看书时看到一句话：“美国心理学家斯考特派特说：不要剥夺别人在受苦中获益的权利。”一时间感触良多。也许“受苦”这个词严重了些，换成“经历”应该也可以。
朋友问我一个问题怎么处理，我当下的反应是：“我告诉过你了呀？！”然后又猛然想起，我的确告诉过对方如何处理这个问题，但告知的同时，我也直接把这问题处理了，没等朋友动手。所以，她对这事该怎么处理基本没印象，是我剥夺了她去经历并学到的权利，导致我们两人就同一问题重复沟通。
小表妹对着拼图束手无策，我拿着拼图三下五除二拼好了，小表妹眼前一亮， 一手把拼图打散，然后用星星眼兴奋的看着我：“表姐，再拼~再拼~”我剥夺了小表妹学习和实践的权利，导致一次良好的学习机会变成了一次低级别的单人表演……嗯，是三次，因为这过程重复了三次……
当身边的人遇到问题时，我们使用的句式通常是这样的：“就是因为你……，所以才会……，你就应该……”。无论后面沟通的时间有多长，基本上都是在这句话的三个结构中绕圈子，因为我们习惯以自己的意识为主，我认为的就是对的，听我的绝不会错。其实我们都如此平庸，一辈子活到现在拿不出什么光辉的历史，为什么我们就这么坚信自己就一定是对的呢？也许是因为我们从来不去考虑后果，反正我要的只是表达意见的快感，你的结果如何与我何干？我们这也是在剥夺别人经历思考并获益的权利。
我希望能够改变这个不负责任的句式，当身边的人遇到问题和我商量时，我应该做的是引导和协助，而非替代。也许我可以这么做：
1、当时的情况是怎么样的？
了解客观情况，有助于更接近真相；
2、你觉得发生这个问题的原因是什么？
了解主观意识 ，与客观情况对比是否有大的差异；
3、你尝试过什么解决方法？结果如何？
通过试处理的结果反馈，进一步判断真相和寻找解决办法；
4、你觉得有没有可能是……的原因？
提出自己对原因的看法，让对方多一个思考的角度；
5、如要你也同意这个看法的话，你想有没有新的解决办法？
原因不同，解决办法就不一样，但仍然尽量让对方自己想办法。一来从自身出发思考出的解决办法更易于执行，二来当事人知道这个解决办法是怎么推断出来的，自然也就理解为什么要这么做，第三这让当事人感觉这是我自己想这么做，而不是别人要求我做的，执行力就会截然不同；
6、如果这么做……你觉得合不合适？
如果对方想不出办法，则给出自己的建议，但仍然是用询问的语气。如果当事人觉得不妥，可以根据对方的反馈了解原因，然后调整。
7、最后，鼓励当事人去解决问题，并且（画重点）——跟踪反馈。
如果朋友确实很需要帮助，但又缺乏方法和动力，还是有必要跟进这件事情，做为一个辅助的推动力，才能真正的帮助到对方。
事实上，我们很少会走完整个流程。
对于一些很有个人想法的朋友来说，她只是需要一个倾听的对象。其实她自己知道该怎么做，只是希望能有人倾听和认可 ，我们只需要倾听，就已经能够让她获益；
对于一些不重要或不紧急的事情来说，也没有必要去深究。那些只是我们茶余饭后拿来闲扯的鸡毛蒜皮而已，让它在岁月的长河中顺其自然的生长、转折和消亡即可；
每一个问题都可能是起点，也可能是终点，都取决于当事人的态度，如果当事人不着急或不认可，我们就别跟着瞎折腾了。凡事除了解决的流程之外，还有一个重要因素，叫作机缘。机缘未到，事倍功半。
但无论如何，我们都不应该轻易的去给别人下结论、提建议。“当局者迷，旁观者清”这句话，也是要分情况的，当事情复杂得如一头大象时，旁人看到的不也只是一条大象腿而已。所以，不要替代别人去经历，无论是思想还是身体力行。可以引导，可以协助，但绝非替代。
