，我想要为自己，愿意选择……只是为了为自己
心甘情愿地
坚持！
就在昨天
我一大早骑行去沙龙的路上时，当时还被自己感动得有几分“风萧萧兮易水寒”的壮怀激烈，中午，我们三个一起吃饭的时候，我还继续被我们自己感动着……
同时意识层面，感慨着，昨天的收获：
一、去年我们总结了金钱的正面及负面的感受，我们当时说，哦！金钱是多么中立的能量啊，它可以接受各种各样情绪的投射，接纳所有情感的投射；今年，当这些词语陈列出来得时候，我蓦然惊觉：这些看起来彼此对立的词语，他们是多么得相依相存、紧密相连啊！有正就有负，因为有正所以有负，因为有负所以有正，那么究竟能让他们这样，彼此依存和照见的中轴线，究竟是什么呢？
二、我在这里，竟然又一次梳理了我自己的这一段路和我的财富和解的道路，容后分享……
我能说我今天真的很享受这“四人帮”亲密而深层链接的感觉么？
就好像我可以既是讲师又不是，前一秒可以围炉品茶自在流淌，下一秒又可以自如穿越各种场域、随意转换角色，就完全是跟着各种流动而流动过来流动过去……这种自如、自在、安在、存在，还有，就在这个场里的“在”的感觉，真得是很……
我想了半天，好像有个词对这个“在”有点点关联，似乎是“专注”。
就是，整个的排列过程，我好像是跟随着“流”过山车一样起起伏伏，我不知道我们会去向那里，我就只是跟随着跟随着，各种能量和信息一次次流过流经冲撞着身体……最后，当工作结束的时候，整个人好像被充得满满的满满的，既充实又满足，与其他事情都无关——结果、呈现、效果甚至是钱的压力全都消失无踪——我觉得“成功而快乐”，仅仅只是因为今天我在这里、我经历的一切，只是这些，我就觉得是这样！这感觉似乎有点接近——幸福——在那个当下的感受——与之前之后都无关联……
如果说昨天我们坚持只是不易而已
那今天
本来以为会是延续
谁知道内在却开出丰盛的花儿来！
所以
其实
我只是想要
为自己
而坚持！
