今天刚把《你的孩子不是你的孩子》看完，这本书中讲述的是25岁的中国台湾人吴晓乐以一名家教老师的身份，穿梭于各个学业阶段孩子与父母的关系中，从最初的路过旁观，后来的热心干预，以及最后的深思记录。
文章以讲故事的形式，演绎了9个不同类型家庭的生活，作者在整篇文章中不带入个人观点，冷静甚至是无情地叙述，配上9张形象生动的插画，向读者们阐述着：腐朽、冰冷的爱。
合上这本书，深呼一口气，脑海中不由得浮现了大二那年热衷的周志建的《拥抱不完美》，以及自己从那时开始与家庭和解3年的画面。
还好~只用了3年而已。
引言
曾经有人问我，这辈子你做过最自豪的事情是是什么？
我很开心地告诉他，是与自己的原生家庭和解~
而我能以“开心”的姿态告诉他这件事，却是我骄傲中的骄傲~
今天看完这本书，我恍惚间意识到，其实孩子与家庭之间没有真正的和解，每次我们以为的“结束”，都不过是一个阶段。就像被烧毁的草皮，经过岁月的发酵，心里的那块地方总会延伸出新的东西，可能是新生的象征，也可能是腐朽的延续。
真正与原生家庭的相处，甚至是和解，我觉得，是一个一边假设一边求证的过程。
所以今天这篇文章，我不想像之前写过的《所以，一切都是原生家庭的错么？》只是停留在理论和个人案例的分析，我希望能够通过这篇文章，重新给父母，给孩子一个定位，讲讲自己这些年针对于家庭关系的启发。
目录如下：
Part 1 学校和教育的本质
Part 2 父母的执念与死局
Part 3 孩子的成长和宽恕
Part 1 学校和教育的本质（冷漠之爱）
2019年年初，我在胜加广告负责一个乡村教师KOL的人物采访，认识一个跟我差不多大的女老师，是在荒芜的山区里执教，发给我的照片背景都是一望无际的土坡，而校区是在一座山的山顶，半夜就仅剩老师一个人和一条狗，就连上个厕所，都要拿着手电筒在漆黑的夜里摸索个五六百米，跑到院子外的公厕去解决。
我问她在那边待了这么久，感觉怎么样？
孩子们都很可爱，校长也很关照我，就是离自己家远了点，每次回趟家都要从山顶走好几公里到山下小镇，然后坐车翻过四五座山，才能看到心心念的爷爷奶奶。其实......怎么说呢，有的时候我觉得会有些愧疚，因为这边山区只有我一个老师，自从我们这些乡村教师被媒体所关注后，很多人给我们带来了很多的帮助，但与此同时领导视察也成了固定工作，以前我只有专心备好学案，给学生批改好作业。
但现在我要做之前的两倍工作量，一份是为学生准备的，而另外一份是要教给那些领导们的。跟我聊这些的时候，她还在做着形式类的工作。
脑海中仿佛浮现出一个画面：
在某个山区黑黢黢的山顶上，一座小院子里闪着那么一丝微光，能看到屋子里、灯光下一摞摞高高的纸张，有位年轻的女教师一边忙碌一边感叹着：
什么时候我才可以专心投入到我热爱的教育中去？回应她的，只有流走于门窗间呼啸的寒风.....
记得应试教育的阶段，大家经常聚在一起讨论的话题叫：上学有用论/无用论。
到了我大学就读心理学的那个阶段，我开始认可上学有用的观点，同时我也开始思索：教育的本质是什么？
教育其实是分为两步的：教和育。
有件事情我印象特别深刻，初一的时候我们班主任在班里做了一个统计：你们学习是为了父母还是自己？
统计下来，80%的人都说是为了父母。为什么不是为了自己呢？
因为除了成绩，我不知道学习能够给我带来什么。
学校的老师教给孩子们知识，告诉他们能做和不能做：不能逃课、不能早恋，要好好学习，考上大学。
为什么不能早恋呢？
因为会影响学习。
为什么要学习呢？
因为要考上好的大学。
为什么要考好的大学呢？
因为考上了好大学才会有出息。
可能我们都有这样的疑惑，但很少会有人问为什么，因为其他人都没问。你问了，那就说明你人有问题。
学校的模式是集体教育，一个班主任负责百来学生，又不能一对一地帮扶，那么最高效的教育模式就是统一化管理：你开不开心我不知道；你困不困惑我也不知道；但你学习好，成绩单我一眼就能看到！
这就是“教”，我们秉持着有教无类的初衷，来实现有教同类的标准化结果。
而“育”呢？是除开同一性课本答疑的部分，能够理解和尊重他们个性化，让其健康的发展和延伸。
教，是呈现；而育，是引导
教，是严格统一；而育，是尊重个性
教，是告诉你怎么考上大学；而育，是告诉你考上大学后如何读书
老师可以通过成绩充分评估“教”的水准，却不能深入每个孩子的生活去看“育”的水平——这是与孩子朝夕相处父母的职责。
所以从定位上来说，老师参考孩子成绩；而父母，应该关注孩子生活中的言行和心理。
教育的核心不在于师资和学校，关键取决于父母对孩子教育的参与程度。
拿孩子的成绩当成评估一切的标准，一味地把“教育”的全责推脱给学校，而不参与孩子教育的父母——此为冷漠之爱。
Part 2 父母的执念与死局（占有之爱）
生育意味着什么？
对于人类而言，生育意味着繁衍；但是对父母而言，我们经常听到的一句话是“看着这个孩子，好像看到了“自己生命的延续”。
自己生命的延续，最初听到这个词的时候，我觉得很奇妙，是个充斥着生命力的词语。
但配上下面的故事，这个词可能就是细思极恐的噩梦......
茉莉是个能力非常优秀的研究生，在完工硕士论文后，导师给她提供了一个去美国留学的机会。她回家跟自己的母亲明玉商量，母亲不同意，说你现在24岁的年纪应该结婚了，等你读完博士都快30，哪里还会有人娶你？！！
茉莉听信母亲的话，早早结婚、生子，成为了一位非常典型的全职太太。
但她不知道，自己的母亲明玉在年轻的时候，也非常擅长念书，结果高考失利，想要重考。
他父亲重男轻女不答应，说女生就没有挑选的资格，要她早点嫁人。明玉一气之下就同意了，才有了现在。
那一刻茉莉才明白，自己不过是母亲明玉第二人生的工具：
因为你是我明玉的孩子，擅长学习，所以能有这些成就是应该的。我当初止步于此，跟我一样的你如果走出了新的道路，那说明我之前没有反抗的选择是错误的、失败的。我要操纵你的人生——证明我没错。
还记得小时候父母在你耳边说过的这些话嘛：
你爸跟我当初都没钱上学，初中就毕业啦，你得好好努力，别走上我们的路，好好学习，争取考个研究生！
我以前就是当兵出身的，后来要不是遇见你妈，都已经成为大军官了！你就上个大学，然后我给你找关系去部队工作，工资也稳定，算是圆了我当初的梦。
你爸跟我都是名校毕业硕士的，照理说孩子会遗传父母的智商，你怎么这么笨呢？真丢人！
人生在世，没有人能尽善尽美，我们抚育后代，将孩子视作自己的所有物，却也慢慢入戏太深，把孩子当成了自己。
父母总想从孩子身上看到自己想要的光。哪怕孩子已然燃烧成为太阳，他们也熟视无睹，只在乎一脉相承。
孩子谁都不用成为，只用做自己就好了。
就像我上篇文章《裸辞旅游半个月，我学会一个词叫“清空”》中提到的，温尼科特说的那般：
活出野性，因为本我才是生命，而超我永远不会是生命。
意大利幼儿教育学家蒙特梭利也提过“精神胚胎”的类似概念。
指的是每个孩子一出生，就已经有一个精神胚胎，它就像是一颗种子。成长，就是这个精神胚胎发育的过程。
它知道自己想要什么，不需要过多的纠正，凭借对世界的探索和感觉，会自发的驱动孩子去做各种各样的事。
而父母严格的干预，制定那些他们自己幻想的人生目标，只会让孩子成为被欲望填充的工具。
就像大家耳熟能详的“有一种冷，叫妈妈觉得你冷”一样，父母的判断直接阻断了我们与外界事物的联系。久而久之，我们自己做主的人生就变成了被父母纠正的人生。
孩子在一生中有3次与父母交流成长的机会。
第一次是叛逆期，让父母知道，现在我们有自己的想法了，开始习惯跟父母对抗，觉得他们不懂自己，自己也不懂他们。
第二次是大学成年，心智成熟，我们可以心平气和的让他们知道，我们已经有知识和阅历做出想要的选择，以及为结果负责。
第三次是成为父母，我们开始理解他们当初的想法和行为，在错误中重新汲取、纠正。
回想一下，当初我们高考填志愿的时候，多少人是毫无质疑听取了父母的意见，到最后大学毕业默默悔不当初？
这么关键的决定，我们是为什么当初可以随意的授权给父母呢？
我们怕自己的人生出差错，但我们更怕人生出差错时，没人给我们担责任。
你看~其实这是一个双向的选择，一个愿意放手决定权，而另一个也敢于接手你的人生。
如何解决平复自己的执念，引导孩子做出选择并肩负相应的责任，才是父母“育”的重要部分。
身为父母的人，应该破坏掉身为抚养者的自恋。大人们总容易以为，自己懂得多，而孩子什么都不懂，所以我要以爱之名指导你、管教你、约束你，想尽各种办法，让你听我的！
但实际呢？父母懂得真的比孩子要多嘛？有人天生就会做父母吗？
他们太自恋了，拿着成功人家孩子的秘诀，头头是道地指挥孩子去努力实践。
父母是爱着孩子的，只是不知道怎么爱——占有之爱。
Part 3 孩子的成长和宽恕（缺陷之爱）
从孩子慢慢成长为现在的自己，从懵懂，到仇恨，再到理解，你会发现对于孩子而言，其实没有尽善尽美的教育。与家庭的矛盾处理，以及与父母重新建立成熟的相处模式，是每个孩子长大后的必经之路。
相比于上文提及极端的冷漠和占有，缺陷才是中国家庭的常态。心理学上常讲，孩子的抚育需要夫妻双方的共同参与，孩子会从母亲方学到温柔、关怀；从父亲方学到勇气、责任，但依托于华人的家庭文化，家庭的主要教育者，往往都是由母亲来担任这样一位角色。大部分的中生代男性，都还把家庭教育视为母亲的专职。
在我的成长经历中也是如此，父亲是缺席的。就像这本书的作者一样，我也期望有一天，可以见证男性能在家庭教育上担此重任。关于我与父亲的故事，《所以，一切都是原生家庭的错么？》中曾提及过，这里就不再赘述。
虽然还没能见到一位伟大的父亲，不过很欣慰，在这些年，我听闻了身边越来越多朋友，慢慢探索和家庭的矛盾关系，以及努力尝试去与之和解的经历。
和解是种什么感觉呢？
在自己的生活和父母的生活间建立起清晰的边界，偶尔联系，但绝不干预~
隔着一段距离，关怀自己的父母，并许愿一切都好。终究我们不是在演戏，这是人生。
但就像文章开头说的，其实和解只是一个阶段状态，它并不是结束。
终有一日我们身为父母，回顾那块被烧毁的草皮，经过岁月的发酵，心里的那块地方总会延伸出新的东西，可能是新生的象征，也可能是腐朽的延续。
在问题家庭中长大的孩子，或许成熟、或许脆弱，但他们一定会有意识地抗拒成为一种人——父亲或母亲。
就像曾经我与父亲的绝对对抗，成为截然相反的两种人一样。那些经历已经遍布过往的人生，终有一天我是不是会被逼迫着展现出父母曾面向我的那副嘴脸？这是很多在原生家庭中挣扎的孩子时常被惊醒的噩梦——我们不怕和解失败，但却怕成为父母。
读完这本书后我突然意识到，和解这件事，不是源于父母和你，而是源于过去和现在的自己。
和解不是义务，也不需要完美；和解不应是一种执念，而是一种放下。
学会宽恕自己，和解或许可行，但不一定是现在。
如果要我重新找到“与家庭和解”这个问题的答案，那我会告诉你：承认自己的无力，与此同时，保有对未来的期待。
这些现象的问题不仅在于父母，写下这篇文章，不是为了抨击教育，也不是点评父母的是非。
今日，多一道声音鼓励父母教养出成功完美的小孩，就有一对父母可能走上压迫自己小孩的道路；多一则新闻把小孩的成败完全归于父母教养的好坏，同时也可能诞生一个以极端方式管控子女的家长。
我们常言，孩子是独立的个体，但反过来想，父母也是独立的个体吗？他们是不是也已经尽自己最大的努力，来降低自己过往经历中父母对他们的影响？在怪物家长的背后，是不是也站着一个心惊胆颤、害怕犯错的人呢？
这篇文章的最后，我期望大家可以去好好想想，把孩子诞生于世的初衷。
就如《一脉不相承》中茉莉所言，事情的最初，我们要的只是孩子健康、快乐，最后我们的期待却无限制地扩张开来，于是伤害就无可避免，我们也失去了最初凝视孩子的初衷。
曾经在某个时刻，我们光是触摸小孩柔软的掌心就满足不已。
不由得想起《你好，李焕英》里，李焕英对贾玲的那句期待：我的女儿，我让她健康快乐就行了。
我在《你的孩子不是你的孩子》这本书里，找到了对孩子同样的期待：以前我想过，我一路走来拿这么高的学历，要是我的小孩不像我，不是很丢脸吗？现在，我只希望她快乐就好。
尾声
父母可能有一天会意识到对你的伤害，懊悔的向你道歉。
别勉强自己，你可以不接受道歉，但这也不影响你继续爱他们~
就像标题说的，成长，不只有“变成父母”和“变成截然相反的父母”两个选择，父母和孩子，都没有为彼此人生负全责的权利和义务。
很多事没有那么多对错，在沸水里滚滚，血水里泡泡，发酵个几十年后，我们再回头看。
还没看过瘾？
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