9月27日，今天是球球的第221天。
最近孩子会爬会坐会抓着东西站起来了。想看住他真的非常累，所以最近每天每天都腰疼难耐，要死了一样的疼。每天每天我躺在床上都在祈祷，儿子能睡整整一夜不要醒来，这样人就能休息过来了。可是每次半夜醒来，我都知道，今天的祈祷又没用。
儿子七个多月了，距离上班de日子越来越近了，我知道，总会有这么一天。我要离开儿子，我又想起，很多年前看到于丹说的一句话，世界上所有的爱，都是相聚为目的，只有父母对孩子的爱，以分离为目的，分离代表成熟，你成为了一个成熟的个体。
之前想到自己是个儿子，“好男儿志在四方”，我一定不能束缚了我儿子，我一直告诫自己养儿子一定要心大，千万不能多愁善感的。结果，我就是我，改不掉的，多愁善感的毛病又犯了。
昨天和老公说起，接下来儿子放在哪的问题，我又一次泪流满面了。
老公说在我家放到一岁半，然后放他家，可是我一岁的时候就要断奶去上班了，让儿子一个人换环境，他会玩命哭闹的，想到这，光是想一下，我的眼泪就要下来了。我不同意。如果三年都放我家，那我们只有周六周末才能来看儿子，平时就不行。如果放他家，我们周内想去就去了。这样一开始的时候去的频繁点，天天去，慢慢在隔一天就可以让儿子慢慢适应了，也不至于让儿子和我们生疏。因为不管怎么说，球球幼儿园还是要在他家附近上的，这样一来还是需要我婆婆多多照顾，球球必须经过这一关。所以最后我俩商量的结果就是，尽量晚点去他家，我在上班前，陪着住过去适应一下。然后再脱手，交给我婆婆。可是即便这样，想着之前来我家，那会，儿子比现在还小，我还跟在他身边，球球刚来我家，还是连续哭闹了五天，我就一直很心疼。有了儿子，我为什么这么心软？
哎，天性使然，我在生孩子之前，一直这么多愁善感，我很苦恼，我会陷入情绪不能自拔，我也不喜欢自己这样，我反复告诫自己要“心大”可是没那么容易做到。
我在想，孩子三岁前放在我婆婆那，上幼儿园接回来，自己带，白天送去，晚上让我婆婆接回来放我家，然后陪着孩子玩，等我回来以后再走，这样实在是省的我俩下班还拖着疲惫的身体去接孩子，婆婆，希望你身体健康，多年轻些年。
我又转念一想，反正上幼儿园也是去他家附近，不如一直跟我们晚上睡。从我上班开始，我就给球球说，让奶奶陪着白天玩，这样，让我婆婆白天来把孩子接走，晚上送过来，我们陪着睡觉，婆婆也能睡个好觉，好好休息，我们也能“尽我们所能”陪伴孩子多一些。哎，人生真的有太多太多的无奈了。
我的确心窄，我是个爱孩子如命的人。这两天被老公揪起这个话题，我的心情就沉重的不行不行的。我想自己带孩子，我离不开孩子，我想多多的陪伴他，我在想如果不用上班，自己在家能赚钱是不是就可以不用离开儿子了？
于是我已经开始逼迫自己疯狂的开动脑筋，想象如何才能在家赚钱。
人，生来为了糊口，就会有太多的无可奈何，儿子，妈妈不愿意离开你，哪怕一分钟，但是妈妈没办法，妈妈想给你提供最好的生活。
以前还说什么，我要上班，我要体现自己的人生价值，现在，呵呵，什么价值，连尊严在儿子面前都一文不值了。我要陪着儿子，谁能缓解我的焦虑？？？？
世界上能安抚我的，唯有我老公了。
