25岁这个年纪

两年前,我还觉得92年的我在这个社会上还有容错的机会。到了25岁这个年纪,突然发现到哪都成了个长辈,即使是个实习生,也不好意思把自己当个稚嫩的新人看待了。25岁,是个尴尬的年纪,踏前一步也快奔三,却还没有能力顶天立地。25,26,27...三十岁之前我该做成什么,才能成为我三十岁想要的样子。

前段时间连续四个月都在找工作。未来的迷茫,生活的压力,情感的受挫,三重负荷让我每天都特别的焦虑,环境的微小的变动都能撩起我情绪的波动。那段时间经常在思考的一个问题是,我想要什么生活?我应该怎么做?因为特别缺钱,开始对钱这种低俗的东西有了不得不妥协的改观。我内心是一个向往诗与远方的人,不想被钱这种东西玷污了纯洁的生活观。但是现实是,没有钱,生活过得特别的狼狈,也失去了生活该有的自由。我开始对钱有了新的认识,它并不脏,它是个工具。它能帮助人便捷的走向所向往的生活。我之所以有不婚的想法,一是想要自由,二是对自己经济独立的自信。但是跟妹妹在一起的这几年一直是他在掏钱包帮助我,满足我生活上买买买的习惯。这几个月的分手,断了经济的依靠,才致使自己那些月来过得如此紧张兮兮。所以不婚的想法一来我开始对自己经济独立的自信动摇了,二来是它真的自由吗?不婚并不代表着单身,但也意味着经济必须独立。只有结婚的,才能经济共享。自己也重新思考未来的生活走向。

这历时四个月的找工作的过程,让我明白,工作是生活和未来的奠基,没了工作,谈不上正常的生活。更何况像我这种没有家庭支撑的人,工作成了让我能生存下去的唯一资源。当然工作并不等于钱,工作是在体现自我价值。有好强心的我,工作能使自己获得精神上的满足。马斯洛需求层次理论最高满足,自我实现满足,这种满足我在工作中能获取到。

说说感情吧,在我最想要获得的那段感情被他扯得支离破碎的时候,我对爱情的憧憬已经瓦解。也无力再去发展下一段感情。已经尝试着去跟他成为朋友,但是似乎他在远离我,内心早已千穿百孔。终究,时间能磨灭掉情感的热度。之后,也有人能替代他在我心理的位置。只是现在还没有,我还需要努力,努力让自己的生活撑得满满的,而不留一点空间给他。很难,只需要时间而已。

25岁,这个不尴不尬的年纪,迷茫的生活,焦虑的工作,空白的感情。这就是我的25岁,我在慢慢将自己理顺,不骄不躁,终归能过上自己想要的生活,从事自己向往的工作,找到自己合适的感情。这一点,我还是必须要坚信,如果连这点信心都没有,就更别谈上30岁我想要的自己了。

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