回家之后躺在地上，打开电热毯，浑浑噩噩地睡了一觉，客厅的灯明晃晃的，好像梦也做得非常刺眼。在梦里，怎么也看不清眼前的人，想睁眼却怎么也睁不开眼睛，去到一个类似服务中心的地方，只告诉我要收费很贵，没有给我实际的帮助，我还是怎么也看不清眼前的人，好像自动屏蔽抹除了一样，谁也不知道我怎么了。。直到我醒过来
今天一直充斥着一种害怕的感觉。我好害怕生命就这样结束。从两年前接受这份工作，我选择了一个容易的方式，回到家乡，坐着朝九晚五的班，工作的挑战不在迎接未知与变化，而在忍耐固定与无聊。直到一个月前，我踏上了一段一个人的旅途，才慢慢明白自己这一段时间都是隐忍了多少。我发现自己是一个擅长隐忍的人，但是为了我爱的家人，我愿意暂时收起自己，可为了一份工作，一份绝非无可替代的差事，一份并不把我看得同等重要的差事，我不愿意把自己变成一个自己都不认识的人。我好害怕一生接下来的日子都在这样的隐忍中度过，内心惴惴不安。
热饭的时候，在房间里来回踱步，踱步的时候一遍一遍地想，我该怎么办？我可以向谁求助？求助有用吗？这是真的靠自己的时间了，没有办法再逃避了吧？给妈妈发了一条信息问她在干什么，她没有回，但我想到了她会说的话，她会说，从小事做起，做就对了！我已经感觉不再那么害怕，而是觉得可以抓起一件小事去做。我该怎么样得到自己想要的生活？今天潜在的未来老板表示对我的作品不是非常欣赏，这也打击了我。我一遍一遍地想我该怎么处理和对待这件事情，然后慢慢说服了自己：只要一点一点学会新的软件，把渲染图做成漂亮的样子，再加入内涵一些的文字，重新排版，上传到网络上，应该就可以赢得潜在雇主的欣赏了吧。我这样劝说了自己，就像我妈妈可能会劝我的一样。
总在一些些那种瞬间，我突然有一个非做不可的事，也许是即使知道时间不够，也一定要爬到山顶再折返，即使自己一个人非常危险，也要坚持不和别人苟且装作志同道合，也许是在遇到紧急困难时找到路人去寻求帮助，因而上了陌生人的车，种种都会让我觉得做了自己真正想做的事，也只有在那种脑海里只有一个目的的时候，我才觉得自己为着目标活了过来。
真的再也不想拥有一个死掉的内心了。是不是人在低落的时候，能散发出一种负能量，让别人不愿意和你搭建沟通的桥梁，因为一旦建起来了，就会变成你的垃圾桶。
我该怎么办？每次问这个问题，都能得到一个回应，那就是我该从下一件小事做起，从此时此刻做自己想要做的人，或称自己想要的样子。而原因，就是再也不愿意回到那个黑漆漆的，无光的世界。
