三岁左右的时候，我常常被一个人锁在家里。据我姑讲，我小时候可以说非常乖了。

父母种地的种地打工的打工，妹妹在姑妈家放着，爷爷奶奶喜欢出门赶集或者出门看戏。我一个人，坐在小板凳上看那台黑白电视。

一动不动。

我好像很小就习惯了得不到回应，没人管，活在自己的世界里。

那年冬天，我午睡醒来，家里一个人都没有，门却都大开着。我也不晓得穿鞋，光着脚就跑出门了。

我站在门口，不知道哭，脚冻得没有知觉，就一会儿左脚搭在右脚脚背上，一会儿右脚搭在左脚的脚背上，自己为自己取暖。

隔壁的婶婶看见我了，把我抱到她家里去。

我人生最早的自卑，应该是我妈给我梳的头发永远没有隔壁家姑娘的头发好看。我很小就自己梳头发了，但是隔壁家的婶婶天天给她女儿梳头发。

我妈有三个小孩，没精力管我，所以我童年几乎都是短发，十一二岁的时候，直接剪成板寸，被我们村里的一个小孩子叫叔叔。

而我隔壁家的姑娘从小到大都是一头乌黑顺滑的长发。嫉妒使我变形。小时候我常常幻想自己一觉醒来就变成长头发。

小时候得不到安全感的人，都比较容易自卑吧。

这几天后台有读者朋友留言，让我分析一下郑爽。我哪里会分析人啊。

不过有一点我觉得可以提一提。她童年的时候拍摄的视频，给人感觉是很活泼好动的，扮东北老太太，扮丑，现在却非常自卑，给人的感觉是放不开，难以沟通。

我特别能理解这种现象，我也是这样的，不过没有那么严重。

因为没有安全感，就很想讨父母欢喜，所以扮丑，扮出活泼机灵的样子，努力学习，才会被夸聪明，才会觉得自己是被关注的。

我之前在文章里写过，我不扮丑是因为有一次我爸说了一句：“你不用逗谁高兴。”这句话一定程度上解放了我。

后来上初中的时候，自己就觉得自己的性格可能是真的有点奇怪，超出常人的敏感。

这可能也和我记忆力好有关。记性不好，什么事过去了也就过去了。记性好，就怎么也过不去。

我有时候想，是不是也不能怪家庭氛围，不能怪我妈从小到大对我的谩骂侮辱，几乎每天都骂你怎么不去死。

我妈其实也做过很多对我好的事情的，只是我记忆不那么深刻，不细想就想不起来。

可能是我天生就是这样，更容易记住不好的，负面的，不被爱的事，更容易记仇，不容易记好。

可能同样的家庭氛围，天生心大的孩子根本不受影响，反而觉得没人管很开心。

包括看书也是一样。我以前觉得是《红楼梦》害了我，但是后来想一想，事实上，书是我选的，如果我不是这样的性格，可能翻两页就把它丢到一边了。

其实也是自己选的。

写作也不是我主动选的，可能也是因为性格导致的敏感，敏感导致的憋着，憋着导致话多，话多导致写不完。

敏感这个词，仿佛注定和完美主义、自卑，捆绑在一起。

前几天和某主编聊天，他也是和我一样自卑的人。

我总结了一下，我们共同表现出的自卑的症状：

眼睛总盯着别人比自己做得好的事，从不看看自己打败了多少人。

总觉得自己哪里都不好，就算得到什么也觉得自己不配拥有。

非要失去了失败了心里才会踏实，觉得“看吧，我果然不行。”

总觉得自己一路走来都是靠运气。

总觉得自己能力和职位不符，很不安。

觉得自己得到的早晚都会失去。

想得多，时常觉得人生毫无意义。

事情进展得太顺利就会非常不安。

一谈感情就卑微如尘土，低声下气，连带着就觉得自己什么都不行，配不上对方。哪怕自己各方面条件其实都不错。

谈恋爱的时候满身负能量，到最后别人都不想和你在一起了。

觉得自己不配拥有好朋友。得到朋友的照顾会很惭愧，觉得自己何德何能。

有事情宁愿和陌生人讲也不会找朋友讲，怕打扰朋友。

我们这些被自卑所害的人，只能自己救自己。没有谁会是谁肚子里的蛔虫，都是成年人了也没有人会管你是不是自卑，大家平常都挺累的。

自卑也不是没有好处。它可以保护自己，避免太过自信带来的失望，避免自作多情地投入感情。避免人生的种种风险。

但是，我们都长大了。需要有力量来调整自己的自卑。即便无法根除，也该知道控制它对你的影响。

情绪低落时，止步不前时，不敢冒险迎接机遇时，不敢爱时，不敢向朋友袒露心扉时，应该有一个明确的认知：“这是自卑在作祟。”

其实哪有什么事是我们做不了的呢？都只是自己不相信罢了。我们又哪里有那么差呢？都只不过是凡人而已。

去爱吧，就像从来没有受过伤一样；

唱歌吧，就像没有人聆听一样；

跳舞吧，就像没有人注视一样；

工作吧，就像不需要金钱一样；

生活吧，就像今天就是世界末日一样。