“迷茫”。
此时此刻我的脑袋里被这两个字填满。
从大二步入大三已经有一个月了，大家有的忙着考研学习、有的忙着兼职赚钱、还有的忙着谈恋爱满世界撒狗粮。我却不知道我该做些什么，甚至更可悲的是我现在正在做什么我都不知道。就好像我站在一个吵闹的集市中心，看着来来往往的人群，大家都在忙着自己的事情，只有我一个人不知道接下来该做什么，接下来该往哪走。
一般的成绩，一般的脸蛋，一般的身材，一般的经济水平。似乎“一般”这个词跟我有着什么不解之缘一样。有人说，“享受平凡”，这只不过是自己不甘平凡又不得不平凡的人想出的自圆其说的说法而已。我非常赞同这样的说法。小时候我一直觉得自己是不一样的，凡是我想做的事情都能做好，如果我去唱歌，那一定是天籁之音，千百万人沉醉于我的歌声中；如果我去写作，诺贝尔文学奖非我莫属；如果我去搞学术，困扰国内外科学家多年的问题就会被我解决；如果我去做音乐，百年以后我就是如同贝多芬一般的存在…长大以后我才发现，原来我一直活在我自己的想法里并且没有想要回到现实的想法。
现在的人大多数都有这样一个通病，就是网上常说的那一句“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。”我也不例外。发誓要努力学习英语考六级可是都到了考前一周我还是没有做上一套真题，没有听过一次完整的听力，结果自然不尽人意。每个学期开学初都会发誓好好学习，幻想着评奖评优时拿到那一笔“巨款”称霸全系，可是坚持不了两天又打回原形。吵吵着减肥，锻炼身体，夜跑跳绳，不吃零食，合理饮食可是坚持不到一个月又大吃大喝混吃等死。我时常在想，到底什么事情才能让我一直一直坚持下去，常常想到睡不着觉，直到我写下这些文字的时候，我大概是想明白了。这个世界没有能让我一直坚持下去的事情，如果非要说出一个来，也许就是活着了。而且这件事我一坚持就是二十一年。
从来不会去按照计划去完成什么事情的我，却偏偏喜欢死了那种制定计划让自己的一切变得井井有条的感觉。为了让自己的业余生活丰富，计划着每天学一点外语，每天读几页书，每天都要锻炼身体，结果败给了无脑综艺和宿舍温暖的被窝。总是在周末的时候计划着去图书馆学习，到头来也没去过几次，每一次都是一起床就到了吃午饭的时间。也许那种每天都矛盾的活着的人里面就包括我。
从上小学的时候嘴里就天天念叨着老师上课讲的“今日事今日毕”，可是我直到现在还积攒着早就该读完的书、早就该做完的作业、早就该背完的单词、还有一些攒了好几天每次都说明天洗的衣服。拖延症患者，没错，这也是我。
我曾看过一句话，我只记得大概的意思，就是说任何人的任何成就都不是一下子达成的，都是通过一点一点的积累，日复一日的坚持得来的。所以我就想，我能不能一直坚持做一件事试一试呢？我并不指望我会通过坚持获得什么东西，我只是想看看能够坚持做一件事的我是什么样子的。所以我写下了这些文字。我是一个想法很多很多很多脑洞很大很大很大的一个人，经常喜欢写点什么来抒发自己内心的感受，我觉得文字总是有着一种神奇的魅力，它像是你多年的老友，一直静静地听你诉说着关于你的喜怒哀乐，甚至是你的一切，虽然他从来不会给你任何有意义的建议，甚至都不回回应你一句，但是你还是喜欢向他诉说，不需要任何回应。
以前教过我的一位老师也跟我说过类似的话，他告诉我与其迷茫不知道自己想要做什么，不如试着去坚持做点什么，也许你坚持了一段时间你自然而然的就会知道你要做什么了呢。
所以呢，我想坚持每天都写一些东西，就当是我的业余爱好，就当是给老朋友打的一通电话。我希望一个星期后，一个月后，甚至多年后，再回过头来看这些文字我会说“原来当初我是这么开始的啊。”希望我在未来的某一天，能知道自己想要的到底是什么，自己到底应该去做什么。老师说的没错，与其迷茫不如试着坚持。我会努力的。
