我结婚已经6年了，父亲仍然不时的叹息：“你看你，一个人跑那么远，身边也没有亲戚朋友的照顾，万一有点什么事也没有一个照应…”
每次父亲这样说，我心中都会泛起一种酸涩，我感到父亲老了，不再是以往为家庭遮风挡雨的大树，我感觉到了他的孤单，我说：“爸，你别担心了，我在那边好好的，现在已经不是旧时代需要后家人多势众来撑腰，一切都靠自己。等我房子装好了，随时可以接你过去住。”
父亲应着：“好好好！”可是脸上还是难掩的失落。我有点内疚，如果当初我没有那么倔强，我听父母的回老家，也许父亲就不用那么失落了。其实，老家还有一个妹妹，父母也并不至于孤立无依，只是好不容易从农门里培养一个大学生，就这样去了遥远的地方，也许总会有人在我父亲面前这样说吧。
想到这里，我又想起了老家的人情世故…为什么我毕业不愿意回家？为什么会远嫁到一个小城市？时间推着一切朝前走，仿佛一切都是自然发生的，可是有没有潜意识的远离？有没有说不出来的恐惧？
我将自己放逐远方，是因为太畏惧故乡！
从小我就是人群中的异类，别的孩子疯跑、玩乐，我却只是安安静静的呆在一个角落里；别的孩子”嘴甜”，可以在大人面前讲很多漂亮话，赢得一片赞许，我却无论如何也讲不出这些话，仿佛说出来自己便是一种侮辱。可是，私下里其实很责怪自己，为什么自己不是她们那样呢？父亲常常训练我，每逢亲戚集会，便要我去敬酒，说一些福如东海，寿比南山之类的祝语，小一些的时候，急得哇哇大哭，大起来一点，终于可以鼓起勇气去说，有时候也会得到敷衍的赞许，可是，我并没有感到丝毫的快乐，反而感到某种难以言说的屈辱。
更多的时候，父亲在亲戚面前开始教育我为什么不多讲话，为什么不能嘴巴甜一点，我感到更多的崩溃，所有人都开始指出我的不足，那简直就是一种煎熬。过年过节成了我最恐惧的事。
我生性安静，喜爱读书，不喜多言，更不爱虚伪。可是周围没人爱读书，而周围的人都以说漂亮话为荣，我这种简直就和呆子无异。除了偶尔的考试成绩会被夸赞，我觉得我一无是处，自卑的低到尘埃里。唯有书本带着我天马行空的畅游，从金田一的扑朔迷离的侦探世界到浩渺宇宙太空的科幻世界。
就这样在惶恐与逃避中，书本伴着我长大了，我去了一所大学。大学是快乐的时光，终于不用再听周围的人说：你为什么不怎样怎样……我可以由着自己的性子做自己爱做的事，我也不用再背着别人看书，大学里也总算有了一些有共同爱好的人。
我慢慢的意识到，不是我自己奇葩，只是我周围没有像我一般的人。有时候如果没法溶入一个环境，不如就换一个地方。
大学毕业，我不想回老家，我受够了没完没了的教育，我要自由。然后，我结婚了。
偶尔有几次吵架我默默哭泣，甚至于离家出走住进宾馆里，我懊恼的想：也许当初回家就不会这么可怜了…停…人生中该你自己承受的，没有人能代替你承受，人生中该你去解决的，没有人能替代你解决！
其实在哪里面对的生活都是生活。我没有选择回家，因为潜意识的抗拒，决定了就好好面对。远嫁，也不应该是爱情背锅，如果的故乡让你足够开心，我也许早就回去了。
