最近明显能感觉到自己的人格分裂，会在一霎那跳出两种声音，都又显得不是那么理智。

年龄将我带到了一个为他人负责的年纪，结婚、成家、生子和陪伴父母。我自己毫无准备，也感觉前三样并不是自己此刻需要的，至于陪伴父母也貌似没到那种必要的境地。

选择一个人在外生活，也是我极度渴望自由。我不太喜欢被人干涉，哪怕你是对的，我也想顺着自己的意愿走一段。“孤独”是难免的，更多变成了自己与自己的相处，一个人就这样躺在臃乱的床上，时时刻刻思考着与自己相距很远的事情。

我反思过自己，也去尝试着做过偏向主流的决定。但那实在太可怕了，最让我犯怵的是对婚姻的恐惧，想着除了没完没了的性爱，真的没有其他存在的必要性。我深有自知之明，也不会有一个女人能够接受我对生活的情绪，我也很难做到恋人该做的事。或许是多年的自洽，我可以做到不去干涉别人，也不愿别人来干涉我，甚至很多假的东西，我也没有气力去做一个合格的演员。

很多情侣间的小幸福，我也只能跟女儿做到，因为这会避免很多尴尬，也是她足够真诚。“少女心”是很难得的生活态度，但你首先该是那种人，而不是强作表演，“尬演”是致命的，防不住身体会有不适的反应。

我想我应该去找一个灵魂充满魅力的人，起码是独立、自由的女性，灵魂能够交汇，生活又相互不过于干预，如若每天为小事发愁、烦闷，我真不知道我能忍耐多久，如若一辈子，我想那也只是因为我的怯懦。

在这个社会，很多人并没有让你无法企及的高度，哪怕是一些束之高阁的行业。大多数人的出发点是去生活，他们不会对自己的职业有过高的使命感，过多是在相对舒适的平衡点里按部就班，充其量尽心尽责而已。所以很多事并不是我不能，而不是我没有资格。

我想着为自己的人生折腾点动静，倒也不是世俗的成功。只是想着让自己丰富一点，至于方向，我还是愿意偏人性一些。虽是理科出生，但是对它们无妄无尽的世界，有些许生畏，或许我也只会对苹果砸牛顿的后果感兴趣，但也知道这是我两世都无法达到的事情。也是越离越远，理科已多少和我失去了关系。

迷上文学，也是它足够的有魅力，它可以带我逃离这个世界，如果逃一辈子也是一件幸事。我们不得不承认，每一个学术的领域都是一个世界，虽然我们同处一个地球，但获取的精神养分差之千里。视角不同，观点也就不同，每一种都又是成立的，也是让我们明白了“对错”是从“立场”里面长出来的植物。每一种观点，都有着自己的一套逻辑来做支撑，这也是“对错”只是捍卫利益的原因，基数越大也就越容易站的住脚。

我真不知道我能够撑多久，或者是身边的人能够撑多久，身为一个社会人，难免会对他人造成影响，虽然我竭力避免着这一点。我很怕我走下去，我又害怕我走不下去。前者是这条路太远、太黑，我也对自己的意志不太确信，防不住走回头路，那将是半生炬矣。后者，也是一种屈服。前不久和发小聊天，真真让我嗅到了死亡的恐惧，仿佛黄土已然没过了半身，感觉生活也太过于简单。真是回不去的故乡，见不了的熟人，强大的裹挟力，瞬间可以将你淹没。分分刻刻都会在一片嘈杂里生活。

我现在应该去找一个自己舒适的环境，也该为自己的精神生活正名。每天也在付出着自己精神和肉体的能量，却伴随着庞大的外界质疑。生活在地下也是时刻对阳光充满着渴望，不然阴冷、潮湿的环境，防不了自己会有崩弦的那一天。

搏到尽，我也盼望着油尽灯枯，我还是这个执着的少年。我想，我们还是有为自己生活的权力，“死”又有什么可怕的。过多华美的借口，阻止着我们寻找自己，倘若六十有余生活无依，也就三米高楼足矣。对老年病痛的生活，我真不想对他说对不起。也请您原谅这个享乐当下的青年人。