2017-02-09
那天在榜姐的微博看到一个话题，说写下一个属于自己的故事。当时我写下的是，很多年前我爱过一个人。怯弱的爱着他直到恍惚间发现其实自己早已不爱他了，更多的不过是回忆着关于那段怯弱的时光与胆怯着感情的自我的岁月罢了。其实这也算不得是一个怎样的故事。很多时候都只是不甘与普通的生活，普通的人生与自我的心理作祟罢了。总觉得如果自己没有一个属于自己的故事，没有一段属于自己情感的故事那便是一种会让人觉得普通的普通。所以这么多年当别人在问关于自己的“过往”时，便说上这么一段曾经爱着谁的经历，心中也可耻的想着让对方对自己产生同情的变态心理。不过我还值得庆幸的是，我自己还知道这一点。 其实也不过是一个普通的人拥有着普通的相貌，生活在普通的家庭，读着一个普通的大学，过着普通的生活。最后这一切再组合成一个普通的人生。可是在这让人害怕的普通却还夹杂着让我总是不可摆脱的悲。悲的家人，悲的亲情，悲在生活里无处不在，在记忆的每一个片段都弥漫着。姐姐总说让我多笑，让我开心一点，这样才能让自己阳光一些，带着朝气的活着才能让别人会想要接近自己。是啊，谁愿意接近总是满身悲伤的存在。所以我尽可能的压抑住所有的悲欢，毕竟我也是一个怕寂寞的俗人啊！可是慢慢的，所有的悲在心底汇聚成为一种旁人所无法触摸的力量，我知道，那是孤独。
蔓延在每一个细胞的孤独。慢慢的我学会了享受着这曾会折磨我的力量，不仅是在黑夜，包括着喧嚣的人群，普通的人生。谁又不曾有过悲欢！所以，我也没必要将这一切无限放大在身体里。至少我终究还是个喜欢快乐的人。 但也是这普通的一切让我深入骨髓的渴望着不普通的自己。甚至会害怕自己的以后，想着如果自己以后也成为了大街上一抓一大把的人群，那就算保留着自我以为的特殊的灵魂与独特的人格也不过是镜花水月的表现，最后也会在漫漫的岁月中被现实所侵蚀掉，被其腐蚀掉所有我曾一度守护和保持着的属于我自己的思想与灵魂。最后便真的成为了一具只为了生存而生活着的行死走肉。那才是我最为恐惧的结果。
现在的自己并没有让自己放纵的资本与能力，但我一直都挣扎着心底深处的坚不可摧的防线。身体和灵魂总要有一样在路上，总要有一样是在向前走着，不可停歇。身体到不了的地方大可先让思想去探索关于那里的一切，再让自己的灵魂带着思想向前走着。在这样的追求里，书成为了唯一不可替代的媒介。不论是什么样的书，只要能让我的灵魂从中摄取到会让自己进步的营养，用时间去翻开那一个个的故事也是美好的过程。当然，每个不一样的故事都会带来不同的感受与心情。
当我看完《白夜行》时，我的心是压抑且沉默的。 他是只能行走在黑夜中的灵魂。 她说：我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够了。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。你明白吧？我从来就没有太阳，所以不怕失去。 他执着的在黑夜里守护着那个在阳光下闪闪发光着。却早已千疮百孔的灵魂。他守护着她成为最耀眼的太阳，尽其所能的为她除掉了一切可能是她追逐路上的阻碍。当发现自己最后竟也成为最后的阻碍时，他毫不犹豫让自己消失在了阳光下，消失在所有人的眼里，带着关于他与她的一切的秘密消失在她的光芒里。 故事里的男女主人公没有过一句对白，也未在阳光下照面过。所以在看客的眼里，他们仅是两个毫无相关的人。可在故事的最后发现他们是如虾抢和虾虎鱼般互利共生彼此牵连着的关系时成为一种震撼。他们的关系是只能在黑夜里拥有的存在。像白天的太阳与黑夜的月亮各自行走在不同的轨道，唯一不同的是，他们的轨道是更似同一条路，月亮为太阳在路前扫除一切阻挡太阳的障碍。
我为结果而压抑，为他们的一生所沉默。因爱而恨，因恨而错，因错而愿。
