1.
二刷电影《植物图鉴》，再一次深刻地感受到：无论是爱与被爱，都是一种能力。
在爱情中的彼此，只有先学会自爱，才能更好地去爱别人。
任何企图在爱情中通过从另一半身上去获得无法自我满足某种东西的意图，到最后，这种感情大都不会长久。
正如心理学家艾里希·弗洛姆所说：“成熟的爱是在保持自己的尊严和个性条件下的结合。爱是人的一种主动的能力，是一种突破使人与人分离的那些屏障的能力，一种把他与他人联合起来的能力。
爱使人克服孤独和分离感，但爱承认人自身的价值，保持自身的尊严。在爱之中，存在着这样的矛盾状态：两个人成为一体而仍然保留着个人尊严和个性。
也就是说，先有成熟的个体，才会有成熟的爱。而所谓成熟的个体，一定是具有爱与被爱的主动力。
2.
《植物图鉴》中的女主彩香是一个内心异常孤独的女子。
她24岁，在一家房地产中介公司上班，居住的房子一室一厅一卫，已有30多年的历史，距离地铁站步行不过15分钟。
在工作上，经常遇到一些不讲道理以及带有骚扰目的的顾客，还会因此被老板不分青红皂白地责骂。
在生活上，一个人一日三餐皆是便利店的快餐速食。
走在马路上，会羡慕牵手的情侣。
每天下班时，害怕回去面对空无一人的住处。
父母离异，母亲再嫁，想回家，却无家可回。面对母亲，强装一个好女儿，不想给母亲的家庭添麻烦。因此，也很少联系甚至打扰她的母亲。
与男主的相遇完全是一场意外甚至可以说是“无厘头”的遇见。
但正是因为她内心深藏的孤独，使她极度渴望温暖与陪伴。
她毫无猜忌地收留了男主半年，并且会因为男主做的再简单不过的一顿早饭而直言不讳地表达自己的幸福。
在这半年里，男主每天会为彩香准备早饭、上班时的午饭便当以及晚餐；到后来，两个相处越来越融洽，他们每隔一星期会去野外采摘各种植物做饭菜。比如款冬花茎、笔头菜、首乌草，它们可以做成款冬味噌酱、佃煮笔头菜、炒首乌菜。
时间越长，彩香越来越贪恋这种有人陪伴的温暖，也越来越惧怕一天天逼近的分离的日子。
3.
当男主离开之后，她发了疯地寻找他。到他工作的便利店，甚至跟踪和男主一起工作过的女同事，企图从她那里获得一点消息。
她的生活回到了原先的状态。
一日三餐皆是便利店的快餐，每天下班之后最怕面对的还是孤零零无一人的住处。
突然在某一个时刻，她意识到不能再这样生活下去。
她收拾心情，重新开始自己的生活。拿出男主给她留下来的菜谱，用植物一样样的制作曾经男主为她做过的饭菜，并学会独自一人去野外采摘食材。
渐渐地，她学会了一个人生活，一个人适应孤独。
一年后的某一天，她收到男主寄来的一个包裹，里面是一本男主拍摄的植物图鉴以及他的展览会邀请。
她一个人去了展览会，在宴会人群中看见了台上神采奕奕的男主，也了解到男主的家世背景。
未等活动结束，她就提前退出会场，一个人走在回家的路上。
等到家时，发现了正在家门口等待她的男主。他向她解释了离去的缘由，并表达了自己希望在往后的日子里，一直守候在她身边。
4.
这部电影的情节简单甚至有着一种童话色彩，但每每令我动容的，是这部影片冥冥中想要传达的理念：唯有自爱，才能有能力去爱别人，才能收获圆满的爱情。
一开始的女主，其实内心是惧怕孤独的，她在生活中不能够很好地照顾自己。
和男主在一起的半年，虽然表面上看，她的生活状态在一天天变好，整个人越来越开朗，但这种开朗不是她克服内心对孤独的恐惧，而是外部的力量—男主的出现，使她得到了暂时的幸福。
当男主由于某些原因离开之后，在重新回到以前的日子以及后来慢慢地自我调整生活状态后，她才真正克服了一直潜藏在内心的孤独恐惧。
到最后，如果男主没有回来，她那时已经成为了一个真正的个体，有能力好好地照顾自己。
影片的大结局，在我看来，其实已不重要了。
5.
学会爱自己，不是一种自私的表现，而是一种能力的体现。
在《爱的艺术》中，关于男女之爱，弗洛姆谈到：“真正的爱意味着产生爱的能力，它蕴含着爱护、尊重、责任和了解。它并不是被某人所感动意义上的“情感”，而是一种为被爱者的成长和幸福所作的积极奋斗，它源于爱的能力......倘若一个人能够卓有成效地爱，他也会爱自己；倘若他仅能爱其他人，他便根本不会爱。”
在与女主彩香的相处中，男主也渐渐懂得了责任与担当。
正如他所言，和女主在一起的日子里，意识到自己不能半途而废放弃所热爱的事。因为越想和她在一起，越觉得自己不能再这样下去，所以重新审视自己，确定接下来的奋斗目标。放弃继承著名花道家的家业，而成为一个极其热爱杂草的人并最终做出了自己的一番成就。
在两个人的相处中，他们都在一步步成为更加自爱的自己。
6.
在感情中，只有先成为一个完善的个体，学会适应孤独，学会克服种种恐惧，懂得责任与担当，才会遇到钟意的另一半。
最忌讳的是，把自己对于生活的某种要求，亦或来自原生家庭的阴影带到一段感情中去，企图用爱来作为庇护的港湾。
即使能够庇护一时，也永远守护不了一世。
人最终还是要自己面对内心某些极度缺乏、恐惧的东西，而不是最终把这种压力放在另一半身上。
之前和一位男生聊天，他说自己用了三年的时间去证明自己有多爱一个女生，甚至把她看做比自己的生命还重要。
他很想挽回女生，但又没有勇气如此去做。有一段时间执念到色达，为自己寻找一个答案。
但从头到尾他与女生都没有见过面，只是在网上聊天一直到确定一段感情到最后分手。
在分手后的某一天，看到女生发的再普通不过的朋友圈之后，他内心瞬间波涛汹涌。
我对他说：“你可以好好剖析一下自己，是不是感情问题让内心存在的一些东西暴露出来。就像我以前缺乏安全感，试图用一段感情给自己找寻所谓的安全感；以前没有钱，试图依靠某个人。
这是我以前内心的一些我不愿意面对的东西。可是现在，当我慢慢梳理自己，有勇气面对这些之后，这些都随着我开始真正的独立自强而消失。感情不再是雪中送炭，而是锦上添花。”
他说，自从失恋后，当深夜思绪来潮、崩溃的边缘或者天气阴沉，周边环境那种氛围让人孤独感油然而生。
他最怕的就是深夜孤独。
我回他：“孤独、怕死，不自信都是内心需要面对的东西，这些会让人分不清是真爱还是寄托式的恋爱。如果你能够好好生活，就能好好恋爱。”
现实生活中，在感情里出现的很多症状，其实大部分都是源于自身无意识的东西，或孤独或恐惧或自卑或处于某种物质性的需求。
只是作为当事人的我们没有意识到或者不愿意这样坦然地面对自己。
只有有勇气诚实地对待自己，拥有自爱的底气，才会在未来某一天收获期待中的爱情。
爱与被爱都是一种能力，更是我们敢于向内剖析自我，坦然自我并努力成长的一种历程。
