不知从什么时候开始，多宝开始喜欢跟奶奶睡，不管晚上我怎么陪伴，玩到最后他总是说，好了，我要跟奶奶睡觉去了，之前一直感觉自己很尊重他，只要他喜欢那么就随他选择，当我有七八天没见他后，今天看到他，很开心很开心，也特别希望多宝很让我陪伴并且晚上跟我睡，但陪他在床上玩过后，他还是说，我跟奶奶睡，那一刻我好受伤，其实他之前说的时候我也是有受伤的，只是我以为我用觉知尊重他而感觉自己好像没受伤了，其实这个伤一直都在。我陪他去奶奶房间，我对他说，妈妈特别希望能陪你睡觉，你跟妈妈睡吧，我抱你到妈妈房间好不？我跟奶奶睡，妈妈别抱我，妈妈快走吧……我真的很失落，我忽然发现我之前说能接受多宝的选择，那都是自己骗自己的，其实我内心就是希望多宝能选择跟我更亲近的。看着多宝满不在乎的对我说，妈妈快走吧。我内心伤痛到底了，感觉自己这么爱的一个孩子却不是最亲近我。感觉被自己最在乎的东西抛弃了。
我亲爱的多宝，当你每一次晚上跟妈妈一起陪伴过程中，对妈妈说，好了，我跟奶奶睡。那一刻，妈妈内心无限的伤痛，为什么我最爱的多宝却不是跟我最亲，我没有办法强迫的要求你跟我更亲，我不舍得伤你一分一毫。即使你的选择对我来说是一种难以接受的痛苦，我却还是默默的同意你的选择，我面对你，我无法用伤害你的方式来对待你。我最亲爱的多宝，妈妈很难受，但妈妈不知道如何和你交流，你的想法。
觉察部分：如果被自己最亲的人抛弃了会怎么样？很绝望，连最亲的人都不要我了，那会怎么样？没有家没有爱，孤独，悲凉，凄惨，无依无靠，无家可归的人，什么样的人会无家可归？无依无靠的人，凄惨可怜的人，没人要的人。突然想到了这次使命的扩张剧场，当我的“妈妈”拉着我的手带我出去玩，然后对我说，金晶，你在这里玩一下，妈妈走开一下，那一刻，我突然连到小的时候的感觉，当下就问我的“妈妈”：你是不要我了吗？悲痛大哭的一直不舍的看着“妈妈”离开。内心悲痛万分。那一刻才深深的体验到，在我内心深处原来一直觉得妈妈是不要我的。只是我切断了，那个感觉袭来的时候，悲痛绝望。就因为妈妈要生儿子，就不要我了。就因为我是女孩，妈妈就不要我了。最亲的人都不要我了，而多宝的这个事件直击这个要害。
这是真的吗？女孩就是没人要的吗？女孩就会被最亲的人抛弃的吗？如果那个当下，妈妈可以选择她会把我留在姑姑家一走了之吗？妈妈曾经跟我说过，她内心悲痛万分，却又无奈现实的逼迫。我的妈妈是否也有很多的信念在锁着她让她，让她痛苦，最后妈妈受不了内心的煎熬，把我接回来了。从真相的角度看，是我自己选择了妈妈，是我选择做一个女孩，是我自己愿意来做这部分的功课，妈妈她已经用她带着那么所信念的情况下尽可能的做出爱我的行为了。而多宝也是我选择的，当初是我选择生下他的，而如今又责怪他不爱我，那也是我自己一手创造的。中立来看，多宝选择跟奶奶睡就一定是抛弃我吗？这一点很明确不是，奶奶陪伴的时间更多，同时他喜欢看奶奶的手机动画片，同时他也喜欢奶奶，所以他愿意跟奶奶睡。
多宝，我爱你，犹如我的妈妈用尽全部可能来爱我一样，金晶，我爱你，就像感觉这么伤痛的情况下还是如此觉知到底，那个内在的受伤的小孩你愿意拥抱回来吗？她曾经被抛弃这么多你年，等待你去看一眼，带他回家。我愿意。那就是我。误会这么多年的我。悲痛这么多年的我。
