没有想到，在这么久之后，心中还是会波澜万千，而这一切，都只是源于一个小小的微信头像，即便仅仅是你的侧脸，8年了，仍然没有改变。原来以为，可以轻轻的忘掉，就像忘掉没有你的漫长岁月一般，让你和你身上氤氲的感觉，消散在时光的尘埃中。但是，蓦然回首，却发现在我心中，你从未走远；你就是我回忆中的针芒，让我不敢回忆那段美丽而痛苦的时光；你就是我青春盛宴中的辣椒，刺痛着我却定义了我的年少时光；你就是我埋藏在心底最深处的秘密，无论生命这趟旅程中同行者如何变化，他们终究不是你。

尽管你现在可能已经订婚甚至结婚，那个姑娘是何等的幸运，可以同你一生一世一双人，我必须承认，在我的内心深处是嫉妒她的，因为她拥有的幸福曾无数次出现在我年少的梦里。因为你，斯德哥尔摩成了我人生的新地标，一个一生必去之地，不为其他，就因为这座城市有你，有你生活的痕迹。这个冬季无比漫长，充满社交恐惧症的城市真的很像你；跟我有着遥远的距离，无论曾今那个害羞自卑的我多么努力，都未能真正的靠近并了解你。但是你的笑容和这个国度的暖阳也如出一辙，那么灿烂温暖，那橘色的光晕令人忘却了皑皑白雪带来的砭骨严寒。

到现在我已经盯着你的微信头像至少有10分钟，在我们断了联系8年之后这是我第一次直接的，仔细的看到你。你还是那么白那么高挑，这个寒冷的国度更加衬托出你的脸庞的冷峻和俊秀，感觉你变得更加壮实了，与高中时那个瘦瘦高高的男生相比更多了些成熟和稳重。你一定很爱她吧，所以变得更有担当，肩膀也更加厚重；你一定很爱她吧，所以在镜头里会笑的那样灿烂温暖，那样自由而轻松；你一定很爱她吧，所以想给她一个结果，一份一生的承诺。看着你的微信，我才发现自己竟然是这么的懦弱且脆弱，尽管只是一个简单的点击，我却没有勇气按下那个发送键。应该给你发个笑脸么？还是“好久不见”？还是。。。究竟哪个词，哪句话，哪个表情才能不动声色的表达出8年的想念，8年的牵挂，8年的后悔，8年的压抑，又究竟是哪个词，哪句话，哪个表情才能隐藏起无法忘却的过往，内心的波涛汹涌，还有那些破碎的期待，没有你之后的行尸走肉。是当年太年轻，太投入么？在我对你这一场只感动了自己的暗恋中，我曾经无数次在纸上画你的名字，曾经无数次邀你入梦，在人群中，我总能精准的定位你的位置，只为了让你能多看我一眼，我拼命学习，毕业那天，我却没有要你电话号码的勇气。后来我鼓起勇气邀请你参加我们的毕业旅行，我们近乎平行的生活终于有了交点。在湘西这片土地上，留下了一群十八岁少年的印记，和我内心一个人的独角戏。整趟旅行中，我努力从你的每一个表情，每一个动作中捕捉你对我的感觉，你对我的一个笑，绝对能照亮我整天的心情。进入大学后，我们幸运的在同一个城市，但是无奈北京太大，即便同城却相隔万里。我从你朋友那里打听出了你的生日，于是在每个冬季那个特定的晚上，我一定会熬夜到凌晨，为了给你送上整点的生日祝福。现在回想起来竟哑然失笑，自你之后，我再没有对任何男生如此沉迷上心，再也没有了当年对你的热情与狂热。可能是因为成熟了，也可能是因为所有的心动都用在了年少时，虽然见过的人多了，世界大了，但都不是你。

现在特拉维夫已经凌晨1点半了，和斯德哥尔摩有一个小时的时差。你可能已经睡去，也可能同样在熬夜。我不知道在我们失去联系的这8年里，你是否想起过我，想起那个一和你说话就紧张脸红，在你面前手足无措的姑娘。尽管那时的我是那样的生涩而不完美，但完美的你一直深深烙印在我最美好的年岁中。我不敢奢求你还记得我，但是请明白，有个姑娘曾经真的真的很喜欢你，也谢谢你，如此完美的你，能够出现在她的生命中，让她能够不停的努力，希望以最完美的姿态再出现在你面前。

啰啰嗦嗦写了这么多，在微信上我就不给你发消息了，毕竟现在你已找到所爱，我也应该学着放下过往，寻找自己的幸福。我就好像是蠢蠢笨笨的袁湘琴，一直在追逐如江直树般的你，但毕竟上天没有给我如此的幸运，让我能最后和你在一起，但上天也并待我不薄，让我能够不断的成长，或许有一天，我也可以找到自己的李大仁。所以如果你看到了这这篇文章，也请不要感觉对我有所亏欠，因为暗恋这件小事，本来就没求回报，不是么。情不知所起，一往而深，无论结果如何，都可当成是青春的阵痛，会过去，一切都会过去的。

那就再见了，祝你一直幸福～

致亲爱的你呀

2019.1.16

特拉维夫